我是有多久沒有這麼沉靜地讀完一篇8000多字的文章，我給自己的理由就只是忙碌，忙著工作、 忙著吃飯、忙著睡覺，忙著一些我覺得很有必要的事情，當我慢條斯理地看完於娟的絕筆之作《我為什麼得癌症》，一刹那的感覺便是各種疼痛，身臨其境般的渾身疼痛。再然後便是僥倖，一種我還年輕的僥倖。

”生不如死九死一生死裡逃生死死生生之後，我突然覺得，一身輕鬆。不想去控制大局小局，不想去多管閒事淡事，我不再有對手，不再有敵人，我也不再關心誰比誰強，課題也好，任務也罷，暫且放著，世間的一切，隔岸看花、風淡雲輕“！

相形之下，我又何嘗不是在芸芸中苟且：熬夜、考證、馬不停蹄••••••我一直以日常的忙碌為榮，以充分體現自己的價值為榮，以我可以被認可被需要為榮，我嘲笑所有為工作忘卻生活的人，卻原來我也在充斥著幾乎大部分生活的工作中丟掉了自己。

我也是一個自控力不強的人，是爭強好勝自控力不強的人，是爭強好勝絕不認輸自控力不強的人，我坦然接受各種讚美，我希望在這個基礎上不斷地進步，我要讓幾乎所有的人都忘記我的年齡，忘記我的經驗，忘記我身後附屬的所有，我全部的價值在於被需要，不斷地被需要。

我狠狠地解剖，卻忘記了，當思路完全清晰以後，我完全不需要本能地接受其他壓力。我不善於管理財務，不善於料理家務，亦不善於管理一個家，但是我卻喜歡掌控，喜歡指手畫腳，當我看到即便沒有我，他甚至可以將屋子料理地更加齊整的時候，我猛然醒悟，原來我真的沒有那麼不可缺少。

我從來都是嘴硬心軟，即便心裡服氣到了極點，但是死鴨子嘴硬的個性也讓我吃慘了苦頭，心口不一的矛盾壓力會引起我的失眠，會頭疼。我扯著喉嚨誇張的叫喚，歇斯底里，也許換來的不過是嫌棄和鄙夷。

我還不夠沉靜，還不夠在煩躁的社會大環境裡安歇我的魂靈，我安撫每一個躁動的心，我希望傾聽完所有的故事，剩下的就留給不斷漲起的潮水，該沖刷還是該留下，悉聽尊便。

回來以後便一直習慣奔跑，氣喘吁吁的時候，覺得成就感特別的強烈；我追求著這種不著邊際的滿足感，這個時刻想來，便只能是笑笑。社會終究在進步，我也相信不和諧的調調會越來越少，我相信這個世界還是充滿關懷充滿愛，我的心裡有一桿秤，我懂我的付出，也必定心平氣和地接受所有的回報。

11月真的很忙碌，但是我依然從容地向前走，在如此良佳的狀態下，我必定會平衡好所有的一切，我的肩膀可以承載多少力量，我自己會掂量好！

我相信，生活，必會笑顏逐開！

於娟語錄截摘：

“在生死臨界點的時候，你會發現，任何的加班（長期熬夜等於慢性自殺），給自己太多壓力，買房買車的需求，這些都是浮雲。如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母親買雙鞋，不要拼命去換什麼大房子，和相愛的人在一起，蝸居也幸福。爱你在心 生活的一种肯定 越来越不一样.. 「侃侃諤諤」 就让我们就从中去学习爱情吧！ 施舍是一种福气 才能循的回家路 零度的12点记忆 千年之後的你會在哪裡 竟然沒有仇怨”

與君共勉！