從去年六月驟然決定從加拿大回台後，每一天我都過得刻苦銘心．如古人臥薪嘗膽，我雖不真正地過著如此苦修的生活，但身心的折磨和壓力，以及對未來不明確和擔心的恐懼戰競，令我的身體更加不能負荷，這幾個月來，不斷在看醫生及吃藥中度過，可以說是拖著自己的病體過一天算一天．

　　除了擔心家人和經濟，我自己的情緒也必須自我照護，人在經歷某些特殊情境時，那深處的孤獨感，真的夾雜了憤怒與悲傷，而無法一言以蔽之．在此時刻，既需要尋求情感的支持，但又無法說出內心糾結的情感，又或者無法找到合適的對象傾訴，只能自己默默承受心中的失落與無助感帶來的巨大憤怒．憤怒的化身是憂鬱，而無奈的情緒加上害怕再次受傷，只能讓自己更退縮，更沈靜．

　　上班時，我必須故做鎮定，初期一到了中午時刻，便無法再壓抑內心的失落，而趴在桌上暗自哭泣，再不然就是到地下室停車場，躱到車子裏面或禱告或睡覺，不讓人看見我的真實面．更慘的是，我一到家就立刻倒在床上睡覺，一來是我的身體真的疲憊不堪，二來是我不想讓丈夫看到我的病容及憂傷，並非他不關心我，也並非我不願意溝通，自顧不瑕的他，除了只是生氣難過自責，不但加重我情緒的負擔，而且也使我本來內心情感正在整理的方向大亂，把我的問題，擴大演變成我們的問題，在情緒的課題上，自然我受了較多的訓練，我知道我正在哀悼我的失落，而失落中有憤怒，這些重大的情緒，是需要被理解，而且需要時間來療癒的．我拒絕壓抑我內心的感覺，因為正視自己的感覺，才有辦法走出迷霧找到新生，可是我也必須認清我面對的現實，而技巧性地掩飾，以免不懂情緒處理的他，為著我這些＂負面＂的情緒，再來責備我，而觸動我內心火山的噴發．

　　兩害相權取其輕，為求成全他，我必須犧牲自己，但這樣的犧牲，也是為了將來能再成全自己；我當然有委屈，因為他覺得我的體弱多病牽絆了他，令他擔心，我只能信靠神，相信神，明白神體會我所有的難處，同時不斷告訴自己，我一定要愛自己，保護自己，不能再涉入險境，以免我倒了，不但得不到他的理解，反而要落得罪名．

　　這樣的憤怒加失落，又要保持清醒兼裝做糊塗，真是耗費精力又傷神傷心，我也曾感嘆，為何自己要有如此的敏銳及複雜，但我一直努力接納自己的本相，這就是我與生俱來的獨特性，又為何要因咽癈食，不給自己未來可以用自己的歷練來幫助別人的一條活路呢？

　　感謝主，我既是到了盡頭，也有了出路，一年已然過去，丈夫的情況也有了逆轉，漸漸找到他的快樂和存在的價值，而我也終於得到諒解，可以有一些喘息，雖然我知道這也只是個開始，而不是結束，但至少，我不用天天像通告藝人坐在辦公室裏面對不懂我的人和事，而強顏歡笑；至少我可以決定我的睡覺時間，有那麼一點點選擇的權力，＂容許＂自己有悲傷，有困頓，有憤怒，當然也讓自己活潑快樂．

　　有朝一日，我健康了，必向丈夫說明這個過程中的彎蜒曲折，也必再踏上我成為助人的諮商工作，將苦難化為養份，榮神益人！