那年，你拋下一個你不願意知道答案的疑問句給我，在那些文字結束的、後續的幾個空白的日子裡，我知道，我要失去你了－－。

　　 我感覺到內在有一股瓦解的力量，它非常緩慢、輕柔，卻讓人感受回憶中那些輪廓一刻一刻褪色、斑駁，你臉部的表情、你的聲音，彷彿在那時我就失去了想像，那是什麼樣的存在，我再也無法定義它們。腦海裡一片寂靜，只有那些曾經非常珍視的東西，因為失去了我為了維持某種平衡而刻意保留的意義，以極慢的速度死去，我觸摸它們，才發覺，那早已冰冷。

　　 我想，我不能難過，因為我從未與你有真正的連結過，而且我試著讓自己難過，甚至痛哭也好，可是我做不到，我不明白自己內心那股空洞的委屈來自什麼。曾覺得「心死」這一詞，就只是個詞彙，可以讓我氾濫使用在其他矯情的文章裡，然而一直到那年，我才明白那是什麼滋味，那就是一種虛無，一種空的無限大， 在之中，我迷失了。
 

　　我害怕在臉書上看見你與她的照片，所以我取消了你的動態追蹤，試著讓自己往前看，至少邁進一些，可是我越是強迫抹去你的所有痕跡，越是無法前行，我最終動彈不得，在生活與精神上都出現了許多障礙，我也不明白為什麼，你對我來說會如此重要。
 

　　當然，你不會知道我花了多長的時間來挽救我自己，挽救我那一無所有、貧瘠的心靈。
 

　　然而我得承認，即使我的心靈因為你和我之間斷了一種連繫後，有很大的改變，甚至面目全非，卻仍保有你的一席之地，這不代表我還思念你、對你仍有那種少年時期的戀慕，那只是一個墳塚，關於我曾經是如此投入在這樣的事情上。
 

　　我，點開你的臉書，每一次都幻想自己能夠平靜、不帶有任何激昂情緒的看完，然而失去和你連繫的第一年，你照片上的每一個笑容、每一個神情，還有身邊的那個女孩，你們好完美，我看著你們的照片時，才是開始落淚的時候，那些表情，我曾覺得自己可以把它刻在我最深的記憶裡，然而我為了保護我崩壞的心，我只能讓他們褪色褪成模糊的影子，直到看著你每一個新的相片，死灰的餘火還在，螢螢燒著。我嫉妒你，是的，我嫉妒你在最後一刻明知是告別，卻刻意疑問擾亂我垂直毀壞的心後，浸溶在美好的幸福裡，但是我也感到高興，因為你很高興。
 

　　第二年，你有了不一樣的成就，一直都很出盡風頭的樣子，你的身邊還是那個你心愛的女孩，看著你們去哪個城市、擁有什麼樣的經歷，我有時會淺淺笑著，但那股陌生的感覺疊在你的臉孔上，我有一種說不出的落寞。
 

　　現在，我過得很好，你的大頭貼隨著生活的不同換了多少次，我也好久沒看你的更新，一張、一張的看著你的照片，看著你每一次的變化，一直到你最一開始的照片，我一直平穩的心才稍起波瀾，那張，在某一次展場上，我為你拍的，那張照片品質一直都不是很好，看著你看向鏡頭微笑的神情，彷彿那時的記憶都快要復活，那種情緒一瞬間有點傷感，可是，我現在很好，不能說是非常有成就，可是我已經好了，我知道，你是我曾經很重視的人，我不會抹殺這點，我會收藏他。
 

然後，真心的祝福你，謝謝你。