【引言】

l 兒子唸 9 年級時，問了個問題：「去 McDonald 時，同學老是沒錢，我只好請他。」期待得到相同待遇的兒子，氣忿不平的說他有錢請女朋友，可是從不回請：「It's unfair.」

這個問題，我不會回答：先前台灣經驗不足夠讓我有回應能力。

l 唸大一的兒子交了個非我族類的碧眼金髮女友。     

      我採 Leave it along 態度。          

        這個問題，我已會處理：交女友是他的事，甚至於結婚都是他個人的 私事。家族、宗法、傳宗接代，這些觀念只存在自己腦海裡，不曾存在洋兒子身上，所以交女友、結婚都是他個人私事了。

如何與外黃內白的香蕉相處。自己一路走來，赫然發現兩代間幾乎所有的爭議都導源於文化的不同。一國兩制文化所造成的爭執、衝擊是種看不見的起火點，可它就是如此的 ubiquitous。

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談到移民，經濟能力通常是首先，也是主要被考慮的；極少人會去思考文化差異與適應能力。

移民之前，當事人往往很難得到形而上類問題的真正資訊，從而知道將面臨的日子裡，將會遭逢那些問題。弔詭的是往後的發展，卻往往證明了先前累積的人生經驗往往使不上力。

先前的人生經驗使不上力，那是因為涉及東西文化衝突與協調的事。沒有實際住下來，然後碰到困難，是無從感受或預測問題的；所以，也無能力處理這類文化衝突事件的。

很多實際例子證明，即使父母中有人懂英文，也肯下功夫去探討文化歧異的；但處理起來也是極智窮思，力有未逮，捉襟見肘的，更何況那時候的兒女又值青春叛逆期。

從台灣來的這批商業移民徒擁巨資，十之八九卻未諳英文。讓一個丈夫不在身旁可為精神依靠、只懂中文、又未曾有過文化歧異處理經驗的太太，來獨自應付此種幾乎無解的文化衝突；母親心力交悴，母子彼此互傷，顯是必然結果。

新文化是需要時間去學習與適應的，需要實際住下來，實際去感受歧異，方能體會的。惟有遭逢了困難，方知道要學習；不住下來永遠感受不到困難，永遠無法有能力直接面對衝突，永遠無法對症下藥。住在羅馬，就只能用羅馬思維與方式來教育第二代；還是使用老家帶來的觀念，只會製造更多爭吵，製造更多無法在北美社會獨立的寄生蟲。

《溫哥華的月亮》裡的 Katherine、Amanda 夫婦都當是商業移民，先生俱為空中飛人，長期滯台；只有技術移民的嘉琦夫婦，先生住在溫哥華。

移民路上，如果做父親、做丈夫的，還祇是將自己角色主定義在金錢供給者上，如果做母親、做太太的還祇是將自己角色主定義在燒飯婆、富婆上；一趟移民路走下來，將只會發現與兒女們漸行漸遠，卒而在精神上永遠的失去它們。尤其，日薄西山，來日開始無多時，父母親的心境更將悽愴孤寂。

而且在漸行漸遠途上，與兒女的爭辯無有終日；雙方都會在互傷相殘中渡日，尤其竟日相陪兒女身畔的母親，受傷與挫折感將最大。

不僅耽心多金丈夫的外遇，獨自在此的富商太太，也因與兒女的吵鬧而竟日極度不安與不快。

聽了太多或父母或兒女逕撥 911，電召警察介入的事例。

溫哥華也著實充斥著許多這類型的台灣媽媽與台灣爸爸。

源自不相容與衝突的這兩套價值觀，只發生在父母與兒女間，發生在華人父母與洋鬼子兒女間。掌握實際金錢運用權力的父母，若不學習羅馬人思維，來協調與改變自己，所償付的代價將會是親情破裂、兒女落入歧途。父母永遠會是輸家，因為兒女恒然是父母永遠的痛。

家庭成員彼此的相處模式/態度，都只能仰仗同一套文化價值觀。每天大門一開，兒女一腳邁出，他們西化的程度就又開始加深加廣，中國文化祇會越淺越稀。畢竟，西方文化在此才是主流；需要改變，需要適應的不是孩子，而是華人父母本身。華人父母那套不合時誼的舊思維，古典章回小說裡的那套忠孝節義，那種兒女濡慕之情，都已經是虛幻不真，早之不存於當今社會。就如同自己結束事業，停飛不再當空中飛人，潛心住下與兒女共同成長，觀察他們言行，探討西方觀點後，得到的心得與結論居然是：『抗拒那八股傳統、那舊思維、舊語言、舊行止，就是當下第一代移民父母的修行與課業。』

『兒女需要的是一個活生生的爸爸，一個新的爸爸，不是錢。』

學做羅馬人的父母，就不能再用華人父母那套無微不至的教養方式，而且還得盡早教，盡早訓練。讓那些溫室裡的草莓從小就習慣於打工賺取零用錢，學習獨立，不仰賴父母；否則當父母警然發現需培育孩子經濟獨立能力，要求他們負擔部份學費、生活費時，那些大孩子全然無準備，手足無措。畢竟，孩子也是需要時間、勇氣，來準備進入成人世界。而這層認知，對於不能長久住下來的空中飛人父親，對於知識不高，只知燒飯溫飽家人的富婆，以為錢就可解決一切的這些財大氣粗企業家移民而言，他們更是需要時間來學習如何做羅馬人父母的。

有親身經歷與感慨的 Plumes 如此說：『就說長年住國外，我算是第二代人了吧，我兒子第三代了。孝順對我來說早不是中國式的「孝順」二字了，中國式的孝順是父母口裡的詞兒，是扣壓在兒女身上的。對我來說，這樣的情況當是兒女因自小長年與父母處一塊兒，產生的愛與戀。因眷戀而返家，而「承歡膝下」，不是父母口中不斷教誨兒女們該遵守的「孝道」。』自己當是 Plumes 口中所稱的第一代，Plumes 說自己是第二代人，一個是父親角色，一個是女兒角色；同樣是「孝道」，兩種定義，兩種衝突。

不改變自己的華人父母，不僅成為第二代的負擔，兒女們甚至害怕他們的親身父母。就像 Plumes 的感慨：『所以其實，我蠻怕華人的.....』

文化衝擊其實對第一代的父母最大。入境隨俗是絕對必要的，文化也不是錢能解決的，錢只會把事情弄得更糟罷了。

何不食肉糜的兒子，外出打工，連續站 8 小時，回到家直嚷累、酸。正學習著堅持「自己賺錢自己花」原則的自己，仍是不做聲色，狠下心來淡淡的說：「你以後的日子還更長、更苦呢！」

不當推手，只能收手。

一小時的休息中，兒子打電話回家要求媽媽送些零錢過去，因為錢帶不夠，因為肚子餓。太太一口回絕：「你自己應當帶足夠錢的，如果你打算吃東西的話。」嘉許著太太：「妳進步了！」

自己總無時無刻，如唸聖經般，耳提面命著自己這警句：『只能放在心裏頭，在關鍵時刻還得忍得住，不出手，不幫忙，也不做聲。』

華人父母若不入境隨俗，學當羅馬人，即便是外國護照到手了，任務已了了，落葉歸根老大回流，父母還是將永遠失去兒女了。

只有在有能力解決這兩類問題----夫妻、父母兒女----時，移民路上方能走的順可走的穩；否則，移民真會成為一條悔不當初的不歸路。