最近，好像慢慢找回以前的自己，忍住憂鬱發作的嘔吐，強迫自己回想過去，想當然結果是抱著馬桶大吐特吐。
這麼做對我自己來說不知道有什麼意義。

我拼湊了朋友口中的我──

以前的我敢愛敢恨，做事衝動不經思考。
以前的我勇於嘗試，連生命也毫不在乎。
以前的我充滿希望，眼中散發各種期許。
以前的我讓人心疼，猶如玻璃容易破碎。
以前的我充滿熱情，對人人都過於討好。
以前的我感情豐富，些許事就牽動情緒。
以前的我被命運否定，現在卻是被自己否定。

我好像有不少朋友，又好像沒有朋友。
這次媽媽生病，我也在醫院度過了一小段平靜的生活，規律的時間和作息，難以下嚥的病人餐，醫院強烈的冷氣吹醒我的思維，心情平靜，身體卻在病發邊緣，很怕母親一康復就換我倒下，絕不允許自己示弱，那就是我。

我一直以來最討厭的就是家庭，如果要我從自己、愛情、友情、親情下去排列，親情永遠是排列在最後。
但我現在卻發現，原來我還是渴望親情，即使是破碎不完整的親情，我也希望擁有。

一年多沒有回家，過年卻感受到沒什麼改變，這次母親生病，和弟弟妹妹接觸也更多了，和妹妹小聊了一陣子，才赫然發現，不論哪個朋友，都沒有我這個妹妹了解我。

他一語道破我的心情，即使我依然面無表情，他卻能知道我的喜怒哀樂，友情會變質，妹妹對我的敬畏和扶持卻沒有變過。
這是我第一次正視友情的不可靠，親情變的比較重要。
雖然我依然對父親無法原諒，卻已經對其他家人放寬心胸，一切慢慢好轉。

妹妹說我的照片笑容都非常虛假，根本就不想笑為什麼要做出那種痛苦的表情。
我吃驚，我自己都沒發現那笑容的虛假。
找出幾張以前的照片比較，以前的相片眼中充滿活力和希望，就算遇到再痛苦、再難過的事情，卻始終會站起來，或找個人依賴。
現在卻只剩下公式般的笑顏，扯動幾條神筋，我以為那就是笑，也不願信賴任何人。
沒想過別人看我，也只不過是漠離的反射。
我自己常說朋友是看自己的鏡子，卻忘記我正在對這面鏡子做什麼事情，也難怪鏡子也只反射出陌生而已。

朋友說以前的我像玻璃，總是將我捧在手心怕摔壞了我，現在的我一聽，只想自己狠狠的敲碎他們口中的玻璃。
心疼我的際遇，畢竟那也只是命運和我作對，你們心疼的是我的命，不是我的"人"。
而我再也不願意示弱，就讓我親手敲破你們捧著的玻璃。

我的心在復健，學習怎麼和人相處，怎麼樣吸收感情和表達，現在我還是只能躲在電腦中，但總有一天，我會回到我的身體上，回到現實中，重新與社會接觸。
即使不會再像現在如此疏離和漠視一切，但不代表我又再度失去堅強，強迫自己拾起過去的感情和回憶，保留現在的堅強，完成第三個我。
在取捨之間，慢慢的找回平衡點。