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| 2015/02/03 11:52:11瀏覽542｜回應0｜推薦8 | |
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向記者述說的死亡雖是依著人們目睹我孱弱的狀況投射的体會，人們揣測我既已墮陷至如此慘狀大約是接近死亡。可依之投射而作昀論述於自己尚有岐義。因我並未完全接受他人的判斷。我尚活著，就自己言還活得好好的，因之藉之作出自己關於死亡與存在之思維並不堅固，我仍抱持存疑的猶預。我不作任何澄清，是一種可能性，而作此陳述己是試圖表白面對生死邊際自己接近死亡之体認。我事後想他大概也會認作是我對自己艱辛的生存掙扎所造成的体認。自己更覺著話說得簡易其實我的感觸及理會並不止於那樣的字面表逹。 我跟記者說過我並不完全就是遲鈍無語的人，可我豈不就是這四個字的寫照，無論有什麼事什麼想法都得深埋心底，無以語及，固然由於處境和環境使然，既無從吐露，也無人可語及。然而胸臆裡頭也有我日日夜夜底困思懼，一樣地會極度憂懼地面對生死的掙扎以及穿透領會過程，身處於此可是自己赤裸裸地在面對死亡的完全折磨，深埋於憂思煩愁懼怯地穿越時空來接受生命的荒蕪及無從挽回。 我無從說明此刻的過程及歷煉的是；前次跟他講話，我曾說明過大約每兩個月之久都會去医院接受檢療，也就在上次他來這要求訪談之後，我又去了医院，這回從医生那得到確切的訉息，是我大約只剩餘五個月到一年的時間可存活。聽到這樣的命運的宣判，自己雖早有凖備接受的打算，可是依然有若晴天霹靂把我心身整個地擊倒催毀在地。 此刻的我已全然籠罩在死之陰影下，所有憂思鬰結深植於面向死亡的往復廽想內，過往記憶種種往事逐一翻騰呈現，有如影片般歷歷如繪。心思沈鬰，無窮盡的張惶慌亂以及憂懼畏怯完全籠罩住地攻陷我心身，無奈之下唯有試著力持鎮定冷淡，試圖脫離死亡的憂怯。 藏焦愁煩憂炙灼得我無片刻可稍息遁避，不斷湧現翻騰在腦海內盤桓不去，纏繞得煩苦之極，我不得不設法摒除，既無從排除如排山倒海的思潮及浮現的過往回憶，逼得只得用去思索他種事物讓焦慮暫歇。是的，死亡之外，另一長久以來隱隱暗藏的畏懼也不因之減損消失，依舊糢糊地盤据心底。我處於自己的脆弱無奈下，無能防衛保護自己於焦慮中，這應是習慣性焦灼之烙印，這個時刻甚至還不免思考著此懼怯甚至會延綿直至彌留狀態下，人的体能及健康狀態證同其心態。 事己至此，在僅存的可存活期間，我仍試圖將所有怯懼盡可能扔棄。時侯來了，再也無需自拔，一切都該隨興，隨著縹緲的心思漂盪而逝，尚有多少意思尚能隨意隨興的，再無所避忌。生命到這地步思緒竟然清明已極，紛至沓來的思緒下，我不能不返思直至此刻我仍毫無怨尤，駲順是天性，對世界對人對事都不興仇視敵對，我向不具報復心。由之無以避免地要聯想到那麼些極度絕望沮喪的持槍濫殺的暴徒，思及那許多新聞裡不時報導的那般濫殺無辜群眾的槍手。縱然想到了，可沒有任何可激發我的衝動。我是軟弱無力的女駝子，而且遠不如人的是，我貧賤得不能去想能有把兇器或自衛之器物，除了唯有的一把小小水果刀外再也變不出更像樣的防身武器或兇器，雖我無從生出那類意圖 |
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| ( 創作｜小說 ) |
