除蟲2

願意接納孩子的情緒，是一個決定，但也是一個可以學習的過程。

管教孩子的過程中，最直接對親子雙方帶來傷害的，就是情緒反應的碰撞。夫人與一些焦頭爛額的父母交談的過程中，常聽到他們說類似的話。

「道理我知道，該怎麼做也從書裡學了不少，但是，火氣一上來，甚麼都沒用！」

「我是想好好溝通啊！可是他脾氣一來，根本像瘋了一樣！」

「我孩子一不高興就完全拒絕，我還能做甚麼呢？」

真正懂得為一棵果樹除蟲的綠手指，絕不會把全部精力放在對付眼前覆在樹葉上頭的白點，他們總要觀察四季，瞭解果樹的體質，追蹤蟲害的喜怒，潛藏期，和行蹤路線。

            如果你家有兩個以上孩子，可能會發現，自己對某個孩子的情緒比較容易接納，因為他有許多天生特質與自己類似，或者理性思維方式和自己類似，所以對他碰到刺激而產生的情緒，至少，你會覺得合理。

但，對另外一個特質和自己不同，思考方式不同的孩子，你可能常常會對他的情緒難以接納，或感到困擾。

            面對孩子的情緒特質，夫人察覺自己過去常常直接跳到孩子的情緒反應，想要去改變孩子的反應。其實這種處理方式的成功率很低。

            因為一個人的個性特質，會讓他一再對某種情況重複產生類似的情緒。

      瞭解孩子的天生特質，在處理情緒過程中是很重要的鋪路。

比方說，小惠的特質是對環境適應力低，任何不熟悉的環境和人事，都會帶給她焦慮。有年她生日的時候，媽媽特別安排了一個驚喜，把她帶到一個陌生的地方，裡面有很多小孩子喜歡的把戲，當然，父母花了很多錢和精神去籌辦這個生日會。

可是，當小惠被帶到那個地方時，雖然明白是母親的心意，卻一直忍不住在皺眉頭，這裡不喜歡那裡不順，弄得爸媽很喪氣，覺得這孩子怎麼這樣不懂事，這樣挑剔。

      適應環境力低的小惠，其實只要在熟悉的環境步調中，情緒可以相當穩定，也很善體人意。

     當爸媽不瞭解她的個性特質時，往往會引發她的負面情緒產生，並且對她的情緒反應無法接納。

      另外，每個孩子的思維方式也不一樣。

有的孩子天生就非常邏輯，私塾大弟子就是。

從小，外人都看她是脾氣很好的一個孩子，可是她非常需要邏輯性的疏通，甚麼事只要不合邏輯，就會惹毛她，讓她情緒卡住。

      要學習接納孩子的情緒，父母要先瞭解自己的個性特質，和由這些特質經常產生的情緒反應。

            仔細想一下，會發現我們和孩子，或者是配偶之間，有許多情緒反應造成的衝突是原封不動，不斷重覆的。

      比方說有小小孩的媽，可能每天吃飯的時候都演同一齣戲：

小紋的媽用女兒最喜歡的白雪公主盤子裝了一盤她最喜歡的炒飯，另外，還給了一碗特別為她熬的排骨湯。小文上桌時還挺開心，但是吃到一半，就開始說要上廁所，要拿玩具，要媽媽唸書，本來媽媽耐著性子配合，過了一陣子，眼看午睡時間要到了，女兒嘴巴越嚼越慢，簡直沒有在動，這時候，媽媽急了，開始把玩具拿走，把書本和上，叫女兒趕快專心吃，可是女兒卻皺起眉頭，嫌飯裡面有她不喜歡的青豆，所以很難吞。

      小紋的媽沒辦法，就幫著她把青豆挑出來，好不容易挑乾淨了，她又說飯裡面有黑色的東西，可能是蟲蟲….

接下來的不用多描述了，最後，一個是邊哭邊吃，另外一個又氣又懊悔。

      這種情緒反應模式，可以一再重複到雙方都筋疲力盡，可惜，這位媽媽從頭到尾卻只想要改變孩子，從來不曾努力處理自己的情緒反應模式。

      當然，即使這個媽媽開始處理自己的情緒反應模式之後，孩子吃飯的問題也不見得馬上就會解決，不過，夫人想溝通的是一個非常重要的情緒管理概念：情緒的產生是天然的，但是因著某種情緒而產生的反應，卻是後天的。

孩子，總是經由一些互動的經驗，習慣了某種特定的情緒反應。

      私塾第一年，老三很小。

頭半年夫人沒有經驗，也比較緊張，全心全意想要找出一條路，一個適合私塾的學習模式。

那時候老三還小，常在旁邊四處遊行，偶而叫媽媽，姊姊，夫人和兩大弟子卻太專心，沒有立刻回應。

得不著媽媽的注意，小小孩的情緒會急躁，可是當他急的時候，媽媽還未察覺，仍沒有動靜，連兩個姊姊也在專心學習，沒有注意到弟弟的需要。

經常，要等到他大叫大鬧，夫人才會甦醒過來，回到老三生活的「地球」上。

漸漸，老三習慣了當情緒急躁時，得大叫大鬧，才會得著關注。

      有些媽媽會在孩子表達怒氣的時候，選擇用更大的怒氣去回應孩子，結果，孩子自然被推進一種錯誤的循環裡，一生氣，非要翻天覆地的發脾氣不可。

      再說一次，孩子的情緒產生也許和他們的個性有關，但，表達情緒的方式，卻是與人互動之後，被「定型」的模式。

      通常把他們推到這些表達情緒模式裡的，就是父母和其他親密家人，所以要為孩子的情緒反應抓蟲，絕對必須先檢討自己對孩子情緒的反應模式。

            確定我們可以接納孩子的各種情緒產生，並且也瞭解了自己反應情緒的模式之後，我們進入管理第二個層次。

            這個階段，就是醫學上常講的「預防勝於治療」的工作。

＊

            因為有兩個個性倔強的孩子，夫人在這個層次下了很多很多的功夫，到現在，這仍然是她幫助孩子管理情緒的重點。

            成人世界，很容易觀察到：一個懂得把內心感受正確溝通出來的人，在產生負面情緒的時候，比較不會使用錯誤的表達方式。

最明顯的例子，是很多父親在外面工作，把各種情緒壓在裡面，變成一個壓力鍋，回到家，就很容易對孩子大小聲。

            以前沒有孩子的時候，夫人認為員外將來一定不會對孩子咆哮。

在男人當中，員外的確是個相當懂得表達內心感受，也願意講出內心感受的人，從交往到如今，這麼多年來，員外夫人即使意見不合，或有不開心，兩人也未曾大聲小聲吵架。

            可是有了孩子之後，第一次，聽到他對著孩子大吼大叫，夫人真嚇了一大跳，心裡非常驚訝：怎麼他也會大聲吼呢？

            後來夫人才明白，員外講的孩子聽不懂，孩子講的他聽不懂，在無法和孩子溝通的狀況下，當情緒來的時候，就會有爆發性的反應。

            情緒雖然人人都會有，但，由於情緒來自感受和想法，如果能夠預先溝通或被疏導，就比較不會往負面情緒反應發展。

            被負面情緒纏繞的孩子，因為表達負面情緒的方法錯誤，而失去溝通感受的勇氣和慾望，結果是惡性循環。

            夫人犯過很多錯。

以前當她開始幫助老二學習溝通感受的時候，犯了一個很大的錯誤，就是當孩子終於願意開口，嘗試把她生氣的原因講出來的時候，頭一兩次，夫人還很有同理心地專心聽，到了第三次，再重複同樣的理由，夫人肚子裡一把火就熊熊燒起。

她一開口，夫人會在心裡嘀咕：「又來了，脾氣不好還有理由，殺人犯還不是每個都一堆理由，根本不值得同情！」

            其實，讓孩子學習把感受和想法講出來，並不是在鼓勵他們為自己的錯誤行為找藉口，而是讓他們能夠學習，明白，自己怎樣由感受發展成情緒，繼而產生錯誤行為。

            孩子還在學齡前，只能用很簡單的方式表達感覺。

通常他們會說我看到甚麼，我想到甚麼，或是，我喜歡這個，不喜歡那個，我害怕這個，我要，我不要。

            比方說，當孩子在餐桌上告訴你：「我喜歡吃肉肉！」

你不要急著告訴她：「吃蔬菜也很重要！」

甚至，像夫人以前一樣，過度反應，馬上警告孩子：「吃太多肉會心血管阻塞，還是多吃青菜！」

            孩子能夠自在而且被接納地表達自己喜歡吃甚麼，是為將來更深的溝通作預備。如果要強調均衡飲食，或許，可以先問他：「為甚麼喜歡吃肉肉，喜歡媽媽煮怎樣的肉？」

等他回答後，再告訴她：「好，下次媽媽這樣煮給你吃。」

然後再問他：「那你覺得那種青菜好吃？菠菜還是花椰菜？」等他回答以後，才解釋吃肉很重要，吃青菜也很重要。

漸漸，正面表達感受的經驗如雨滴滴答答，下在孩子的生活土壤裡; 漸漸，孩子會習慣著，自由地，把自己的感受曝露出來，讓爸媽知道。