自從年紀慢慢增加之後，網路也越來越發達，漸漸的不愛發負面心情，或是深層的自我，努力的壓抑各種負面情緒，強制另一個自己不要出現。

因為這些負面訊息根本沒人在乎，就算在乎也不會有任何幫助，之前看過一張畫家畫的關於憂鬱症的一張圖，圖中有人溺水了，旁邊的人卻不是拉他一把，而是給他一個〝FIVE〞，把有救的人推向深處溺死了。
他需要你伸手拉他一把或是聽他傾訴就好，你要他樂觀向上，說著「沒有那麼嚴重吧」、「加油」之類的話，都只是在逼死對方。

你覺得這些人﹝包含我﹞真的會不知道自己應該要樂觀嗎？只不過每個人絕境的底線不同而已。

網路傳達訊息很快，接受訊息也很快，所以從對文字的敏感中，我對於發佈負面心情這件事的感覺是無奈的。
有話想說，卻不能說，因為會影響他人心情，即使你明明只是在自己所屬的一個小空間抒發心情，寫寫日記，沒有真的要別人幫助你什麼。
更甚者會有火上加油者，在我看來那些惡言惡語都是一種謀殺。

你沒經歷過，不代表某些事情不存在，不代表某些事情不屬於真實。
你不是我，無法代替我感受，無法切身體會我所承受的過去。
請修口德，不要因為匿名就造業，你不知道你的一句話可以救人，更可以傷人。

跟這些人相反的是我的感受太深，所以我也不願意看見別人發佈負面訊息，眼淚流了太多，看見別人痛苦會讓自己更加痛苦。
就連最近出的新火影忍者，才看了第一集就哭的看不下去，但別開目光回想，卻想不起自己為哪一幕哭泣。
我努力停止思考，盡量讓自己沉睡在夢中，其實做惡夢的次數可比做美夢或是特殊夢境的次數多了。
我紀錄下來的都是一些特殊性高的，歡樂的，或是負面程度較低，或是雖然負面但應該絕對不可能會發生的。
有可能發生，又很負面的就自動略過，等時間過去慢慢遺忘吧。

但是最近夢到自己終於自殺成功了，靈魂飄在空中感嘆〝啊，我這次真的死了呢！〞，冷眼看那些家人一個一個口口聲聲問的是我有沒有留下任何財產可以供他們繼承，突然覺得自己很可悲，一輩子都為了所謂的長幼倫理，沒有爆發一次撕破臉面，都只是默默的自己吞忍，傷害的是自己的身體，揉碎的是自己的心靈，一次又一次的在他們壓榨時出手給錢，在他們的無理取鬧下離開良好的工作環境和所有理想的未來。
最終連一絲感激都沒收到，就這樣帶著連自己都無法忍受的黑暗面自殺死去。
他們想的依然不是我，而是錢，還在推託誰該出喪葬費用。

啊！差點忘了我有簽大體捐贈和器官捐贈，想來現實中應該沒機會讓他們發生推託喪葬費這種事情的。
希望吧。

我不相信這個世界上真的有人會包容我黑暗的一面，看著網頁刷新的速度，我明白大家都只想看有增益性、功用性的文章。
明明知道我還發這篇，大概是希望未來若真的那麼白癡，我居然會為了這種家庭和根本不是我的錯的經歷自殺，能有一篇文章能研究出我的心裡狀態到底是怎樣的呢？
不過夢醒之後，我想我雖然曾經自殺自殘，但現在因為懂得越來越多，對死有了〝害怕〞的概念，應該是捨不得已知而死去未知的地方的。
這篇文只是個預防針，希望此文到我人生順利過完70年後，安然的半點用場也沒派上。

好囉，影子，你該睡了，還是把思想換給和楓管理吧。
聽說死掉的七天內還是很痛的，痛覺還會放大喔！
你可千萬不要死阿。