愛情的哲學問題

愛情是什麼？本文不談愛情在生物及倫理上的定義。

我們的社會系統不是生物的物質與能量的交換，而是溝通和意義的交換；溝通造成對愛情期待的交流。

「我愛你」意味著承諾和期待。

愛情的需求源自某種「自我關係」，愛情可以實踐「自我表述」的功能，愛情是「要在他人的幸福裡找到自己的幸福」；愛情產生時，會為對方設想，而不再以一般的觀察去認知對方，例如戀愛中人只看到對方的笑容及優點，忽視對方的缺點。

愛情讓人把「外表世界關係淡化，內心的波動被激化，愛情必需靠個人的個性資源才能穩定持續」 （愛情哲學家盧曼Niklas Luhmann之語）

愛人間協調彼此的期待的過程是非常麻煩的，戀愛中人會一再想要確定要有「穩定」的期待，如果得到滿足，戀愛關係才會愈和協。但是完美的期待滿足後卻失去刺激感，要在愛人的世界裡找到意義是一種很高的要求。

愛情來時總會伴著性慾，但是有性慾時卻不一定有愛情，例如看色情圖片或影片並沒有產生愛情。

愛情關鍵性角色是一種「催產素」(oxytocin) 荷爾蒙，男女在享受彼此的性愛歡愉時，雙方體內都會釋放出催產素，效用有如鴉片，既有刺激也有鎮靜麻醉效果；催產素可以強化母子關係及性伴侶關係。

此外愛情產生時，身體還有一些物質產生：

苯乙胺 (phenylethylamine) 有讓人愉悅的效果；

正腎上腺素及多巴胺則讓人亢奮；腦內麻啡和可體松(cortisol) 也讓人迷糊沉醉。

愛情產生的化學生理的快樂，平均維持從數月到三年不等，身體漸漸不再產生這麼多物質讓人戀愛；所謂七年之癢，其實是身體超過荷爾蒙的分泌期了。

愛情的風險不論是好是壞，都讓人著迷。

愛如果是對方眼裡的自我表述，那它只是反映出我們所認識最刺激的影像：「我們自己」。

一個未解決的問題：我們決定愛情時有多大自由？我們如何挑選對象？

台灣現今的社會男女問題是，父母不讓子女在十八歲以前有練習戀愛的經驗，成年後又一直干預子女的性交往，於是男女都不知要如何面對戀愛這個困難的人生習題。