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壞孩子都是被罵出來的
2006/11/04 16:31:37瀏覽3174|回應14|推薦49

時和一看到這本書的書名就喜歡。

壞孩子都是被罵出來的

黃冰梅編著

婦女與生活社

200610月第一版

想想時和的三個小孩動不動就做了一些讓時和搞不懂、不如人意的事,要罵麼?事情又已經發生了,罵了有用嗎?能挽回誤失嗎?

 小孩小二時曾經主動幫忙洗廁所,他將整瓶的洗髮精和沐浴乳全部當成清潔劑,一個小時後他將廁所真的是清洗得、非常、非常、十分、的乾淨及清香,當時小孩來向時和回報時,時和也不知道是哪裡少了一根筋,居然罵小孩浪費洗髮精和沐浴乳,小孩當場就被嚇哭了,也從此以後小孩再也沒有去洗廁所。

 事實上,過不到一個小時,時和就後悔了,洗髮精和沐浴乳只不過300元左右,為了區區的300元居然將小孩罵得狗血淋頭,而且是小孩主動去幫忙洗廁所,時和當時好像也還沒有教小孩用漂白水加洗衣粉來充當清潔劑。小孩的創意居然被時和給死板板的扼殺了?尤其是扼殺了小孩的自信心。這件三年前的往事時和至今都還在反省思考中。

 網路中的勵志小故事很多,有一個小孩將整罐的牛奶都打翻了,他媽媽沒有罵小孩,居然誇獎小孩,並且要小孩看他自己所創造的牛奶海洋有多麼的漂亮,之後再教小孩如何用抹布清理掉牛奶海洋。牛奶打翻了,小孩沒有被罵,事情也完滿的解決了;小孩說不一定得到更多的創意及自信。

 阿姆斯壯小時候在院子中蹦蹦跳跳,他媽媽問小阿姆斯壯在幹什麼?小阿姆斯壯說要蹦跳到月球上,他媽媽沒有嘲笑他,只是笑著對小阿姆斯壯說:「跳到月球上後,記得要回家。」小阿姆斯壯長大後,果然第一個登陸上了月球,也果然成功的返回地球。

 而時和居然只是因為洗髮精和沐浴乳就扼殺了小孩的創意和自信心,想來時和當父母或是當老師很可能都不適任?

一句不該說的話,將影響孩子的一生;一個錯誤的期盼,將使孩子行為偏差。要知道孩子不是父母的影子,一句『望子成龍』害慘了多少孩子,讓孩子在父母的陰影下、期望下,失去了童真,失去了笑容、失去了美好的童年,同時也失去了未來可能輝煌的人生。

 「壞孩子都是被罵出來的」這本書和「賞識你的孩子」一書有相同的觀點,都是強調要用不同於傳統的角度看孩子,孩子還是孩子,孩子沒有變,是家長欣賞孩子的角度改變了。

 當然,以身作則,家庭人際關係對孩子的成長起著至關重要的作用,孩子有自己的一片天,孩子是屬於社會的,孩子也終究有一天會離開父母,與其他人交往共處,能否處理好人際關係,對他們的事業的成功與否意義重大。

在譏評中長大的孩子,苛於責人;  在敵對中長大的孩子,常懷敵意。

在嘲笑中長大的孩子,畏首畏尾;  在羞辱中長大的孩子,過分自責。

在容忍中長大的孩子,知曉忍讓;  在鼓勵中長大的孩子,充滿信心。

在激賞中長大的孩子,懂得尊重;  在公平中長大的孩子,有正義感。

在贊可中長大的孩子,能夠自愛;  在安全感中長大的孩子,對人信賴。

在接納與友愛中長大的孩子,知道如何愛人。

今天早上臨出門前,孩子拿出一張社會期中考考卷要家長簽字蓋章,孩子的表情是靦腆的,67分?

時和望著考卷,心裡想著「考差了」,怪不得昨天晚上不敢拿出來,怕被時和和孩子的娘罵。時和儘量表現出自然的樣子,上前摟住孩子,並溫柔的對孩子說:「及格了,不錯麼!今天晚上放學後爸爸陪你去騎腳踏車。」
( 知識學習隨堂筆記 )
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Pei
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我把所有的回覆都看完了,看到的都是家長的想法。
2010/11/11 02:55

雖然我已經大四,再也不能把自己當小孩,但我還是想以身為小孩的心態來表達意見。

我認為打罵會造成反效果。

就像小時後我很叛逆,罵也沒用打也沒用,有時也會故意唱反調。
我的想法是,反正我怎麼做你都要罵,那看你打我罵我先累,還是我跟你唱反調先累。
甚至我曾經在我爸媽罵我的時候,在心底默背九九乘法,背到第三次的五時,才被我媽發現我沒在聽她說話。
只是當時我內心在默念:媽媽罵我罵到我可以背完兩次九九乘法耶!

有次不曉得做了什麼(事隔多年早已遺忘),被媽咪狠狠打了一頓(但她都會跟我說為什麼我做錯),
打完之後媽咪說要幫我擦藥,隔天上課才不會有痕跡,但我不肯。

因為正逢夏天,制服短袖短褲,手上腳上傷痕很明顯,現在看起來簡直像家暴。
那時的心態,就覺得身上都是傷痕很炫,走路有風。

國中時讀完『你自己決定吧』之後,就對我媽說:
『妳要不要乾脆跟作家墉一樣,把罵我的內容寫成書?不然我聽得也很煩。』

不過我印象很深的是,那是我媽最後一次打我罵我,念了高職之後,她總是對我說:『長大了要為自己的人生負責。』
後來我就比較聽話,因為我媽沒罵我,也沒什麼好叛逆的了。

順帶一提的是,我爸媽從不會因為我考試考壞了考差了罵我,
他們都是跟我說:『沒關係下次再努力,有盡力就好。』
然後教我訂正考卷。
這也有可能是因為,小學時我對我媽說:『你可不可以不要再問我的成績了,問成績幹麻?成績又不能代表一切!』

當然我兩個妹妹時常會吃味的說,爸媽比較寵我,不過我兩個妹妹成績也比我好是真的。
他們比較聽話,不需要我爸媽操心。

但我和大的妹妹都念大學住校外之後(另一個妹妹現在才小五),
爸媽都不再擔心我們的成績,倒是很擔心我們變生活白痴。

時和(leepe) 於 2010-11-11 17:04 回覆:

謝謝 P ei 誠摯的分享,對 時和 也非常的受用。

八年半以前,時和 的三兒剛上小學,他們的學校發給每一位新生的家長 一本『賞識你的孩子』,周弘校長寫他陪小孩成長的經驗。時和 看完時當真是感動萬分,從此對小孩絕對不動手打,也儘量將事情講清楚,儘量少動氣。

P ei 的經驗也發生在 時和 小孩身上,那只能說,每一個人的成長都曾經少過一根筋,讓父母頭痛。

我們做父母的也會認真的反省與學習,與其與孩子鬥氣,不如敞開心胸來看如何能將事情做得更好。

壞孩子都是被罵出來的與『好孩子都是鼓勵來的』還真的與 時和 小孩的經驗是一致的。

 

這讓 時和 能深刻的體認到,一樣是能到達目的地,但是用鼓勵的方法能讓人自動自發的往好的方向、用快樂的心情前進。

.

 

時和 贊成 P ei 所說的,不要讓小孩變成是〝生活白痴〞。時和 的家事倒是要求小孩儘可能去做,多做家事能讓小孩了解到動手做事的成就感,也能讓小孩的手腳協調性更能發揮。

 

再次謝謝 P ei 誠摯的分享, P ei 的經驗能讓 時和 面對三個小孩成長時,給小孩更多自主的空間與嘗試的機會。


路人ABCD
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現在小孩真難搞.................
2007/11/27 11:56

有一回孩子的娘說了重話,小孩居然拿起電話就要打「家暴專線」,氣得孩子的娘都抓狂了。真搞不懂到底是小孩搞不清楚狀況?還是家長搞不清楚狀況?小孩未來入社會的抗壓性夠嗎?

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如果是我兒子如此不受教,那我可能真讓社工人員前來,並請他安置我兒;讓我兒自己去體會,別人娘的奶會比較香嗎??????

時和(leepe) 於 2007-11-27 17:34 回覆:

捨不得啊!最近又看到一本親子教育書『教出耀眼的孩子--快樂育兒書 』,裡面提到用三明治──兩讚美包夾一告誡的方法──來提醒小孩。先再試試看這方法吧,畢竟教育小孩是失敗不起的。

http://udn.monday.com.tw/gdsale/gdbkstore.asp?gdid=660909


時和
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謝謝菜菜子及小提琴的鼓勵
2007/03/12 17:14

To:菜菜子,的確,小孩有自己的想法,只要在安全的範圍內,時和都願意讓小孩自己試試看。但是在小五以前,時和絕對會百分之百的注意盯著;只有在確認小孩不會出狀況,方能放心。假如小孩的進度不如預期,時和還有另一個撇步:『將水準再放低一點』。想著未來小孩仍然可能會進步,心就坦然了。

好在家事很多,小孩得負責洗碗、洗廁所、倒垃圾等。當小孩能將家事做好,時和相信小孩就有一些基本的責任心及應變能力。

To:小提琴,對小孩只能盡量付出。現在不論是在學校或是家中,小孩不能打、不能罵,小孩越來越是吃軟不吃硬,家長是頭大極了。時和最擔心的是小孩子未來沒大沒小、沒有規矩、應變能力差。

想想過去有訓導處、軍訓甚至是救國團的戰鬥營,多多少少教導了學生要守規矩,要能有擔當。現在看到自己小孩對於做人處事還是搞不清楚狀況,真是有些擔心。

什麼是搞不清楚狀況?有一回孩子的娘說了重話,小孩居然拿起電話就要打「家暴專線」,氣得孩子的娘都抓狂了。真搞不懂到底是小孩搞不清楚狀況?還是家長搞不清楚狀況?小孩未來入社會的抗壓性夠嗎?



提琴
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時和先生的孩子有福了﹗
2007/03/12 10:51
時和先生的孩子有福了﹗說真的﹐不管是大人小孩﹐好聽﹑讚美的話﹐就是比責怪﹑怒斥容易聽得進﹐我們一旦開罵﹐孩子把耳朵一關﹐什麼溝通的管道就斷了。

為達目的﹐我們做父母的是要用些心機的﹐儘量用鼓勵的方法來循循善誘﹐如果孩子們能信任我們﹐什麼心情都肯跟我們分享﹐我們又是他們的長輩又是他們的朋友﹐這樣的親子關係是最理想的。

鈴木教學法﹐除了是一種學琴的技巧外﹐他們這一派﹐還有一個中心思想﹐就﹕Nurtured With Love (豐田博士著)---用愛來培養孩子; 讓孩子學琴﹐是要讓孩子體會生命中有音樂是多麼美好﹐而在學音樂的過程中﹐父母是跟著一起學習﹐並不時的稱讚小孩的進步。所以﹐您可以發現﹐鈴木教學法的老師們(當然﹐得是正統的﹑被認可的)﹐對他們的學生總是稱讚有加﹐每年一度的Summer Institute 暑期大會﹐都是一群快樂的音樂製造者。

小提琴難得這麼囉唆﹐時和先生這篇文章的魔力不小﹗有時間會再跟您多談這個話題。

*菜菜子*
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^^
2007/01/27 21:21

深呼吸很有用喔

現在我想抓狂前 都先深呼吸3次

然後想一下  在浪費與學習這個平衡點上

是不是該先鼓勵一下孩子  再跟他說明節約及更好的方式

常常

先聽兒子說明與解釋   會發現

他的出發點沒錯  


http://yes7asia.pixnet.net/blog

時和
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謝謝一三的鼓勵
2007/01/05 10:56

幾天前有一位甄試上交大的資優生自殺了,這消息令時和窒息。是什麼原因讓這樣優秀的青年選擇了不歸路?是感情因素?是碰到不如意的事?是被人罵了?還是抗壓性不夠?

一三網友向來主張要看到他人的優點,這也是時和的座右銘。時和發現從〝結果〞的觀點看,鼓勵小孩所得到的成果絕對強過少給鼓勵。

但是時和也發現,自己的小孩愈來愈吃軟不吃硬,好像聽到不如意的話就要抓狂。是因為小孩正要進入青春期?或是抗壓性已經被慣壞了?

時和對如何教小孩提升抗壓性還無經驗,還望網友多多為文,以便學習。




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放鬆就好
2007/01/04 16:43

他洗一個杯子的動作,你看到他的認真,你都可以很感動,都可以稱讚他「你好認真!我好感動。」端一杯茶水、關個窗戶,我們都可以很感動。

看到之前,自己的身心一定是放鬆的。

口行的衝動,並不是時和的本意,只是當時累了。累了,放鬆就好。

放鬆:

吸一口氣,從一數到五;呼一口氣,從一數到五。來回三次,氣血下沈,神清氣爽,就可以看見孩子的最美麗,就會感動。

一三禮敬合十



夏麗絲
等級:1
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><
2006/12/11 20:52

這本書跟賞識你的孩子我都拜讀過

從小發現孩子有些地方跟其他孩子不同

我就習慣性找書來參考

周宏的一些相關書籍  我都去看去學習

只盼望我能時時反省

讓我對兒子的方式越來越適切



時和
等級:8
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贊成網友的意見
2006/12/05 22:31

TO: 逍遙人

贊成身教大於言教。

TO: 秋風

贊成以身作責。

TO: 莫大

時和也在擔心,假如小孩只能聽好話,而不能接受批評的話,那未來進入社會的抗壓性可能不夠?可惜時和對如何教小孩提升抗壓性還無經驗,還望網友多多為文,以便學習。



莫大小說
等級:8
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小孩有時是該罵
2006/12/05 20:21

將整罐的牛奶都打翻,不罵還誇

這個媽媽有問題

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