他敲著門，語氣滿是繞圈子的疑問，但是始終不接觸核心，像在酒吧裡用紳士偽裝生澀的詭異舉動。很快地我就讀到了中樞的意念為何，而對此我十分懊惱，因為便開始不曉得該陪他繼續說著彆扭的語言，還是點破才好。

　　後來我退出這場無意義的問答，卻也沒多說什麼就是了。


　　時常聽到他人說自己於太多事件異常冷酷，這是以一個外人多數給予的評價讓我組織的結論， 我很想為我自己辯解，其實我只是敏銳察覺他人的需求，以及不習慣對初次接觸的事件有肯定的答案，以及雙向的可能，也不習慣事件或人被切割成一種極端的是非，我的內在想法的工作是一種多數決，而且是必須分析後能夠再次得到同一種結論時，才可以較為準確的說出某一種形容，而在那之前我習慣得到一項資訊時，便希望得到反向事件的結果。

　　當我得到多數對於冷漠、冷酷這樣的標籤時，我也想過我是否真的是這樣的人，但我卻很明白我自己內在其實存在另一種溫柔跟韌性，我只是不希望這樣的核心價值時常袒露於他人，輕易迎向現實外在，我見識過許多個性天真爛漫，並且時常懷有美好視線去解讀外在的人，到最後都輕易流落一種悲哀且愚蠢的苦境中。 而在我年少時也曾因為容易接受他人訊息、甚至不慎重考量背後意義，吃了一場又一場悶虧，我也並非喜歡將自己的性格和思緒磨銳，只是我不習慣當個不檢視過去經驗的人，綜合各種結果才選擇握著這把武器，嚴厲地警告任何與我將有聯繫的人「我也不是好惹的」，唯一可惜的是，我已經太習慣武裝，卸下那樣的疲憊時，總讓我有一種想哭的衝動。

　　 以前我曾感覺自己主宰了自己，卻是個非常孤獨的王，然而現在視野開闊了，才明白很多人雖然不曾主動到我身邊說些窩心話語，卻一直在注視我並且暗自守護我，其實只要我真誠的卸下我的刺，告訴人們我的脆弱時，他們的陪伴是一種非常溫柔且無需言語的。我層很欣羨那些交友廣闊，永不畏懼的人，但我既然為我自己選擇了一個這樣的生存方式，必然是我的個性引導我的哲學，我不會排斥我內心那股渴望與人聯繫卻又習慣保持距離的特質，我若不完全接受自己，我無法完整。

　　而我想要的是一個完整。