腦中有時會浮現過去曾出現理想中的自己，那是剛進來拜拜沒多久在遊覽車上曾經出現過的影像，有時會在日常生活中不經意地閃過個畫面，雖然已有點模糊，但有時會帶點羨慕及驚訝的心態來欣賞她，似乎提醒著我要向其看齊，且要從各方面都要改變才能達成。只是這現實與理想之隔，咫尺天涯，何時達成？有機會達成嗎？當然，只憑空想無用，起而行才是開始。

職場上，我仍是弱勢的那群人之一，沒有譁眾取寵的本錢，口才、身材、穿搭、專業能力，背景，對外功績仍是同以前一樣不如人，不會拍長官的馬屁，也不會故意說些話、做些事來討他們歡心，與大家似乎都只是點頭之交。但是，唯一改變的是，會保護自己，會閃過可能迎面而來的危機，這應該是推廣練來的即時反應。

發現自己對臨時的變動安排，很難一下子就適應，會心存不爽或喃喃自語，最後才慢慢接受，可能是變聰明了想逃避，也可能害怕失敗的鴕鳥心態，總之，接受變動的能力還有待加強。

荒唐到一個地步才能了解失控的界線，也才能更謹慎、更真實的面對自己的缺點與弱點，縮小它們，重整它們，就像散亂的電腦檔案，好的壞的，通通混在一塊兒，需要重新整理，以醞釀創造出另一場精實進步的動力。超出了規定的界線，因罪惡感而重新拉回常軌，等到下次的考驗來時，依然沒有把握能過關。「人教人，教不會；事教人，一教就會」，希望不要走到這個地步。

最近脾氣的控制不若從前，應該說那是真實的自己，對於不順眼的事，馬上直率地回覆或反擊，有時耐心不足，對學生如此，對其他人也是如此，而冷靜與懊悔往往伴隨在脫口而出之後，儘管可能驚險一瞬間能拉得回來，但有時卻很可能造成另一場的擦槍走火。常常只有當心情平穩了，才願意放過自己，大夢乍醒，靜心反思失控後的自己，苦笑，自責，這是個怎樣的自己？規範呢？何時才能成熟一點？何時才能像個人樣一點？一切似乎都不困難，卻總是做不到、做不好？不想給自己找理由，就像一個旁觀者，冷觀自己，檢討著自己的為所欲為，跨出了惡的第一步，很容易就會接著有第二步、第三步，最後導致無止盡的貪婪而回不去，缺的就是懸崖勒馬的自制力。也許該讓自己忙到焦頭爛額，也許該讓自己事務繁身，這樣就沒有時間去想東想西，也就比較不會有那麼多的感受。

最近對自己的所作所為，只有「慚愧」兩個字可以形容，雖然明明知道事情可能可以被處理掉，但還是因為心裡的不爽而情緒爆發，太重視個人感受的結果，只有凸顯出自己的幼稚與不成熟。負面想法就就像一個惡魔，越是餵養它，越是醞釀著強大，過去未求證的假想片段與深藏心中的疑惑，也加入想像黑網的編織，越編越密，煞有其事，就像真的一樣，然後席捲覆蓋住理性，無法自拔，直到拯救的曙光出現，才稍稍停歇；也許這樣就是修行的過程。

身體就像一個偵測器，一吃進去不對的東西，馬上以嘴破或是癢、痛的方式回覆，看似口腹之慾的得逞，實則卻是沉默不語的提醒，若還不改變及檢討，以後就有得受了。寫心得，總會想想上次的心得，自己進步了多少，實際上似乎仍然圍繞著某個問題打轉，尋找做得到的方法也許比探討做不到的原因來的有意義。

能有現在平靜的日子，家人的平安，工作的順利，雖當中有學習的功課，但至少不會煩心，感謝　、 主公、 道祖的幫忙，我所付出的仍遠不及 祂們對我的幫助，自己要加油，才能不負 祂們所望。