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| 2006/01/30 07:31:10瀏覽816｜回應1｜推薦5 | |
| 追憶的思緒被這樣突地楔入的念頭打斷，我想會是這樣嗎？應不能這麼武斷地下斷語。外貌或者行動兒像男兒，並不代表行事如男兒。我一直清楚，與人來往或想戀我從不是一個主宰性的一半。後來在大學時與呂士東同居期間，就明白我多麼被動與妥協。
我所以為的男性化到底是什麼？大概只存在於張蕊的憧憬裡吧？但也應該只是那一段時期的認定，可說是中學生求偶配對的聯想。當時我可能看來帥氣，但和真正富男性荷爾蒙的女同學並不一樣。那樣的女生，或許粗重笨拙，不會吸引她，吸引她的是電影上拓植下來男主角影像。也許就像人們所說的現實生活裡觸摸不著，自然移情到代替對象身上。 跟她相處那麼久，我曉得她根本不柔弱，她才是掠奪型的，她是狼，我才是羔羊，或者呂士東是狼，食人的狼，張算狽，或者狽也算不上，但她是主動地走近我們的圈子，不論她是要搶回我，或者一始就立意擊敗我，搶奪我的所好。 我不自覺地搖頭，企圖驅散又一度強迫性底楔入的意念，這樣跳耀的聯想又復再度碎裂正在進行的回憶追想或意念思考。 可是我又覺得不妨事，也是一重想法，並不曾妨礙進行中的追蹤與連想。掠入的意念反是較原來的意想更有意思的啟問，更值得思考的問題。 相信是由於早先和張蕊的經驗，後來與男人相處，才備感到對方的強制性，以及處境上的委屈。但這一是在事情過去後，方始有的自省。與人相處我一直 不敏感，總是迷迷糊糊地不自覺似地受著牽制，從小大約都是被動的隨著對方的意思演進，總算到了目前這個年紀才算有些領會，以及理解。 對於她當時情形的理解要到了我進入大學遇見呂士東後，才能領悉感悟她當時的感受。也是認識呂士東才讓我的心內 開花，意識覺醒。同時也是我和張蕊此生的苦難與折磨的起始點。 「你現在要開始總檢視那層關係了嗎？那是你痛苦的過去，你的屈辱，你意識的終極隱晦，你不是一直在躲閃迴避，不肯正視嗎？你現在刻意走向罪惡淵藪的邊緣，你膽敢向自己坦白揭露嗎？」 「有什麼不敢？」我不由緘默地向自己反駁： 「我只是不願去回顧，可從沒有躲避，最多只不過不願違逆心意，去發掘已深埋的意識。」 我與內在的自我作出模稜不確的對話，我確實不願進去面臨黑暗痛苦。但我還是踩著溥冰尖脊向前踏探。我不會一直躲閃迴避，我更願意強迫自己面對真相，我更願意對自己誠實，我不虛偽，我並不那麼怕痛，我根本可以站起來迎向狂風凜冽的黑夜。 我嗅得到氣味，曉得時候到了，療傷的時間已夠久，足以從容向前跨步，我願意一探究竟。雖意願仍不息地要求縮回原來安全舒暢的原點，但是食指已動，就那麼淺嘗一下又何妨。 我認清內裡的意識一定不放過我，那是較好奇心更強的自我探究。況且對自己熟諳的陳年事故有何好奇。那只不過回過頭去正視真相，而且既定的事蹟也閃躲不掉。我確該面對自己，總要成長，總得成熟。到了這地步，無論怎樣閃縮，它總一再押回自我，硬要違逆自己的意願，去挖掘深藏的記憶。 我竟如此矛盾，寧願被違逆，寧願在意識內裡被自虐，寧願不好過，寧願不自瞞。我真要真相？我要挖掘出來嗎？確實如此，我表面意識太軟弱，裡面黑暗殘酷，反而能帶出堅強的一面，折磨我，拆散所習於的日常趣味與寬慰地不斷追求，讓沈悶無趣陰晦翻騰出來，甚至不願探及的羞辱，被侮蔑，深藏的痛楚一股腦兒全翻出來。 是的，把全部糟粕都翻倒出來，一樣樣檢視，真相還不就是那麼回事，到底會怕看見什麼？我根本不在乎，真相不真相，何需弄清楚。過去事豈能再傷害人，至多也不過一簇羞愧自卑，也許自己內心太卑下醜惡，太見不得人。但是面對自己，有何醜惡可言，有什麼罪孽不能自窺。對自己向內省視而言： 何來罪惡，除了維護自我尊嚴不力，那才是唯一覺得有虧自我的項目。但在回頭檢視之下，也不算什麼？再怎麼見不得人的事，背著人都不能算錯。真正的羞窘只是在別人面前丟臉，讓自己不修整的醜態落在人面前。 人們老說社會上以容貌服飾取人，作為女人尤其如是。所以對於女人言，除了容貌的維護，其他幾乎都不算竅門，也再沒有不是之處，只要有貌，幾乎已操勝算一半。面孔的模樣就是女人賴以憑以生存活躍的標誌，我常感慨在世上如果連起碼的容貌都達不到，不但不成其為女人，而且註定要走另一條不同的凄涼道路。 我長得不難看，不是那類西方人說的沒有女人味的湯姆男孩。即使當時在學校，讓張蕊這樣的男性獵慕者看上，也不全然是由於相反的性徵吸引她及班上同學。從照片上觀看，我當時女性氣質並不會少於陽剛的一方面。 我在大學裡面，雖不算時麾亮麗但活耀出色，在校園活動上卻是出風頭的領導人物，照樣也讓我爭取到男生的注目，成為某些人興趣焦點。說來整個大一二期間，我並不乏追求者。但能被呂士東盯上，才是我大學時代最得意的事。 我之會甘冒不韙，讓人人側目風言風語地早早走上與人同居的不歸路，與其說是受了呂士東的蠱惑，毋寧說自心裡已更有足以策動背叛的意願，才會讓自己順勢發展下去。 當初在女校與張蕊的來往，使自己心靈上背負不健康的陰影，不時懷疑自己的性向。進入大學，從女校解禁，我幾乎執意要朝另一頭走，對男生的喜悅與心 動，加之觀念上我是較男生更放得開，所以早早得嘗禁果，而且非常願意去試驗任何的可能。更由於家裡鞭長莫及，遠在南部，沒有甘禁，更讓我似個脫線的風鳶，隨風飄去。 然而這些過往後來證明都是假象，我沒那麼讓人珍惜，我並不漂亮，沒有多少本錢可役使別人。事情的演變讓我嚐盡苦果。 這些年來的折磨與困擾，要如何撐持活過苦痛與艱難，是較創傷瀝血更艱難的煎熬。然無論怎樣的難堪與痛楚都會過去。身當其衝，雖然是痛楚磨人得活不下去。但事過境遷，也就不再那麼當回事，讓我深深瞭然人的癒傷能力之強韌，同時也因此得悉整個事件若非身歷其境，就不能全然領略。有名人說過人的遺忘本領尤勝於記憶能力，我深服其言。 愈到後來，就愈明白，我所憧憬的都是假象，其實自己確明白能力秉賦 有限，甚至可說無能。什麼都應付不好。在學校老師同學沒有利害衝突，都可以包容我。、出來社會做事就不行了，大家尖著頭往前鑽，不夠機敏利害，就活該被人踩著頭上踏過去。我適應得怎麼都不能算好。事實是我什麼都做不好 ，短短活過的生命其間砸鍋的事就多得不可勝數，即使現在待在這個事繁錢少的小編輯也都做得小錯 不斷。 時間過得飛快，畢業倏忽七年，年底即將屆滿廿九，馬上邁入三十大關，不能再說年輕了。現在的人常說三十歲是開始有成就感的時候，然而對我而言：到了這時候，卻深深有感於沒落及喪失之悵惘， 生活、感情、事業樣樣不如意，不僅一無所成，也備覺乏味。 人生若以七十為記，想我也不過才過了三分之一強，後面還有蠻長的一段路。但是感覺上卻覺得像是己經活夠了，活到盡頭了。無論心或身，已備覺人生淬鍊過後，剝遺刮落剩下來的憔悴萎頓與無奈。生活上的況味也像是大致都品嚐過，喜怒哀樂不再能帶來新奇。心情上已經是日暮途窮的老婦人心 態，外貌縱非 老態龍鐘，但再沒有當初甫出學校的一往直前突圍的衝勁，以及那時候急切躍越的心情，似乎都讓際遇與時間磨損得蕩然無存了。還不上三十，可不時以為似乎已活過大半人生，不再企望，也不再希冀。縱然心緒上未曾死絕，可是青春與躍動實已與我日遠。 這當然都是表面心情的寫照，就像內在的我永遠和表面的我對立爭執。在心情感觸上面也一樣有這情形，只是這方面可是反轉過來，同時也不是尖銳對立的方式，是緩慢無覺安撫式地接近。相較於表面上的否棄與憤懣，無從隱瞞地，自己仍懷著隱隱的期望，仍然信任自己的能力會引領走出困境，仍舊不死心地在期待前程與運道，當然愛情與性底渴慕更是不會也不可能死絕。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
