從另個角度審視婚姻，它與企業經營是頗類似的。公司錄用新人或解聘員工的原則，簡言之，有無能力為企業做出貢獻。期盼資方不考量成本，來做單方面的付出，也是有其限度的；其實，無論資方或勞方都一樣，期盼對方無止境付出，是不切實際的。夫妻感情/情義蝕光了，時間到了，也就勞燕分飛，恩怨兩絕，情同陌路了。

不涉及情義下，婚姻，要言之，就是物質及精神層面的供需關係。情義會在供需失調裡逐漸鈍化，卒而無甚作用；供需平衡卻至少是婚姻持續的充要條件，因為供需失調一定導致婚姻破裂。唯有平衡供需，婚姻方能持續，情義也才能發揮綿綿不斷的效益，進而輔助產生高品質的夫妻生活。

因此，婚姻的存續/品質，甚至於外遇產生的機率，皆是與自己在供需層次裡的能力高低成正比。所謂「麵包與愛情」，其實指的正是「物質及精神層面的供需關係 與 情義 間的互動」。

當進一步談到婚姻品質/外遇問題處理時，即所謂「麵包與愛情」之外，就與當事人處理人際間互動能力高低有絕對關係；處理能力高，衝突就相對減少，反之，則高。

衝突相對於和諧，亦可以是種轉機；處理能力低，轉機立刻變成危機。企業經營跨不過這考驗，只有結束經營；婚姻品質/外遇事件，甚或婆媳衝突，跨不過這考驗，結果或同床異夢或分道揚鑣。 

職場上亦如此：專業知識與EQ 中，兩者兼具當然上上選；不能兼得中，企業主寧錄用較高EQ，而捨較高專業知識低EQ 之人。因為考量團隊效率。

由此角度續分析下去，我們不難發現外遇發生的其中一個主因，甚至婆媳問題的產生，說穿了就是「處理人際關係能力的高低」。

我們常說娶妻娶德，這德指的就是賢淑/賢慧；賢，就商而言，禮賢下士見賢思齊，就婚姻而言，深思遠慮深明大義。

或者這樣說，娶妻不娶德，而取其貌或就其財，就彷彿娶了個不定時炸彈般。

深思遠慮深明大義，其實指的正是能多角度審事辨人的能力。能審事辨人，方能易位而處，異位而思；這就是「處理人際關係」的核心。因為唯有經由這層心理轉換，我們方較能體諒別人，才能降低衝突的機率；爭執時的用字措辭，也就較不傷皮傷骨，給自己及對方都留了退路。 

猶記得數年前，在飛機上看到亞洲華爾街日報的一篇分析文章，談的是如果Iraq 突然政變，美國可能反應的計策：美國如何知道這是否 Saddam Hussein 的欺敵之計，或他真的下台了等等。回家後，天天看 CNN 新聞，很明顯 CNN 報導的角度，都是站在美國的觀點，盟國及回教國家的反應自然就可預期了，於是戰爭就在眼前了。(這也就是我為什麼比較喜歡看經濟學人，而不好大西洋月刊原因的原因。)

國事問題如此，藍綠問題、夫妻問題、婆媳問題亦如是觀。恒然站在自己/婆婆的觀點，婆婆/自己的反應自然就可預期了，於是兩個女人的戰爭就在眼前了。

我們是要解決問題，不是製造問題。

就以婆媳衝突來說，處理爭執時，媳婦如能站在婆婆角度思考，立即的優點是：

1] 如此方能呈現問題的真正所在，而不會為表層的 "找

  碴"所迷失；譬如說婆婆抱怨媳婦的煮飯事，背後的

  意思其實是在傳達："我需要媳婦妳的尊重。"

2] 如此方能真正找到解決問題的方法，而不是僅在努力

  飯事上著手。下手處應是清楚的傳遞婆婆的憂懼：

  「媽媽，雖然我是新闖入者，但我很重視妳。」否

  則飯事之外，還是會再有衣事、錢事、它事…，媳

  婦再有無窮的精力，亦無能應付，徒然耗盡心力而

  已。

3] 讓先生免於置身兩個女人的戰爭，絕對是能贏得先生

  的敬重。

4] 至於，表現在職場上的好處，就又不可計數了。

5] 至於，在為人母忠厚傳家教養後代上，那更不是金

  錢，或整個家族的敬重上能道計的。那是對自己人

  生的肯定和交待。

究實，自己本來就應當如此自我嚴格期許，所謂的「嚴於律己 寬以待人」。 是因為自己要有個快樂的人生。而非為了考量夫妻問題、婆媳問題、外遇問題、就業問題才來自我要求的。

若是因為考量上述那些問題，才來要求自己、充實自己；其實就等於把自主權交付出去。於是，人喜我方喜，人悲故我悲。終其一生，自己都將活在被遺棄的陰影裡。

自我肯定，是因為要做一個自主的人。

所謂，正心誠意，即此。