曙還睡著，那樣酣睡而蒼白的臉，似乎有一個極度單調的深沉夢境，正侵蝕著她的意識。我想過－－希望曙便這樣沉睡下去，別再醒了，但很快又對自己這種強烈的想法感到懼懾，只得匆匆將這想法放逐到腦海任何一處。往後，它可能仍漂流過意識表層，即使再度和我的思考擦身，也決不承認與自己有關。
 

　　說實話，我非常排斥那來自內心深處的罪惡感，討厭它崛起的瞬間，彷彿它有著一張如高僧般沉靜的祥和面貌，卻說著殘酷而冰冷的字眼，在我的靈魂上反覆蹭著。可是自從我的生命與曙交叉後，我便一直與這議題糾纏，將近十年，我恨我自己，更恨曙，我為了消除更多的罪惡感，不得不憎恨曙，憎恨她與我生命連結的痕跡都造就如今的我、現在的面貌。

　　就如同現在，另個與我並肩的女人，甚至還牽著我的手時，我的腦海裡卻遍布了曙的一切，與曙有關的思緒占據了今天的一半，我不得不為這樣的事情感到羞恥，曙已然成為我罪惡感的代名詞。

　　我對曙，充斥恨與狂戀，而我並不清楚這兩者是否有個明確的區隔。她的臉、所說的話語、震盪我心的聲音……我恐懼這些雜亂無用的回憶，從未在哪一刻真實死去，它們居然僅像是冬眠的蟲子一般，藏匿在我記憶的腐土，等待著我與它們的主人重逢那刻，如一道春雷巨響驚醒的蟄中蟲。

　　就在我見到曙那張，睽違十年不見的臉，那張如我青春歲月裡一般，未見過任何歲月刻痕的年輕臉龐，彷彿在時間的飛瀑下衝擊的人們，早就失去了青春那輕狂的焰火，然而曙卻在之中凌波微步，穿梭於分秒的吐息節奏，而造就了時間對曙這人概念上的模糊。

　　她，沒變。而那股來自我靈肉縫隙的情感是如此洶湧，我既不希望她睜眼瞧瞧我醜陋的衰敗，又希望見證她那薄透眼皮下極有可能是無法隱藏的疲倦神態，希望她與我的差距能在這眼神交會中，失去那段空洞的距離。但是更多的疑問都聚集在唇齒間，我用力地咬著那些言詞，害怕它們失控的衝出我的控制，我不能讓我努力維繫的形象毀於這樣難堪的重逢，長期下來我早已逐漸麻痺於罪惡感的羞辱與凌遲，卻又擔心著另個女人的追問以及後續那些麻煩的解釋，而且究竟是對誰解釋呢？是對我自己？抑或是一個有情感關係的人呢？我一向害怕深思那我早已明白於胸的答案－－我只是想向曙透露我這幾年來，一直壓抑、收藏的情感，那些餘火啊，都還在，可是我不能如此愚昧衝動。

　　如果，時間把曙忘了，為何也把我忘了？它雖在我容顏、心靈都留下足跡，卻又保留了我與曙的這段未解的單線情感，它不讓我遺忘，讓我在經歷過一段又一段真實的情感時，仍一直反覆回味著羞澀與遺憾的戀慕，且充滿苦澀。我說，我怕曙睜開雙眼時看見我早就變化的面貌跟氣質，但更怕的是，那雙眼如同從前，注視著我時，卻也只是單純的倒影，那雙澄澈的眼中，深深刻畫的形影，從不是我，而是來自曙內心深處，如同我腦海裡的她那般，另個人的輪廓。

　　窗外的樹影跌在曙的白色床被上，搖晃的姿態，像一支黑色的虛無尖爪，搔癢曙削瘦的身體，我希望拉上簾子，讓曙好好睡著，即便那雙眼睛永遠陷入黑暗的急流中……我居然又這麼想了。

　　「啊，她醒了。」牽著我的手的女人晃了晃我的手臂說著。

　　「嗯。」

　　「嗯什麼？你不是要看看你同學的嗎？」

　　女人總是不擅長為我編織一個善意的謊言，我只能狼狽的在被理性的現實面創造下的自己，驅動身體走到曙的視線之內。

　　我先是只看著她那蒼白而細長的手指，感覺到曙的視線內是一種冰冷的氣場，一種帶著恐懼氛圍的預感油然而生，我試著不要去理解那是什麼，想甩掉這樣難受的不安，或許我可以不要看她，不去明白那雙眼睛注視的究竟是什麼，努力安撫在體內攪動的激情與憤怒。

　　但是，即便我不看她，她挪動齒間，發出的那個單音，著實把我打入青春的囹圄，陷入當年的煩躁與憂傷之中。

　　「潤。」

　　她說。

　　說著一個名字，一個我不喜歡的名字，一個使她追著前方，引導她前往所有好的、壞的，差勁的人。在曙心中，早已成為像曙之於我般的糾葛，纏繞她的靈魂，就像她的形象對我是一種枷鎖，我是那樣甘願於如此的飢渴，即便我在這樣的痛苦中學會了用憎恨增加我生存的動機，卻仍掩蓋不了我對此病態的喜愛，我需要那樣巨大的傷害，來證明自己是這麼愛她。

　　可是只是一聲，這樣空洞的、比不上回憶那些真實的聲音，卻充滿她對另一個人的想像、想念，彷彿那是一個龐大的情感，複雜著愛情之中那樣深情又無奈的召喚。而我早就明白，我追著的影子像一抹刀上的冷光，我只是追著自己殘留在鋒面的血腥味，我惋惜我的血。

　　剎那，我感到虛脫的昏厥，破碎的思緒讓我無法組合我自己，我的心好疲倦，真希望閉上雙眼，就這樣沉沉睡去。

　　別再醒來。-----2014.06.26