我們談到寬恕，我說如果不能寛恕自己，就無法寬恕別人。你說不懂 ，寬恕自己與寬恕他人有何關係？我說不能寬恕自己就是為自己貼上一個叫做加害者的標籤，你不能寬恕的理由不正是「我傷害了他們，我怎麼這麼壞」；不能寬恕別人，就是把自己貼上一個叫做受害者的標籤，你不能寬恕的理由不正是「他傷害了我，我怎能原諒他」。

我們以為加害者跟受害者是對立的道德標準，但其實所有的關係都是一體兩面，加害者的面具下經常藏著受害的小孩，依據我習慣性的說法：「今天的加害者往往是昨天的受害者」，或者「今天的受害者往往成為明天的加害者」。談到孩子最近發生的一些問題，你想幫助他，孩子卻不友善的拒絕你的介入。我說每個孩子都必須有一段探索自我的過程，這時他需要的不是意見是陪伴。你說「以前我爸爸就是這樣對待我」、「我媽媽以前也是用這種方式」。總是如此，我們自認是原生家庭的受害者，卻在婚生關係中把相同的模式加害在孩子身上，所以你看見這個宿命的循環了嗎？受害－加害－受害－加害。 中止宿命循環的方式便是對被預設的角色喊停，這就是寬恕的意義，停止繼續成為加害者。

可是明明做錯了，為什麼可以寬恕呢？你說：那樣不是逃避嗎？鄭捷難道可以寬恕自己？我懂你的意思，怎麼可以用寬恕讓所犯的錯一筆勾銷？剛好相反，寬恕是讓自己停止繼續成為加害者，並非停止承擔行為責任。我們是自己的主人，鄭捷要不要寬恕自己當然可以由他決定，但同時他也必須承擔行為責任，也就是贖罪。寬恕是停止自己繼續加害，贖罪是為了停止他人繼續受害。

所以寬恕並非你以為的那麼簡單吧？巴觀說：不要輕言寬恕。因為寬恕和認錯都一樣，如果是道德層次的「應然」，那就失去了真實。常見一些人把「對不起」掛在嘴上，一轉身卻依然故我。我身邊就有一位不斷製麻煩、傷害我們的家人，每次大家幫她收拾善後時，她總是愧疚的說：「對不起」，然後繼續扮演加害者。另一位家人氣不過，抱怨：「她不是認錯了嗎？為什麼還繼續犯錯，難道說假的。」我說她認為自己已經說了「對不起」，所以不用再做任何事，包括改變。因為道德層面經常是對別人交代，她的「對不起」是為了應付我們，不是對自己負責。

因此，寬恕是存在的議題，不是道德。寬恕才能讓自己從「我怎麼這麼壞」走出來，看見「我有可能做好」。停止加害才能讓自己從「我傷害他們」走出來，看見「我要停止傷害他們」。不能寬恕的結果是，你說的「我怎麼這麼壞，我傷害他們」的事件，明明發生在過去，今天如此內疚的你，明天按理不會再繼續傷害他們。結果呢？你不是發現那個昨天做了承諾的你，到了明天還是繼續讓加害事件發生，為什麼呢？因為沒有寬恕自己的你沒有停止加害者的角色，所以無法終結宿命循環。

即然寬恕不是說聲「對不起」就算數，該怎麼做呢？曾經看到有位網友生氣的回應媒體：「寬恕跟放下是二回事，別混為一談。」寬恕的確不等於放下，但寬恕和放下並非二回事，寬恕是一個過程，放下是寬恕所要到達的目標之一。寬恕首先要做的是接受，接納自己以及發生的那個事件，接受的重點是處理情緒，如同巴觀所說：「情緒過不去，理性出不來」。重覆事件現場，去檢視那個過程，回顧必然湧現情緒，我們可能怪罪自己，也可能埋怨別人，可能興起悔恨、自責、憤怒、怨恨、羞愧種種情緒，這些難過難堪的感受必須藉著情緒釋放跟宣洩，才能淨空，這也是心理學家歐文･亞隆所說的「清掃煙囪」。

宣洩的過程我們可以狠狠罵自己，也可以惡毒罵別人，動手動腳捶打砸踢，但這些過程都必須在一個不傷害自己也不傷害別人的原則下進行。換言之我們要幫自己準備一個秘密花園反覆進行情緒按摩。對，就像按摩一樣按的時候很痛，按過之後卻神清氣爽，當我們一次又一次反覆按摩情緒，最後就能清空情緒，看見事件裡真正的事實。才有理性的空間對每一個事件做出正確的詮釋，包括真心認錯。我們才能在這個自覺裡好好說再見，然後將事件放下，讓它留在彼時彼地。

放下，我們才有機會重新出發。因為我們選擇停止繼續加害，才有能力改變，並用不同的方式對待別人。寬恕自己表示我們可以改變「我怎麼這麼壞」的過去，讓自己成為更好的人。寬恕自己表示我們可以停止加害，讓「我傷害了他們」的宿命不再發生，在體貼中懂的溫柔待人。