迥異於白人 12 、13 歲就開始打工賺錢，學生活經驗的習慣，華人父母依舊帶來老家的思維模式與習慣：「孩子最重要的就是心無旁騖，專心唸書。」

用了很多方法，包括不再發給零用錢，不支付個人消費所需，在父母的堅持不願妥協，甚至動用到了兒子碧眼金髮，幾乎每天打工五六個小時女朋友的耳邊碎碎叨唸；高中畢業四個多月後，大學開課了，兒子方千呼萬喚開始遞出履歷表，嚐試打生平第一次的零工賺取零用金。生日將屆，一開口就又是台幣得 15000 以上的手機，我一口回絕；已遺失的第一隻手機又更貴，那是媽媽縱容的結果。兒子開口的第一輛車子，車價超過 5萬美金；我也是一口回絕，只願協助購買1萬的二手車，車保費得負擔部分，油費自理。我說：「used car, 10 grand, PERIOD.」

生在富家的太太，金錢觀自是異於常人。於是夫妻倆在教育小孩---尤其涉及金錢類---上不免一國兩制。現在夫妻倆自食其果。

週末的今天，來了訪客。朋友的太太回來探望兩個單獨在此賺錢生活的男孩。話題始終繞在：1]中國媽媽如何與接受北美教育的兒女相處及其技巧 2] 財物規畫。

談話始於下午 3點，終於晚上約莫 11點。

在朋友身上看到了孟母三遷，看到了母愛。從開始賣掉位於最富裕社區的房子，賤賣昂貴傢俱；朋友陡然間遷移至窮鄉僻壤的鄉下郊區，在那裡租賃小屋居住，使用劣等傢俱，為的是讓兒子斷絕交往那些不良玩伴。朋友說西溫高中原本就是富家子弟學校，又收了不少家境優渥的國際學生，小孩就變壞了；所以她賣屋，換學校。

小孩高中畢業後，這個母親租了兩房的便宜公寓及供應每個月 500元伙食費，供那兩個兄弟食宿後，就回台灣了。今年四月開始，索性 500元伙食費也停止了。兄弟倆必須全然自營生計。在大學教書的先生說朋友虐待他兒子，用的字眼是『苛薄』。朋友回以：「難到他們不是我兒子嗎？你如此說我，才是苛薄。」因為教職緣故，先生放棄了身份，都是媽媽來回跑。

知道朋友為什麼如此回應反駁她先生。一個久處台灣的父親無從體會他一向熟悉的兒子已經質變，已經洋化；不復再是他的中國兒子了，是中國家庭裡的兩個外國人了。兒子們的眼中，父親也已然成為外國人；祇有曾經在此相陪他們，渡過質變日子的媽媽方是『現代幫辦』---懂洋務的中國人。或者說，在丈夫、兒子們眼中，媽媽已經不是人了，媽媽已經蛻化成兩面人了。

「如果孩子仍然不成氣候，如何處置財產？」朋友立即回答：「家庭信託」。顯然的，這個睿智的媽媽已經千百回自問過自己這個問題了，而且思考過應變措施了。                                          

懸壺濟世的朋友甲君，曾經是空中飛人，是家中的唯一鈔票製造機；有兒克紹箕裘就讀多倫多大學醫學院。某次，以平靜口吻敘述：某日，兒子對他說：『你來這裡除了吃喝拉撒外，還做甚麼？』能以平靜的口吻敘述這麼一件事，知曉朋友已經千頭萬緒，百轉迴腸一番，過盡千帆都不是境界了。

也曾經見識過如此的媽媽：「Oh, MY daughter?！ She is a paediatrician in US.」，女人操持著流利的英文，昂首驕傲的回答。順著這個不可一世女人的態勢，我禮貌性的回答：「Well, its a hard job with a nicer pay.」 不過下面的話倒沒說出：「干卿底事？」 

也見識過栽培出年僅 28 歲，就從 300多人應徵中脫穎而出，擔任 Google 全球性經理職位，年薪及獎金超過台幣 8 百萬且都講一口更流暢英文的父母親，在這個年輕人身上看到了謙虛，看到了他父母親的身影，看到了與父母親間親密和樂的親子關係。

也更看到了育有纨绔子弟，卻仍然孜孜不固，埋頭苦幹，攢積堆存那三代都用不完金錢的父母親；看到了弄不清楚財富財負一線之隔的父母親。

遷居羅馬，還得有羅馬人的價值觀與習性。只是自老家提來大筆金錢，仍然只是個住在羅馬城的有錢外鄉人。然後，再將兒女養育成好逸惡勞的纨绔子弟，再遺留巨額財富給沒有人文智慧的兒女，然後禍延第二代、第三代。

於其如此，還不如安居老家；徒壞了當初信誓旦旦說服自己，解釋親朋好友移民諸原委，美曰其名：「移民是為了第二代的教育」。

面臨移民抉擇時，誠實的面對自己，不僅是應該，而且是必須；移民應該是當事人喜歡那新國度，喜歡那種生活品質與人文制度。而且也應當知曉償付的代價就是第一代與第二代間，因文化差異引發的許許多多衝突與困擾；而且為人父母的又須有足夠的社會歷練與人文智慧，來學習、來處理、來堅持、來妥協。

這是移民家庭所必須償付忍受的代價，沒有一個移民家庭能自外於此。

移民其實與流行於 50、60、70、80年代間，台灣出國留學熱有諸多相似處。如果只是風尚，而沒有真正的動機、強烈的執著；甚至有時時修正、學習、調整心態來適應新環境的認知與能力；結果往往與當初所預期的恰恰相反。縱令不是相反，也往往自己遍體鱗傷，會是悲痛，會是禍延後代的。