在感情的漩渦中沉浮多麼些年了，沒想到會做這樣的一個選擇：活在陰影中，做一個見不得光的地下戀人，以前人稱”狐狸精”，現在有了”小三”這個新名詞，感覺上好聽多了，但始終是被在婚姻道德上韃罰、永不可赦免的入侵者。

他告訴我：和她是生活、是道義、是責任，和我才有真正的愛情，失落了十多年，埋葬於婚姻生活中的愛情因為我的出現而復甦了，就因為這個理由，讓我迷失、丟掉了理智，讓我沉淪於明知故犯的錯誤中不可自拔，自以為拯救了他愛的靈魂、哪知不過是他蠢蠢欲動的”小頭”嚐到了十多年未曾改變的滋味，”偷吃”讓他的生活有了新鮮、刺激的感覺，愛情？只有腦殘的男人才會對它用心。

不知道是不是太過於迷信愛情了？以為彼此磨擦出來的光和熱，會照亮黑暗、驅去所有的陰影，甚至於天真的以為，我們之間已經抽除了柴米油鹽的繁瑣，昇華為至高無上的心靈交歡，心靈交歡？別自抬身價了，如果沒有肉體的互動來交換、我見得到他笑靨、感受得到他的溫柔、聽得到他的讚美嗎？別傻了。

我不會忌妒她、因為她占有他的時間畢竟比我多得多，反而覺得同情她，以為他雖然人在她的身邊，但是只有他的軀殼而已，他的心是跟我在一起的，時時刻刻、形影不離，那才是真正的擁有，真正的相愛，但是”心心相連”不過是自己的感受，它看不見、摸不到，而他的心真的在我身上嗎？這個答案只有他的良心知道了，但是如果他還有良心、就不會任由我走進他生活中了。

時常會鴕鳥心態的自己騙自己，自認不是一般格局的小三，或許、我根本不是小三，因為他的心裡只有我，我是他的唯一，一般的小三爭寵、爭錢財、爭名份，但是我什麼都不爭，因為我們相愛到可以不食人間煙火，只要愛情不要蛋糕。

他已經不知不覺的影響了我全部的生活，他的音容笑臉不斷的出現在我的眼前，逐漸的佔據了我的思維，原以為可以灑脫到不求朝朝暮暮，但是每每夜欄人靜時、卻又不免暗自神傷，孤枕難眠的冬夜，誰暖我的被窩？誰幫我驅趕孤寂？思念填不滿一室的空虛，填不滿心靈的空寂。

若我真是他的唯一，為什麼不選擇跟我朝夕與共？參與我的日出日落？而只能共享短暫的、激情的片刻，我天真的以為，這樣的光與熱，足以對抗形銷骨蝕的空虛，然而真的對抗的了今天、明天、還是永遠呢？

永遠，我有永遠嗎？我們的愛情是建築在沒有泥土的空氣中，如何去迎接暴雨狂風？我就像一艘沒有桨的帆船，如何乘風破浪？我們之間只有乍起乍滅的激情，欠缺的是日積月累的真實堆砌。

自我解嘲吧！因為我的風度，她甚至於不知道我的存在，反而讓他悠遊自在，偶而冒出的一點點的罪惡感，稍縱即逝，大多的時間，如二面人般的與雙姝周旋，在她面前是標準丈夫，在我的面前又成了曠世情聖。

我想我是沒有辦法在繼續扮演part time lover的角色了，揮別黑暗，也許外面耀眼的陽光一時還無法適應，但是如果駝鳥心態的永遠躲在陰影裡，受傷的應該不會只有我而已。

我愛他、但是這份不該的愛必須變成過去式，我一定要選擇離開，但是我知道他會是我今生曾經的最愛－最錯誤的愛。