除蟲4

            加州陽光燦爛，初到此地，夫人住在舅舅家，看園子裡滿是玫瑰，不理不睬似乎也爭相鬥豔，後來有一株開始皺起眉頭，綠葉出現斑點，花仍有，卻朵朵未老先衰。

朋友說是蟲害，當時聽不懂，以為蟲子就是這麼滿園子亂飛，憑大爺心情爽快，就找上那一株，還暗自為它的「中獎」抱不平。

多年後有機會請教專家，才知道蟲子找植物撒野並不隨性，某些品種的玫瑰，在某些環境，某些時尖點，就是容易招蟲子光顧。

負面情緒爆發，多半也不是突然或不小心臨到的意外。

某些個性容易產生負面情緒，某些環境和時間點容易讓負面情緒演化成殺傷力。

私塾二弟子的個性倔強，敏感，造成她經常性情緒起伏，上一分鐘還在大笑，下一分鐘可以暴怒，人說「翻臉像翻書」，真是很貼切的描述。

            以前夫人常常怪她「天生」脾氣不好，總是想要教她學習控制自己的情緒，但果效不彰，而且還讓母女關係出現裂痕。

            很多衝突！

私塾的朝夕相處，衝突多到夫人都和很多媽媽一樣，喪氣，覺得既然相處多，衝突多，還不如乾脆讓她出去上學，避免衝突。

可是當夫人向校長上帝嘮嘮叨叨扯不清的過程裡，有一團烏雲漸漸散開，夫人看見了一片天。

喔！一個情緒波動大的孩子不可能只在家裡和媽媽衝突，當他們在學校，甚至將來出社會，一樣會和別人衝突。而別人，頂多能避就避，很難遇得到有人可以站在他的需要裡，願意體諒她，幫助她的人。

原來是上帝在給她恩典---透過一個非愛她，包容她，幫她不可的母親。

            所以夫人慢慢轉過身，也告訴身邊的媽媽：為孩子的問題煩惱，傷心，生氣的時候，一定要感恩哪！因為傷心煩惱生氣的是媽媽，而不是別人。

世上，再不會有人像媽媽一樣被孩子氣了，傷了，吼了，仍然愛他，不放棄他，想要幫他改變，戰勝情緒問題。

原來，每一個和孩子的衝突和負面經驗，都是上帝給的好機會，祂允許我們多一次看見孩子需要被調整，被幫助，也多一次提醒我們作爸媽的好好把握孩子仍在身邊的歲月，與他們並肩打成長的戰役。

            當時夫人在氣餒中被校長上帝這樣鼓勵後，就努力先讀一些關於情緒的書，接受一點教育，然後，夫人選擇在和平時期，先從理性上教導女兒一些有關情緒的知識，特別是成長中的情緒變化。

對二弟子，夫人用她能懂的語言，分析了她的個性特質，告訴她因著這些特質，會有某些情緒容易產生。

出乎意料外，她沒有爭辯，反而吐舌微笑，點頭接受，並且表示對瞭解自己的情緒相當有興趣。

            不要以為情緒知識的教導是屬於大小孩的，事實上，大概從兩歲的閱讀起，就有一些專門討論情緒的童書，父母可以拿來幫助小孩。

越早認識情緒是甚麼，具有越多關於情緒的知識，將來要幫助孩子克服一些情緒問題，就越容易。

            有了情緒知識，才可以幫助小孩學習閱讀自己的情緒地圖。

不過，夫人想要請爸爸媽媽們在幫助孩子畫自己的情緒地圖以前，先幫自己畫一張。

            首先，找一次最近的情緒爆發事件為原點。從那個原點往前推，寫下在爆發以前發生了甚麼事，自己對那件事的最初感受是甚麼？由那個最初感受，有沒有轉變成甚麼第二層感受？第三層感受？

            接下來，可以紀錄一下：

1.      當天身體狀況

2.      精神狀況

3.      觸發情緒時身體有甚麼變化？感覺有甚麼變化

4.      為甚麼自己會對那件事有這種反應？

比方說，大直的爸爸昨晚發了一個非常大的脾氣，因為八歲的大直不小心把一杯水撒在爸爸的書桌上，弄濕了他新買的手機.

乍看之下,整件事很清楚,就是孩子的錯誤行為導致破壞,引發父親脾氣失控.

所以,如果此時大直的媽在旁邊說 :「你就不能控制ㄧ下自己的情緒嗎?」           

大直的父親,可能會轔轉身大吼:「我沒那麼好修養，不能!」

負面情緒爆發，常被比喻如按鈕，我們總認為除非不碰，否則非爆不可。但，並不是每個鈕都連著定時炸彈的，有些鈕按下去，會聽到警鈴，卻沒有炸彈的殺傷力。

情緒的產生通常不是從一個點直通令一個點。

首先，爸爸看到大直把水杯弄倒時，他的第一個情緒是驚訝，由驚訝，他想到兒子已經八歲，還老是這樣不小心，到處闖禍，感到洩氣失望，然後，他看到自己寶貝的手機濕了，擔心害怕手機會壞掉，最後，所有情緒堆積成憤怒，然後，他選擇用大吼來表達這個情緒。

驚訝à失望à擔心à憤怒à大吼大叫

每一個箭頭，都代表一個機會，決定上一個情緒是被削減，甚至打斷，還是全力往下一個情緒衝，使負面情緒由一變為二，變為三的強度。

舉例，如果爸爸在洩氣失望時，大直非常誠懇的向爸爸認錯，後面的情緒不見得不會發生，但是，前面的情緒會減弱。

或者，當他擔心害怕手機會壞掉時，如果先設法處理弄濕了的手機和桌子，叫大直趕快去找媽媽來幫忙，他的注意力就被轉移到事情上面，負面情緒的累積就不會那麼快。

當媽媽來時，她自然成為一個情緒緩衝（希望如此）; 當爸爸專心在處理手機時，也會有多點時間想一下孩子的狀況，恢復理性思考，知道兒子不過八歲，好動難免。

即使前面的情緒發展都沒能被打斷或減弱，到了憤怒情緒產生時，如果爸爸曾經自我訓練過在憤怒時要先離開現場，他還是可以選擇不用大吼大叫的方式對孩子表達憤怒的情緒。

孩子生氣的時候最喜歡說：「都是xx惹我的，讓我這樣的！」大人不這麼說，但他們會這麼想。

這樣一張情緒地圖，會幫助人瞭解，其實一個情緒的產生，有觸發的原因，也有背景，而且情緒爆發雖然是對當下而言是突然，措手不及的，但事實上，多半時候情緒都會經過醞釀才產生，只是醞釀時間的長短問題。

當然，這樣一張情緒地圖，不是在幫任何不恰當情緒反應找藉口，而是幫助我們找到一個出入，學習預防把情緒逼入死角，到必須爆發的結果。

私塾第一年，當夫人第一次和兩大弟子討論她們的情緒地圖時，得著的不是感激，而是老二的負面態度。

她先是堅持沒有任何前因後果，就是某某人的錯，所以唯一的解決之道就是別人不要惹她。

「那是不是每次有人惹你，你都一定會這樣暴怒呢？」夫人問。

「對！沒有別的辦法！」她回答。

「好，但我還是想瞭解一下他惹你之前妳的狀況，請妳幫助我完成這個東西，越快越好，時間寶貴，我不想你錯過休息時間。」夫人柔性堅持。

等她完成這個情緒地圖之後，夫人告訴她：「喔！原來從事發到爆發，你裡面的感受經過這麼多站，那麼，是不是只要其中一站作點改變，可能都不會引到這個爆發點呢？」

她盯著那紙，含住微笑。