關掉無名小站的部落格，理由真的很簡單，只為了逃避前任男友獅子男每日的留言。

如果，現在已經對他完全沒了感覺，自然不會引發我的情緒波動，不管是任何的文字、話語，我當然可以兵來將擋，水來土掩，只是，他的任何情緒、言語，還是會牽動我現實人生的一切喜怒哀樂。我們彼此遠隔一個太平洋的距離，可是他所引動的潮汐起伏，還是時時讓我心亂到無法冷靜思考，於是，我試著用最冰冷、最殘酷的短語來回應他的所有關懷，我捍衛著自己領海的平靜。

一再受傷的他，終於說出我像隻刺蝟的重話。

而傷他的力道，其實也以相等的反作用力回擊著我的心。為了避免再如此互相傷害，我選擇關掉自己的部落格，拒絕讓他進入我的生活世界，然而我自己，卻還不時游去他的部落格當潛水魚。我像個解密的女巫，解譯出隱藏在他詩文底下的幽魂，仍被愛情死亡的殘念所拘執。

四年了，我不曾再為他掉過一滴眼淚。曾經彼此承諾牽手相守生生世世的兩個人，如今，為何會變得如此疏離？翻閱當年分手初期寫下的日記，心，依舊淌著血……。
　
　　５月２０日
是劫難吧，這樣也好。如果必須哭過，才算愛過；如果必須心碎，才算愛過，那麼，如何才能使淚水乾涸，使疼痛變得麻木？

你永遠不會知道，笑聲燦爛，只是我假裝無傷的堅強，不想追問的淚水，直到，答案揭曉之後滴落，滴落整夜的我，無聲地倚坐牆角，倚坐黑夜，倚坐滿天星斗破碎的聲響……。

　　５月２１日
你的邀約是我自己的選擇，如今你的決定我又必須配合。合演一場戲，主角是你我，配角是我們的家人，在渴望愛情、親情、友情皆俱足的情感裡，最後失望的不知是我還是你？

太過信任是我的錯誤，而所謂生命的圓滿，為何容納不下我的憂喜與悲愁？不怨尤何其難，但我不放手又能如何？成全，就算是我今生對你最後的愛情吧！

　　５月２２日
禪宗惠能大師在《六祖壇經》說：「佛法在世間，不離世間覺。離世覓菩提，恰如求兔角（不存在之物）。」如此說來，佛法的可貴之處豈不是在於自覺覺他，就在濟世度眾？所以，離開了世間，又何需佛法？疏離了人群，有怎談得上菩提？

　　５月２３日
看了你的留言，我心如刀割。其實我早已原諒，而或許，我的原諒也是為了原諒了我自己吧？彼此理念的無法包容與溝通，無異是一種削足適履，而暫時的忍讓，或許正是問題的開始。渴望平凡踏實的的愛情與婚姻，有著包容與懂得，有著尊重與扶持，有著欣賞與修正，只是這種想望何其難得？我，畢竟只是一介平凡女子。

　　５月２８日
不要憐憫，只能假裝快樂、無傷。當日愛情來時的狂喜，今日失落後的創痛，每當閒暇時，就不停的啃囓傷害著我的心。也許，就如張愛玲所言：「磨難的經歷使她喜歡把喜悅和苦惱深深地埋藏在心底深處，自己品味著，她並不在乎外界如何看，她只關心自己的感受，並像一個吝嗇的守財奴一樣將這感受包好，仔細收藏著。」
　
　　５月２９日
你的了悟是你的境界，我的傷心是我的生命過程。文學作品讓我們照見自己，我可以如實的感受我自己的內在昇華，卻無需你的評斷，世間事也許並不真實永恆，卻是事實的存在，傷懷是一種淨化，那是自我對過去信仰的一種毀棄，其實，它是與你無關的。放下你該放下的　就讓我為我自己的人生負責吧！

走過分手後的傷痛期，我原諒了他提議分手的決定，也曾經承諾永遠當他是兄長，是摯友，可是，隨著時光的流轉，我發現我辦不到，因為，我發現我們的理念越來越無法溝通。

我一直認為，我的學思背景，應該讓我頗容易透過言語的交談來與他人達成共識，可是現在，我竟然最無法忍受獅子男的看法！這樣的發現，其實讓我頗有罪疚感，我不斷逼問自己：我們的愛情，為何漸行漸遠？直到今天在報上，讀到胡因夢說的一段話，她說：「相互吸引力與對人的覺察程度有關。我廿年來發現，人體不只是血肉之軀，而是『量子身』，人跟人之間是能量的互動，而不是皮相的互動，而是彼此閱讀內心的能力。」

彼此閱讀內心的能力？

這段文字如雷殛般的打中我！回想初識，獅子男與我之間似乎真存有一種靈魂伴侶才有的默契，如今，時移事往，這竟也是我們永遠無法再度複合的關鍵。只因我知道，他永遠無法了解我身為知識份子對於家國文化的那種使命感，而他所嘲弄，所不願了解的儒家思想、歐陸存有論思想，正是我內在精神世界依歸的最後原鄉，而他的宗教信仰，更迫使我們各自走向入世和出世的不同路徑。

就這樣了吧！因為曾經美好，所以，我選擇到此為止。