「美惠在大學畢業後即嫁給專科學校畢業，從事家族油漆業的阿雄，由於阿雄是家中獨子，與父母同住彰化市區，連續三胎都是女兒，夫家公婆有傳宗接代的壓力。乖巧的美惠除了協助家中的會計事務，愛孩子的她也會到學校當愛心媽媽，並從中獲取不少的友誼與成就感。這陣子，她在大家的鼓勵下考上彰師大的諮商研究所，同時也確定肚中的第四胎是男孩子，夫家及娘家對她的期待，與她自主學習的期待相衝突，原本就存在家庭中的各種兩性議題浮出檯面，研究所報到的截止日期即將來到，她該怎麼辦？」～修改自演出時的節目單

當演出告一段落時，觀眾指名要美惠的婆婆和丈夫阿雄和大家做面對面的溝通。阿雄的回答和婆婆的不可理喻不同，阿雄一直在解釋，讓人覺得阿雄也許有他的道理，他也很為難，或許，他同樣也是傳統價值觀下的受害者－－尤其是婆媳之間難兩全。我相信很多人會對阿雄的回答有些不舒服，觀眾希望了解阿雄的想法，也希望能為美慧爭取一些空間，但是成效不彰。

因為，阿雄是個「俗辣」！

他逃避著面對問題和解決問題，不想改變現有的狀況，一切因循舊有的習慣會讓他感到安全。然而時代在變，環境在變，男女的分工和平權已經到了新的階段，舊有的想法事實上已不夠面對新的思潮。

正如同普通人一般，如果阿雄能夠有更好的溝通技巧，能夠接納更多的可能性，事情總能解決。

我很同情阿雄的處境，不過我卻不太滿意阿雄的作為。另外，在阿雄回答觀眾的問題時，使用了不少說話的技巧，讓我覺得他似乎只想找個理由，而不願意真正面對自己的情感。以下就讓我來為大家破解一下吧！

觀眾問：「你支持美惠去念書嗎？」

阿雄回答：「不反對也不支持。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「好一個騎牆派！不過這個回答同時也巧妙地閃避了直接攻擊的可能，這種話術是以打開第三種立場為前題，以迴避正面攻擊，一個不小心，也會讓人覺得阿雄不想承擔任何責任－－婆媳衝突之間，丈夫常常扮演著極為重要的潤滑角色。不過嚴格說起來，阿雄並不在乎美惠是否想要念書，反而比較在乎家庭是否和諧，這也是傳統中國人常發生的情形。最好的例子就像是紅衫軍後來會惹人厭一樣。」】

觀眾追問：「你為什麼不讓美惠去念書呢？」

阿雄回答：「只要她把家裡照顧好，把孩子顧好，把身體顧好，孩子能平安地出生、成長，念書什麼的不是什麼問題。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「阿雄透過設立條件來迴避問題，同時指出阿雄認為美惠必須先做好身為人妻、人母和人媳的責任，才能做自己。這樣回答的同時也讓阿雄自己從反對的態度中跳開，至於是阿雄太過於在乎孩子，還是阿雄只是不想管這件事，就不得而知了。當然，這種態度也表明只要條件可以滿足，他就不會反對的立場。這源於傳統對『不同角色責任』的刻板印象。」】

觀眾問：「你覺得這樣對美惠好嗎？」

阿雄說：「畢竟美惠也三十五歲了，算是高齡產婦，還是先在家裡把小孩平安生下來再說，不要太累。只要孩子平安生下來，美惠在家裡的地位也就會穩固，到時候想要念書也容易得多。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「『好』究竟是什麼，每個人都有自己的標準。阿雄說得很現實，生了男孩子才會有地位，這也是美惠的婆婆和媽媽的觀念。不過阿雄也表現出對美惠的關心，畢竟年紀漸長，生小孩並不是這麼容易的事情，這也為阿雄爭取了一些同情－－阿雄是愛美惠的。所以對美惠好這件事，就從『美惠自我實踐願望』此一心理層面的滿足，變成『高齡產婦的照護』此一生理層面和『取得更好的社會地位』此一社會層面的好處。如果就此認為阿雄是關心美惠的身體所以反對，似乎也說得過去。」】

觀眾追問：「那麼什麼時候美惠才能去念書。」

「等孩子大了以後吧！」

「那要多久？」

阿雄沈思一會兒回答：「現在的小孩到高中之前都很不穩定，我想至少也要等小孩上大學吧！」

【搞笑寶寶的碎碎念：「孩子上大學以後才能放美惠自由，是整齣劇的設定，意在凸顯此次的機不可失以及美惠將會付出很大的犧牲。然而阿雄卻讓理由轉移到現在小孩十分難管教，到高中畢業前都不太穩定。所以迫害美惠的並不是阿雄，而是孩子難管教的現實，而美惠是愛孩子的。這個困境當然有解決方案，線上學習就是一種不錯的選擇。不過如果看透阿雄的回答中存在著保護自己的立場，就會讓人有點討厭。」】

觀眾問：「難道美惠在結婚之後就沒有個人的自由了嗎？」

阿雄回答：「結婚前是一個人的事情，結婚後是兩家人的事情。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「能夠馬上說出這句話，代表著阿雄的確有著過來人的經驗。然而透過描述婚前婚後的不同，迴避了美惠是否擁有自由此一問題，其實也是一種逃避。進一步仔細思考，阿雄也無法自外於此一社會架構，所以阿雄的陳述不但點出了社會上的價值體系，同時也把自己放進受害者的位置。這也許正是新舊時代交替的過程中無法避免的痛，同時也是很多不婚族之所以不婚的理由之一。」】

觀眾問：「你這麼愛看王建民，你覺得王建民比照顧小孩重要嗎？」

阿雄回答：「我一天在外打拚，回到家裡唯一的樂趣就是看王建民打球，難道不行嗎？」

觀眾問：「你是不是把美惠當成工具，只是照顧孩子和家裡的工具？」

阿雄回答：「照顧小孩是美惠的工作，她把小孩家裡照顧好，我在外頭把事業顧好，這樣分工家庭才能穩定啊！大家也知道，現在外頭不景氣，生意很難做，我也有很重的擔子啊！」

【搞笑寶寶的碎碎念：「男主外女主內的確是傳統的分工模式，不過阿雄這麼說其實透露了其他的訊息，而最主要的就是這一句話：『我和美惠一樣苦。』阿雄的意思很簡單，如果事業做不好，大家會怪我；如果家裡管不好，不怪美惠怪誰？可是一個成功的男人背後，總有一個成功的女性；但一個失敗的男人背後，有兩個－－至於是哪兩個，不好明說。」】

觀眾問：「是不是因為美惠的學歷比你高，所以你才不願意讓美惠繼續念書？」

阿雄回答：「我覺得男人只要會賺錢就好，就像我的偶像王永慶先生一樣。我最近還聽說比爾．蓋茲連大學都沒有畢業，所以我想那不是什麼問題。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「其實我感覺阿雄的確有一種壓力和自卑感，但是這個回答卻讓人覺得阿雄『有備而來』。不過說實話，也許過去學歷代表實力，代表身份地位和財富，但這個年代已經行不通了。大學錄取率逼近百分之百，偶爾聽到大學生做援交妹，或是乾脆不念書跑去做直銷，碩士畢業之後找不到工作，就跑去考清潔隊員，『錢』已經成為社會唯一的標準。所以聽到這個答案時實在有點讓人討厭，沒有想到我們過去視為理所當然的事情，阿雄竟然如此簡單地就推翻了。」】

觀眾問：「你愛美惠嗎？」

阿雄回答：「我愛美惠，也愛我的孩子，我的媽媽，我的家人。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「這句回答實在是太厲害了。阿雄刻意地把問題放在一大堆的人際網路中，以迴避接下來可能被質問的重點。不過這也顯示出阿雄的確認為『結婚後是兩家人的事情』的價值觀。這個價值觀當然也會牽扯到『婚前婚後』的問題，不過對於在現實中成長的大人而言，這個問題並不大，也許充滿浪漫情懷的年輕人比較不能理解，因為我當年也是信仰愛情的青年。」】

續問：「如果你只能選一個人，你會愛誰？」

阿雄猶豫，反問：「如果你是我，你會選誰？」

【搞笑寶寶的碎碎念：「反詰是回答問題的方法之一，同時也能夠誘發更多思考。在這裡感覺上阿雄只是不想回答，所以巧妙地迴避而已。不過阿雄的猶豫也顯示出這個問題對他而言是困難的選擇題，誰教他前面把是非題改成選擇題呢？」】

觀眾答：「美惠。」

阿雄回答：「謝謝你。我想美惠如果聽到這個答案，她一定會很高興的。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「一句話巧妙地帶過，到最後還是沒有說自己的答案。不過阿雄也藉此表現出來對美惠的關心，並暗示自己無法像觀眾一樣選擇。當然，如果早早選擇美惠的話，就沒戲唱了。」】

觀眾問：「你快樂嗎？」

阿雄回答：「只要家庭和睦，大家快快樂樂地相處，我就覺得很快樂了。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「觀眾問了一個好問題，但阿雄給了一個好回答，透過設立了條件不直接給個答案－－我的快樂來自於和睦的家庭。我們大可認為是阿雄在逃避問題，同時也可以認為阿雄只是個單純顧家的好男人。但事實上阿雄這句話已經露陷了，他也是被某種邏輯所框架的人，缺少或是壓抑了自己的情感。個人認為這是傳統男孩子被壓抑的部份，最後男人只能藉酒消愁，或是打老婆孩子出氣，事實上這也源於社會對男生的期待：男生要獨立，男生不能是愛哭鬼等等。」】

觀眾問：「那麼現在你快樂嗎？」

阿雄：「我希望我能夠快樂，所以我很努力地做著。」

【搞笑寶寶的碎碎念：「果然，觀眾追問了阿雄自己快不快樂這個問題，不過阿雄還是沒有正面回答。可是我們仔細推敲一下阿雄的回答，就不難發現其實他現在並不快樂，而他也試圖讓事情可以『如他所願』。」】

一位年輕的帥哥問：「懷孕時你們有打○嗎？」

阿雄：「噫？」

「我的意思是，」年輕的帥哥說：「如果連打○都可以，那念研究所也沒有問題。」

阿雄沒有回答。

【搞笑寶寶的碎碎念：「如果這問題問我，也許我會回答：『小朋友，別成天想著那回事。』也許我會回答：『什麼？可以打○就可以念研究所？是什麼研究所？炮兵研究所嗎？』也許我會回答：『什麼？念研究所還要可以打○？我絕不允許美惠去念研究所。』而事實上醫生建議懷孕前三個月不宜，以免流產，七個月後禁止，以免早產。阿雄沒有回答，我想大概是因為阿雄比較保守吧！」】

我很同情阿雄的為難，但我對阿雄也有些不滿。雖然說整場演出中出現了東西方文化的差異（此處是指老師的想法和台灣社會的固有文化有所差異），而整場演出也是在非常短的時間裡完成，還是發展中的作品，但是我對於老師的投入和所有伙伴的敬業精神感到非常感動。就算是議題的設定和故事情節的安排受工作坊的女性們主導（很抱歉，工作坊只有一位男學員），也因此阿雄就只能是阿雄，我也感覺到阿雄企圖透過自己對角色的設定，來顯示出在女性主導的性別議題中男性所持有的不同立場。只可惜真正的問題在於我們都是生活在同一個框架下的人們，我們需要更多的時間去尋找其他的可能。

以下是我對阿雄的建議。

第一、喂！阿雄，你現在到底真正的感受是什麼？說出來我用流動塑像送給你。多一點表達，少一點解釋，你一直在解釋，讓人覺得有點煩。我知道男人真命苦，但是我們也關心你啊！

第二、喂！別忘了你是當事人！你的反應實在太快了一點，有些回答讓可以再發展下去的問題失去繼續發展的機會，一點也不好玩。在大家面前受傷不是什麼大不了的事情，你也可以生氣啊！唉！大家都覺得男人應該更有擔當一點，我也這樣覺得，只是你擔不起整個社會的框架！那些認為沒有擔當就不算男人的人，不也是受社會所框架嗎？

第三、沒有衝突！阿雄迴避一切的衝突。衝突會帶來戲劇性，迴避衝突自然會減損戲劇效果。不過演員把更大的麻煩帶進故事之中，原本單純探討性別不平等的議題，後來卻滲入了婆媳問題中丈夫的兩難。正因為一大堆兩難的綁縛，所以才讓美惠的兩難更難解決。此時此刻，我們想知道阿雄你願意為美惠犧牲多少！

寫到這裡，有點累了。對了，你問我為什麼會知道這麼多？嗯，因為阿雄就是我演的啊！

阿雄的角色設定，源於此一互動式劇場的目的，以及編劇和導演的需求。身為沒有切身經驗的演員，除了依照劇本走之外，還透過了以下三個方式來處理：

一、過去目睹類似經驗的感受。在我們生活周遭有許多類似的例子，當我回憶起一對夫妻朋友（男方很孝敬父母，女方則有自己的想法要實踐）發生類似的衝突時，當老婆在大家的面前訴苦，先生卻只能說：「不然要我怎麼辦呢？」

二、透過設定。阿雄是個什麼樣的人？經過了外在特徵的設定之後（包括星座血型生辰八字），也要設定內在特質。我利用先前劇團伙伴分享的Satir壓力下人際關係處理模式的分類，一開始把阿雄設定成為打岔和討好，但後來依照導演和大家的建議，改成對婆婆討好，對美惠指責（我本人則是標準的分析兼打岔）。另外，在溝通策略上阿雄對婆婆採取退縮，對美惠則是強迫。在心理認知上，也定義了阿雄覺得家庭和睦最重要，這在許多地方仍是中國人思想的重心。

三、透過即興演出來發展。飾演婆婆的伙伴告訴我，當她在台上看到美惠掉下眼淚時，自己也差點哭了出來。而當我聽到美惠即興表達她的理由時（尤其是大家覺得強有力的理由時），我忽然有一種內在的衝動想要反駁，而那句話也成為場景演出中留在舞台上的最後一段話。說實話這段話有點重，但是很好，一則這段話顯示出男性的觀點，二則這段話讓美惠的困境更加沈重。那段話就是：「你的需求？那你有沒有為我著想，想想我的需求？夠了，就這樣！」讓人覺得衝突的事情是，美惠在一開場就曾問過：「誰來照顧我的需求？」換句話說，這一家人的悲哀正在於彼此背負著不同的角色需求。

其實我能理解老師一開始對故事的設定，但是我也明白東西方文化的差異。西方文化強調個人的主體性，但東方文化強調關係的和諧。我們面對的許許多多困境和令人鼻酸的故事，主角多半犧牲在關係的維繫之中！

當我看到舞台上美惠掉下眼淚時，我楞了一下，然後繼續執行我的任務，不過我會修正原先的態度。老師覺得我不夠強勢，而我覺得這和老師覺得美惠有足夠的理由去堅持要上研究所一樣，純屬文化認知上的差異。

當然，大家都覺得我太冷靜太理性，附帶不會吵架。至於畏畏縮縮這件事情，究竟是因為我太少演出，或是阿雄被我設定成這樣呢？我覺得答案可能都是，也可能都不是。

我之所以不會吵架，也許是因為在佛法的教導裡，事件發生之後，只要放下執著，情緒便不會隨之起舞，於是漸漸養成了某種習慣。這個發現也讓我思考未來是否還要繼續從事戲劇演出的工作，畢竟我的情緒幅度已經漸漸在縮小了。

至於為什麼會畏畏縮縮？我想也許是因為在充滿著女性觀點的工作坊裡，我幻想自己已經成為受害者的緣故吧！（註）

社會的框架也許就像是洋蔥一樣緊緊束縛著我們，如果我們一層一層打開，只會換來止不住的淚水。但總會有一種方法能夠幫助我們漸漸地走出來，我深信著。

（註）我覺得性別議題非常值得大家討論和重視，但我不喜歡在男女比例懸殊的情形下做這件事情。其實性別差異來自於生理、心理和社會的框架，而某些部份的確存在著歧視，例如對女性的物化或是生男孩才能傳宗接待的父系社會觀點。當然，在時代變遷的過程中，壓力並不單單落在女性的肩上，同時也落在男性的肩上。正如同我的一些長輩老是問我為什麼還不結婚一樣，我的情感總會很不爽地說「關你○事」，但我的理智卻會告訴我說「這就是老一輩的信仰」。而我並不認為我們都是犧牲者，而相信總會找到一條路能夠看見光明－－至於能否到達，還得靠我們自己走下去。