『在那些無邊的夜空上，絢爛的花火灼燒著，我最深沉的恐懼－－』


　　 在那天過後，你的日記上寫著這樣如詩般夢幻的詞句，你是個一向在文學上不加深研究與著墨的人，我很清楚，這本非出自於你，而是那個女人，如同這段文字般，像花火綻放在你記憶深處，至今都仍熊熊灼燒著的人。

　　和你一同回到這空洞的屋子，我曾認為，即使這是一個簡陋的屋子，但只有和你生活在這，也是如此美好，我是這麼深信著，可是這天，我終於徹底明白，這個空洞的房子本來就不會因為家具的多寡而顯得他的美好或殘破，而是你的心，而那從沒真正拘留在此過。

　　我躺在沒有盛水的浴缸，赤裸的，肌膚碰觸在白色的瓷面上，在這秋日的感染下，我竟不感覺冰冷。我幻想這是一個棺木，幻想自己能死在你看的見的地方，然後用我最後的視覺觀察你的表情，那些冷漠與激情。直到你走過浴室外頭，不平的木板發出聲響，我還魂到這飢餓的現實中，我看著自己散在胸前的髮絲，感受我那無盡下墜的心，曾浮在多麼偽善的想法上頭，而它現在被擊沉了，我開始懷疑這緩慢與沉重，是否才是真正的我。

　　其實我並不是現在才知曉，你心中那個龐大的影子，一直為她所佔據，我知道你也一直守護著這樣的傷痕，你舔舐自己不會癒合的疤，又為每一次帶來的疼痛煩惱，你深深為這儀式羞愧不已，尤在你以理性刻劃那不苟言笑的面容下，有著罪惡感與反覆的自責，在這樣的折磨下，你得到一種憂傷的快樂，來祭祀青春的遺憾。

　　我認為，我可以不在乎這些愛你，可是，我把自己想得太過偉大了。

　　走出浴室，你坐在床上，叼著那抽不出味道的香菸，眼神滯留在一個誰也無法被聚焦的空間，你的身影被籠罩在窗子透著的月光之中，勾勒著你的輪廓，這一切都過分陌生，我也懷疑我的靈魂所思考的其實也並非從前的我，我們被一個人對人的衝擊，洗去了矯作的皮囊與對白，但是，太過真實了，居然連一句簡單的問候都無法被編織。我想起你寫下那個女人所寫過的句子，彷彿在嘲弄我的意識，我的內心此時正是灼燒著恐懼，對於自己構築的愛情，我感到窒息。

　　 我坐在床邊，你對周遭的動靜只是稍微收斂了你面容的呆滯，試圖再捏塑出一個我們熟知的面具，可是已經太遲了，我和你早被自己的恐懼剝皮的太過赤裸，你很快也察覺了這點，便放棄了任何偽裝，我感覺我們變得異常脆弱，彷彿站在一個即將崩潰的橋梁上，任何牽動情感的話語將成為洪水，我對於這樣的認知感到非常疲倦－－卻不想失去你。我知道你和我一樣對於某件事情懼怕不已，對我而言這樣的事實就是失去你，這比讓我活在這窒息的屋內更加絕望。


　　「我非常、非常愛你。」我說。

　　「想和你一起死去，這念頭尖銳的要穿出了我的靈魂。我希望你可以只屬於我，就屬於我，每天每天都這樣祈禱，卻又害怕這樣的自己，十分醜惡。」

　　「不要看著別人啊……在心中一直吶喊著。在看見你聽見她說話時的那個表情，我有一股衝動－－」

　　「把你殺了！」

　　「幻想這樣你就會在我的身邊，我感覺，我真的是醜陋無比，尤其想起自己還曾以為自己真的偉大到可以包容所有時，我便為自己的自私和慾望感到害怕。」

　　「誰來把我殺了、誰來把我殺掉啊……」


　　崩潰了，在你的影子裡，我哭著跪下身來，屈服於真實自我的恐懼中，卑微地求饒著。

　　而你只是托起我的下巴，粗暴地吻著。