這幾天，我一直在想著，為什麼我早上都醒不來，為什麼我每天都感覺那麼痛苦乏力？我想工作可能是讓我失去動力的一大主因，雖然也不是全無成績，但對於工作的屬性，我並不感興趣，而且為了家人，我將自己想身為諮商師的理想暫時埋葬了，這對我也許是個極大的失落，而且無法跟親愛的家人訴說，因為說了只是徒增無謂的磨擦。

　　回來台灣就快要一年了，這一年我也很努力重整我的家，工作上浮浮沈沈總讓人感到不安穩，但孩子的懂事及丈夫的體貼是我最大的安慰，離開他們的我是何等的不捨，但獨自在加拿大學習諮商的我，又因為讀書的充實與喜悅而得以勝過我向來害怕的孤獨。沒有拿到文憑，無法回台灣成為諮商師的我，要怎麼面對自己，尤其我為了這趟旅程憑添了學生貸款，也使健康的問題雪上加霜，再加上為了吃飽有力氣唸書，我把自己吃的胖嘟嘟的，現在想瘦也很難，回到職場上與比我年輕的人一起共事，我明顯感到自己的衰退，我想要改變，但我的身體健康是最大的問題，我還在掙扎著。

　　老闆的確賞識我，我深以為感恩，我也努力地開發客戶，以便不辜負他給我的機會，畢竟，我也年紀不小了，又到國外唸書了一段時間，在工作上難免有斷層，就這樣我一天一天地在這裡灑種，終於也開花結果了，拿到了客戶的訂單，本以為這樣我會比較安妥，但事實不然，我現在仍然感到十分的沮喪。失落的不能再回來，但悼念後找回接受自己本相的勇氣是我現在認知的功課，每天我都麻木自己，只要有來上班，就好了，至少可以養活自己，但曾經在理想中找到屬於我的一片天地的我，好像很難甘心地面對這個失落的部份。

　　我也在等待，等待先生再次如鷹展翅上騰，等待我能找回一點點我的存在感和價值感。每天老闆要看到我來上班，工作成了我生活中最重要的一塊，但每天回到家之後，我的無力感就無所遁形地癱軟起來。我不想去思考，思考令我痛苦，因為我回不了頭了，我不想去思考我的失落，我甚至想忘記我過去學習的快樂，我也要忘了我在工作中的全力以赴。有時，我甚至很希望自己變成一個沒有感覺的人，也或許變成一個更笨的人，這樣我對於我的失落會不會更無感一點呢？

　　丈夫的體貼讓我沒話說，孩子的懂事更是我最驕傲和慶幸的事情，這些美好我也放在心裏緊緊抱著，但我鎖自己在辦公室裏，要怎樣靈魂才能飛翔？剪了短髮的我，希望有改變的契機，可是短期之內現實的狀況是改變不了的，只能希望不要變得更糟。既然短期之內無法改變，我就要學習接受現況，接受自己的不完美，也接受人生中充滿的挑戰和變數。

　　人的一生要找到自己有興趣的事且在行的事何其不容易，我找到了，是幸抑或是不幸，我仍不放棄有一天能走回諮商的路，但現在我得先把這件事放在一旁了，好好精采地過好每一天，至少懂得自我欣賞及鼓勵，否則，我的身體無法康健，心情的失落也無從調適。

　　接納自己，愛自己，才能懂得接納別人及愛別人，這是我現在身體力行的功課。