第一次會畫靈魂圖騰，起因是看見宇宙炫耀手上的彩繪一臉中二說你看這是我的靈魂記憶🤓然後才上網爬文看看，這到底是什麼鬼。讓我興起也想去看看自己的靈魂長成什麼樣子。

前往工作室的時候，我一直對於可以看到靈魂的樣子而期待不已，但至於*祂能不能讓我看，就是另一回事了！(我一直在想說要哪個「它」還是這個「祂」來詮釋?既然是進入高我窺探前世記憶，那就是祂吧！)

確實，是一個奇妙的體驗，當指甲花液很像巧克力醬的擠(還是塗?)在手上，優考老師順著我的靈魂記憶，彎彎繞繞、歪歪扭扭、密密麻麻好像迷宮。彩繪的這段時間，我都深怕打擾老師解牌呢。因為隨著每個人個性不同，解牌的訊息量多寡也隨之不一樣。

果然，就像優口老師說的，感覺到我一個在迷宮裡面打轉，而那個迷宮就是我的思考模式，我把自己陷在一個框框裡面，而且還有鎖鏈鍊著，而且是鍊在我的心臟裡。突然想到《獵人》漫畫裡的庫拉皮卡，就像是這樣的意象吧！這也太傑克了！心理影響身理，果然常常不自覺悶痛。

某種程度上也影響我的思緒，鍊子雖然鍊住了我的心臟，但祂還是)有想要書寫的慾望。另外一頭，祂有想要開放的對待外界的人，其實我並不是很想要封閉我自己，我也是渴望跟他人交流， 但是什麼時候開始，我從那個熱愛交友轉當邊緣人的呢? 這時候我陷入了沉默(嗯…)

優口老師覺得在文字創作上，有某些程度上不知道是我吸收的知識或是面對的眾人，那些「東西」有些影響了我對創作的原萃，意旨我的初衷或是我本來就擅長的事物。

舉例而言我明明就擅長寫抒情文，但當別人拿出什麼樣的東西出來，獲得什麼樣的資訊，我的抒情文就會「變調」成「黏附」成其他樣子=抒情+科幻、抒情+搞笑，這樣子。我的創作就會自行加料，但其實根基並不穩。(大驚)

祂反而像一棵樹，但樹的旁邊一直長著其他的小枝枒，但那並不是我的主幹，並非是我的支體，然後你必須去斬斷這些東西。

「蛤！」

優口說道這時，我不自禁的叫了一下。聲音之大嚇到老師了XD

「對，因為那些東西並不是”你” 」
所謂的小枝枒，是樹旁邊其他的植物，但它並不是你，也就是說你的文章你的文字已經有你的主幹了，當你在吸收他人的意見，他人的養分，你去接受了之後，你的主幹就漸漸不見了。

回頭想想，確實….起初寫故事時，覺得自己東西不錯，走到後中段，就會開始加油添醋，就會開始自相形穢拼命去學拼命去看別人怎麼弄的，才是「完美」才會有看頭，最終就是希望自己的東西被看見。

但大家其實看不見我，
是因為那東西不會是我的。
看見糢糢糊糊花花綠綠加了很多東西的我。

我太仰賴這些分支，仰賴到說穿了「我不信任我的創作原萃就能夠撐起這一切的一切」，所造成我對創作的影響了！

彷彿頓悟了什麼，癥結點找到的根因。

祂希望你能斬斷那些多餘的枝枒，忠於自己的樣貌。

繼續閱讀下一段靈魂要說的，某種程度你想與人交流但是自己困在自己建築的世界裡面，然後思想有一種全世界的人都在傷害著我，祂們都拿著槍拿著劍在傷害我。

在某種程度上，他們是很壞很邪惡的，於是開始抵抗，開始批判，抵抗與人接觸這件事情，但優口認為，那些拿槍拿劍傷害我的人應該是我腦中的惡魔，所塑造成的幻象，他們就像是一個圓，而不是利刃，他們並沒有想要傷害我。

以文字來說終日創作，會漸漸失去人際連結失去本我，會有一些這樣的狀態，但以人際相處來比較像是，自己困在自己的圍城裡。覺得那些人都在攻擊我，那些人都很差勁，那我何必出去呢？解可能要試著慢慢縮小對他人的戒心，才有辦法解。

讀這段時，挺痛苦的，刨開挖底，繼續往下看，優口老師說她感受到的畫面是：我就像一位戰士一樣，正在抵禦某件事物(外侮)，抵禦外來的人攻佔我的城池。但是身後並不是什麼城堡 堡壘，反而是一個小小的村莊，小農場，你在防備他人入侵這座小村莊，而且是非常緊張兮兮在防備著，但卻沒看到有其他人要進入的樣子。

那個小農場是你的心，那個戰士是你的身。為了不要讓大家傷害到這顆心，有點類似你僅存的地方，所以你抵抗，但沒有人要進去攻擊，但你只能不斷的守備著站在門口。

你防備任何掠奪，只要有人接近就好像有什麼意圖，但其實沒有。你把自己設了好多好多拒馬，帶刺的綁了很多很多圈自己身上，那些拒馬設在最外圍，層層保護著小村莊。

你的鎖鏈真的綁在心臟太緊了，鎖鏈抵著心臟，有一種我不得不這麼做，如果沒這麼做就無法原諒自己，某種程度對自己要求很高，綁在心上要是沒有達到，針不斷地戳著自己，用病態殘暴的方式讓自己前進。

我暗啞苦笑，只能不發一語，倒是宇宙一直牽著我的手緊緊地，彷彿就有力量了。

「我看到你的柔軟有因為被某些事情被切斷了。」
當優口說出這句話時，我心底真的發出框啷的聲音。
「因為死掉了」我說。

「你明明就有這樣溫柔的性格，心裡有一部分是柔軟的，但你不願意出示給眾人看見這一面，可是因為遭遇一些事情，你把祂捨棄了，祂並沒有消失這樣的能力，本來就存在，就像天賦技能一樣。只是你忽略祂壓抑祂把祂擺在角落，我看見你經歷了兩件事情，但細節祂並不讓我看，我只能利用圖騰解讀到這當中，有兩段，是此生的現在…….嗯

第一要件叫做你不被認可，第二要件是因為你不被認可，所以你也開始也不認可你自己。

某種程度來講你真的是一個很柔的人，但是因為有人不認可甚至認為是不必要的，所以你只能去捨棄祂，你也開始，懷疑自我，久而久之，我是不必要的，我也不是重要的。
內心是很溫暖很溫柔的人，但也因此為了保護這樣的祂，你必須開始變得很堅強，很強勢，很有能力，很獨立，去捍衛、去逃離這群人，但沒有人知道你有的這一面；你覺得只有武裝自己之後，你才能保護祂，你才感到安全。而且這就是外界的人要的。你去迎合他們想要的樣子。

我想到小時候那個只要外放的情緒、有些淘氣、有些自戀，就會被家人糾正，「你很三八欸，噁心死了你！」「哭什麼，有什麼好哭！」「你這害人精！」「做作！」

那樣帶著羞恥感的我活到現在，壓抑祂，因此我也越來越暴戾，熱愛自由的不被釋放就是，批判權威，抵抗衝撞著無以名狀的憤怒，甚至不息用自殘自虐的方式，來感受到活著，我很像忘記，原來的我，那個甜美溫柔的樣子。

「你喜歡賞月嗎」

我想到我與侄子嘎咪一起躺在屋頂地板望著月亮許願，說著這世界聽不懂得話，無邊無際，好舒服。

可以試著把自己的溫柔拿回來，那才是你的樣貌，我們人都必須活的真實，才會打從心底快樂。如何讓祂慢慢回來，靠著賞月，陰性、母性力量，可以讓你練習慢慢找回來。

解決自己是很難的事，因為當局者迷，你可以從別人身上得到一些你也許也會有的問題，當看他變好了，你也會開始慢慢好起來，用這樣的方式來療育內心，也能把溫柔找回來，這件事情真的沒有那麼好快好，要好長一段時間，但是透過自己去療育其他人，你可以用你的方式去鼓勵其他人，當你在做這件事情的時候，一定會有反饋，會得到一些反思，看著其他人因為你的文字因為你的溫柔而慢慢有力量，站起來時，你也會漸漸讓心底在做復健﹐康復起來。

原來我是有那樣的能力啊…那樣柔軟，帶著溫柔。
咬著牙聽完敘述，堅毅的就像戰士一樣。

希望有一天，祂比我更像我自己，這個自己能夠被世界好好容納。