首先：祝大家中秋節快樂！

我今天過得很充實，每一件事情都完美得令人咋舌，我也沒有料算到會變得如此，畢竟這禮拜是屬於很不愉快的類型，老天在今天完全地彌補了我。

帶了本小說回去爺爺家，發現大小姑姑和他們的丈夫、兒女都回來了，實屬異事啊，這是打從我有印象以來的第一次，他們全都從繁華的台北回到這兒，純樸的屏東。更發現了堂哥也在家，正當兵的他得到了兩天的休假。

個性頗為孤僻的我，就拿著小說坐在離門口不到兩尺處的地方坐在木椅上翹著腿，身體有些傾斜，整體看來十分舒適的閒暇樣，書一頁一頁得翻著。

其實對大姑一家根本幾乎記不得長相，母親娘家在北部，所以每次初二我們回台北，他們就南下。第一眼盯視彼此，眼中只有陌生人的感覺，可是或許我們是一家子的關係，我們很快就互相熟悉，玩牌、打鬧、烤肉、揶揄、抓對方語病、說笑、…這一切都是烤肉的緣故，把我們的距離拉近，感覺上是個很神奇的事情，反之，小姑在重要節慶都會回來，印象還是有的，小姑端莊典雅加上五官深邃，標準是個美胚子。

大姑一家是很有趣的一家子，大姑講話方式很毒辣啊，可是我聽起來卻是充滿好笑的意味，或許攻擊對象不是我吧，因為我一直笑個不停；姑丈是個可以聊的人，他好像看我在看小說想跟我聊天，但又找不到話題，有著陷入尷尬的氛圍散佈在四周。

小姑晚上看電視時突然跟我說她結婚時我是花童，那時候照片的我好可愛，問我有沒有忘記。我說我完全沒印象我當花童時的樣子，我深信，絕對比現在好看太多，要跟以前比，根本是肥了五倍以上，讓人羞愧得不會想承認照片的人就是自己。她說下次從台北下來在拿給我看。在這裡希望，不要實現啊。那是對比…無敵的映襯。對了，小姑丈整個人大了兩倍，臉圓得跟甚麼一樣，愣住的我很無言。

至於和大姑的兒女、小姑的女兒則是玩大老二認識的，這遊戲，會拉近距離XD

堂哥是個很高很帥的男生，很普通的形容詞，但很貼切，這是敘事句：他是我的擇偶對象。
小時候就把我高舉放在肩膀上走路，讓我碰到高高的天花板，那時候就一直認為堂哥好高喔，他真的好好喔，每次都會把我抱起來碰天花板，我也不會表示這是甚麼，當時的我，只是認定那是件很了不起的事情，自己能夠碰到天花板。小時候的我和現在一樣都好喜歡跟著他，我們家的女人女孩全都被他給收服了，這句話，不誇張，真的不誇張。

我看到玩牌時表妹賴皮不肯認輸就把牌丟到他身上，接著說你輸了你洗牌。
我看到玩牌時讀小學的表弟把腳跨在他的身上，揉捏著他的臉、他的耳朵。
我看到玩牌時讀小學的表弟把梳子梳留在頭髮上，他依然笑得如沐春風，好溫柔。

不…那樣的溫柔不屬於長大後的我，我已經不能回到以前那種玩鬧的方式，他的溫柔屬於他們，卻也溫柔了我，有種微醺的酒醉感。他不是在忍受，他是真得在陪他們玩，沒有不耐。小時候，他也是如同那樣待我，現在依舊，有著始終如一的完美。

在我把小說看完時已經是下午兩三點，陽光不列的時刻，我發現了，寶藏。太多原來的其中之一是我太忽略周遭的事物，他改變了，我後知後覺。

隔壁檳榔園裡的小屋子，以前我常和堂哥去那兒有著綁在柱子的吊椅，他會輕輕推著，我很喜歡，是盪鞦韆的擺動。現在竟然有著一間大房子，前面有著石磚和小草皮，小的鐵鏽門也換成了大大美觀的鐵門，一樣都可以透視著裡面的變化，那邊綁著吊椅的屋子還在，只是它消失不見了，我記得曾在某次過年去那玩時，從那摔下，痛得很。

在過去些的大片的芒果園，竟然變成鳳梨園，整個視線差好多。

在過一條小徑的蓮霧園，那是以前經常放水鴛鴦的最佳地點。現在雜草叢生，只見得一條明顯的碎石小路，雜草中又種了些鳳梨，以前的回憶，好像消失了。

我騎到一條以前最愛經過的道路，那是唯一不變的地方—我稱它為蝴蝶路。腳踏車經過了這條路，我就這樣慢慢騎著，我好久沒有看到這種景樣，好多純白的蝴蝶，朝前看，這條路全都是，我好習慣這樣的畫面，我可是抓著小蝴蝶長大的小孩耶，是熟悉又陌生的，我家在市區無法看到，所以我繞著路，連續騎了三到五次。

小時候最常去的籃球場上旁邊的樹下玩盪鞦韆，可是經過那的我，只有看到綁著盪鞦韆的那根樹枝被鋸斷了。這裡變得很荒蕪，有個男生坐在籃球架下坐著，好大一塊的球場只有一個孤單。MP3唱著我聽不懂的日文歌曲，我在回味小時候，補足我對現在的忽略。

補充：烤肉狀態

姨丈發現一句我媽說的話[[「夯」小的烤的比較快…]]會台語的你們發現了嗎？台語+國語。

頑皮表弟指著隔壁玩煙火冒煙說「隔壁煙火了耶」…當時我聽得當下是「煙火？」他姊姊反應好快「失火吧？」

一竿人全笑翻。（對了，大姑一家是重口味的，而且超喜歡吃蝦。

------我是---------快樂與痛苦--------的-------交界-----------
因為這禮拜我的多管閒事及看不順眼，我真是後悔莫及。
各位！做事情真得不要太過理想，以現實優先才是佳茦啊。

這裡這裡就是例子，我。因為我以為，該死得以為可以改變一些事情，殊不知，那些事情從頭到尾本來就是無法改變。

是報應吧，我那掛了四、五年的吊飾斷了，遺落在我也不知道的地方，撕聲力竭地呼喊我的名子，可是我卻沒聽見，我是個自我中心的人。對不起，愛你的我以這樣的方式失去了你。在我發現之際，是失落的，就算舊了，我也捨不得換掉，怎麼，這種的時機下不見…

我的堅持成了多餘。