台灣話的「運將」一作「運匠」，就是計程車司機（taxidrivers），台灣本地人管他們叫「運將」或「運匠」，港人叫的士司機，陸友叫出租車司機。
　　
　　某日下午，小肉球真栽在台灣計程車司機的手裡。俺下午有課，晚上還得做一場 Focus Group〔見注〕中譯英同步口譯，通常搭公車或捷運去台北市，出門晚了就招呼計程車，俺卜居鄉間，去市區的車資約台幣五、六百元左右。

　　那天下午晚了、遲了，俺一身光鮮，出到巷口招呼計程車，但是連著走了公車三站都沒有計程車經過，相當反常。好不容易叫到一輛，司機約五十出頭，操本省籍口音，衣著齊整，車內潔淨。俺說明地點，請司機先生開快一點，俺從來不遲到，看看手錶應該還有十五分鐘餘裕，俺忙到早飯和午飯沒吃，也許還有時間在學校旁的便利商店買個茶葉蛋和三明治速吞下去。
　　
　　小肉球坐計程車到台北市工作乃家常便飯。俺挺安心，疊起腿兒，在車內翻閱講義，思考教課內容。但警覺時，這痞子司機竟讓俺來到中和市。俺問瞧瞧車資表，已五百五十元，便問他怎麼到了中和市，那和俺的學校反方向，他說你自己說要快呀，我抄近路嘛。俺急起來了，再看手錶，說我不在乎距離，你馬上朝台北市前進﹗他在車內鬼叫，說你冤枉我坑你錢嗎？是你自己說你趕時間的﹗你不滿意就請你現在下車好了。
　　俺息事寧人，又焦急，對司機說好啦好啦，你只要讓我在四點前趕到﹗

　　但是這無賴又經過永和市，那還有理，從他胡繞的路線再轉向台北市必須經過永和市。但是過了中正橋，這小子又在水快和環快高速道路上打圈圈，咦？他打著轉，繞來繞去都只仍在水快和環快高架道路上兜轉，俺每瞧瞧車子好像目標向著台北市，但怎麼每每又變成反方向而去！這小子就這麼給老娘亂繞，這是高架橋型、蝴蝶圈式的高速道路呢，下頭應該是新店溪或基隆河吧。這小子以為老娘是笨蛋嗎？
　　小肉球氣得罵他，沒良心，舉報你﹗你以為女人好欺負？

　　這小子就在高架快速道路的路肩突然停下車。他說，你不滿意你就在這裡下車﹗
　　那是蝴蝶圈式的快速高架道路，前後望去，根本沒有行人、單車、機車，只有呼嘯而過的汽車。
　　俺氣了起來，嘿嘿，他以為小肉球不敢在這裡下車？開玩笑﹗
　　小肉球收拾東西，仔細檢查沒遺忘什麼，俺就下車，管他Ｘ的什麼高架道路﹗死運將，以為漂亮小姐好欺負，俺給你好看﹗
　　但這痞子不走。他還敢說，七百二十元車資拿來﹗
　　
　　汽車、卡車呼嘯而過，下頭是河，上頭是陰沈沈的天空，四周沒個人影，只有咱們這部計程車停在路肩上，還有俺這打扮入時的女人。由於位置高，風挺大，吹亂俺好生為赴台北市賺錢謀生的頭髮（俺還有閑心火速想到俺像日本女鬼貞子），裙子也隨風飛揚（俺還有閑心想到反正這麼高，活人不見一個，慶幸下頭是河川，沒有老色男窺得俺裙底春光）。
　　俺氣起來，擺好作戰架勢，腰一扠，在高架快速道路開罵，爽死了，下頭是河，上頭是天，四周只有「咻﹗咻」經過的汽車－－心裡急死，但－－但－－但，罵人優先﹗
　　老娘罵人不用髒字，而且不用換氣。俺說，你叫什麼名字我已記下，你的車號我已記下，你欺凌弱女子胡亂兜風，你已經耽誤我的工作，我不告你我誓不為人﹗嘿嘿，我告訴你，老娘之告，非他人之告，只要老娘盯住你，你往後別想再開計程車。你信不信？我會讓你丟掉飯碗，我會告你告到底，我不但去計程車公會，我還要找新聞媒體，那還不夠，我還去消費者基金會檢舉你﹗

　　俺還來不及說俺還要去找女權組織和民意代表，那小子被俺這大潑婦的氣勢嚇到，一個屁不敢放就開車走了。小肉球踩著高跟鞋，管他的，以跑百米速度衝下高架快速道路，拼命跑﹗下到平地，俺招了另輛計程車，對司機說「快﹗快﹗快﹗加你一百元，你要在廿分鐘內抵達某地」。

　　這名運將挺知趣，老娘氣急得滿臉通紅，披頭散髮，在車裡整理儀容，一邊催他。他風馳電掣讓俺在上課一分鐘前到達，車資一百五，加俺答應的一百，總共才不過兩百五﹗俺想想，通常必花五百多元，雖然氣得血壓上升，但俺還是賺到了﹗

　　不過，根本沒時間找東西吃﹗餓著肚子，深吸口氣，上場吧﹗不能虧待學生﹗俺上完兩小時課，學生當然東問西問，拖了時間，唉，大學的校園就這點討厭，踩著高跟鞋要走好久才走到校門口再招呼計程車，這兒學生多，小肉球不能像小孩子一樣亂跑。由於俺又必須趕場去做中譯英同步口譯，沒時間吃飯──所以早飯、中飯、晚飯都沒吃呢！人不管再累再餓，也要打拼，It's showtime! （作秀時間），反正要作秀，就絕對不可讓客戶看出疲累，不能有負客戶，必須振作，激發潛能，提供給客戶讓他們滿意的工作品質。

　　等到工作完畢，已近十時。俺回程不急，很節省，當然搭公車，俺住山上，要轉三道車呢。累過頭了反而麻木，最後，在公車亭等最後一班公車，那時已近十一點，往鄉下車班不多，小肉球慶幸仍能趕上最後一班。
　　俺餓死累死，唉，回去必須馬上遛狗，然後還要餵狗餵貓，俺想著這忙碌的一天，上午一個電話來了出門去救狗，下午忙著家裡這堆忘恩負義的畜牲（嘻嘻），然後碰到壞司機想坑俺的錢，可是他一文都沒坑到，而且俺很幸運，也沒遲到，工作全部圓滿完成，學生滿意，客戶滿意。俺乃千杯不醉的女酒鬼，一向特立獨行，高興在路邊喝酒就喝酒，如果有人敢瞪小肉球，小肉球回瞪過去。
　　俺等著最後一班到俺鄉下住家的公車，一邊啜著路邊買來的巨罐冰啤酒，這罐啤酒能夠支撐俺到家、遛狗、餵狗貓、再沖碗速食麵果腹。

　　此際，台北市的大馬路沒有什麼行人，但見一名卅多歲男子走向俺，而候車亭只有俺這名女子。這名男子衣裳襤褸，對俺說他掉了錢包，向俺討廿元台幣讓他搭公車回家。
　　嘿嘿，老娘喝酒的架勢可不是蓋的，管他在家裡或在外頭，誰敢起色心招惹這名宇宙超級無敵的大潑婦？一次也沒有！從前深夜出外救餵流浪狗，碰到醉漢拉扯不清，也沒怎樣，反而被俺告得他死去活來。
　　俺想，乞丐？只討廿元？
　　俺對討錢都懷嘲諷心態，假的居多。但萬一是真的呢？萬一人有急難，俺冷酷對之呢？所以都會給。俺的腦袋怪怪，俺雖為佛教徒，每碰到有人求什麼，總想起耶穌的話「你們祈求，必定得著」。這個虔誠佛教徒的小肉球，卻對新約聖經的話每每感動不已，且牢記在心︰「所以，我告訴你們︰你們求，必會給你們；你們尋找，就會找到；你們敲門，就會給你們開。」（路11:1-13）
　　就算九十九個都是假的，只要有一個真的，他敲門，你不給他開，你不急人所急，你就有負於天地正義。

　　這男子說他搭公車，不管什麼路線，應該還有最後一班，而公共汽車車資必須是十五元或卅元，哪有廿元的？俺瞧這小子，怕他還沒吃晚飯。俺問他怎會掉錢包，他囁嚅著說不小心。俺打開皮包給他兩百元台幣。

　　俺度過這亂七八糟的一日，唉，累極餓極，也有的洩氣和挫折，但重點在這裡了！天哪，俺頭次碰到見錢拒而不受者！
　　這男人說，廿元就夠了，不要兩百元。
　　小肉球說，沒關係，請收下。
　　男人拒絕，說我只要廿元搭公車。俺給了他兩枚十元銅幣。

　　真的？假的？管他呢﹗應該是真的，但已與小肉球無關了。車子來了，俺上去，深夜有空位坐下，可以歇歇腿。這可是個謎團，他求乞，他絕對是真貨，還是個有骨氣的窮人。嗯，這小子可能心急，話說不清楚。他的「公車」泛指大眾運輸工具，應該是台北市捷運，捷運是從廿元起跳滴。

　　不要兩百元，只要廿元？

　　這人，是主耶穌口中「世上的鹽」，嘻嘻，俺永遠不會改信基督教，怪怪，怎麼那樣喜歡聖經新約？

　　儘管貪官污吏在位，儘管民心窳下，那些，不過是眾生相的一個切面罷了。

　　俺啜著啤酒，仰望車窗外的天空，星星出來了。

　　心中平和一片。

　　為了星星，為了人性的光輝，這一天的折騰和任何辛勞看來都值得──活著真好﹗不過，俺又嘻嘻笑起來，想到那壞運將沒賺到俺一文錢，小肉球爽死﹗

﹡注︰focus group是民意調查，可政治，可商業，以商業居多。舉例，台北市這種大都會有不少民調公司，某一產品，舉某手機品牌為例好了，它必須知道某現行型款的市場回應，如果要引進新型款，也必須在真正推出前捉摸到市場的未來回應。於是廠商雇用民調公司去調查，通常每一型款會依人口分佈的族群舉辦多場市調會。通常訂在七點，一場十人到十二人，如果婆婆媽媽族群就全是婆婆媽媽，如果新新人類族群就全是新新人類。民調公司必有主持人，這些人到場必發一美味便當（好吃極了），主持人坐下和他們一起吃一起聊，全聊產品。
　　他們全在一密室內，隔著透視玻璃（他們看不見外頭，外頭看得見他們），則坐著廠商和口譯員，全戴著耳機。這和國際會議的同步口譯不一樣，國際會議的同步口譯箱坐個兩名輪班口譯，這類民調式只僱一名口譯。
　　口譯員戴著耳機，將密室內的一切話語忠實翻譯成英文，包括打嗝（真的﹗），讓廠商知道裡頭的一切，過程當然有錄音和錄影，但是洋廠商必須知道即時回應，他們的意見和他們的表情。
　　同步口譯必須一心二用，口譯員一邊仔細聽，一邊仔細翻譯，他們的中文和口譯出來的英文間隔約三到五秒。並不難，要練，先從讀《射鵰英雄傳》開始，找老頑童周伯通練左右互搏，起手式為練心法：一手畫方、另手畫圓。