還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？

明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉，而是要徐太宇知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這個舉動，讓徐太宇明白了，不需要因為國中時因為有同學提議比賽而參與打賭，以致好友溺斃，持續帶著那份內疚而活。

林真心讓於徐太宇知道，即使徐太宇與好友打了這個賭，參與了這個比賽，但好友決定參加卻是他自己的選擇，與徐太宇無關！沒有人需要為他的決定負責，徐太宇當然也不需要背負著這個似乎是「間接致人於死」的責任，甚至用一蹶不振、自毀前程的方式來懲罰自己，企圖贖罪。

林真心真的很有智慧唷！她要傳遞給徐太宇的，就是阿德勒心理學中的核心思想—課題分離。

三種無法做到課題分離的人際互動模式

阿德勒心理學認為人的煩惱總是來自於人際關係，其中最重要的就是不懂得「課題分離」。無法把他人的課題與自己的課題切割開來，就會不自覺地擔負起他人的責任，甚至想為他人的整個人生負責。

所以，我們會想干涉他人的生活，要求他人要照著自己的期待而活，免不了忽略了他人也擁有自由意志，自己的生活應該由自己決定。當我們干涉不成，便感到痛苦，試圖更多做點什麼達到自己的期待。

不懂得課題分離，把自己與他人的議題作有效切割，便會用三種方式去企圖干涉他人的課題：

• 討好：不斷地做那些不見得是自己喜歡的事情去迎合別人，以獲得別人的認同與讚許，或者難以明確拒絕別人，害怕被討厭。他人是否要認同你是別人的事，而自己過的是自己的人生，不斷尋求認同便是把自己人生成功快樂與否的責任交給別人了。
• 操控：透過干涉他人的生活決定，迫使他人的選擇符合自己的期待，背後的動機不見得全然是為了對方好，往往是為了面子，或者是身為某種角色上的安心。這在父母對子女、師長對學生的關係裡時常出現，也總是親密關係中紛紛擾擾的來。
• 過度承擔：錯把他人人生成敗的責任當成自己的，因而總想為別人付出，而不管別人需要或不需要；或者不允許自己過得好，以為這樣能夠分擔他人的痛苦，或者做為贖罪的手段，徐太宇就是這類的典型人物。

問題是，我們想討好、操控或過度承擔的究竟是誰的事？又該由誰負責呢？

人生三件事

簡快身心積極療法的宗師李中瑩老師曾提出「人生三件事」，分別是「自己的事」、「他人的事」以及「老天的事」。

對於「自己的事」，我們要做到的是「盡力」。

對於「他人的事」，我們要做到的是「尊重」。

對於「老天的事」，我們要做到的是「臣服」。

這個道理很好懂，但我們卻總很難明辨什麼屬於自己的事，什麼是他人的事，什麼又是老天的事。

錯把他人的事當自己的事，你就會侵犯到他人的界限，或是容許他人越了自己界。企圖透過控制或討好的手段來干涉他人的決定或一舉一動，甚至背負起不屬於自己該承擔的責任。這樣的狀況特別會發生關係親近的人之間。

越是親近的人，越是需要課題分離

父母過度涉入孩子的發展課題，做了過多自以為好的安排，認為孩子的成敗就是自己一生的責任，卻引來孩子的反感，因為要承擔這些安排的後果的不是父母，而是孩子本身。

相對地，做子女的也常無意間承擔了本屬於父母自己該解決的問題的責任，而沒有明白自己的身份只是子女，不但無助於父母減輕困擾，也使自己的人生總困在動彈不得的境地之中，在雙輸的結果下還堅持這就是對父母的愛。

在《被討厭的勇氣》一書中告訴我們，分辨「這是誰的課題」的方法，就是去思考「因為這個決定帶來的後果，最後會由誰承受？」。這對我們是當頭棒喝，尤其是在關係緊密、缺乏界限概念的華人世界中尤其是如此。

你不需要背負著他人的期待而活，當然也不需要為別人的決定或遭遇承擔起無謂的責任。這不是冷漠或缺乏愛，而是一份尊重。

林真心或許可以考慮改行從事心理助人

林真心就是要徐太宇知道，那是好友自己做的決定，後果該由好友自己承擔。長期背負著好友溺斃的責任，不僅換不回好友的性命，也毀了自己。徐太宇該做的，就是將不屬於自己該承擔的責任交還給好友自己，並且努力地將自己的人生經營好，過得更加成功快樂，這就同時做到了「對他人的事情能尊重，對自己的事情能盡力」。

電影中的某一幕，是當徐太宇將這份沈重的罪疚卸下，決定努力過好自己的人生時，眼前浮現國中好友的畫面，他的臉上是微笑的。不謀而合的是，在心理諮商中，當心理師引導當事人在想像中對某些重要人物做出表達，或在心理上將不屬於自己的責任交還給對方時，當事人眼前所浮現對方的臉，通常會出現改變（例如從神情嚴肅轉為柔和），連帶著當事人本身也會感到輕鬆與釋放。

所以，林真心不但懂得阿德勒心理學，更是很棒的心理助人者呢！

附帶一提，林真心用的方法看似極端，事實上正是一種「隱喻」喔！嚇到了吧！

（本文撰寫於2015年9月13日，圖片來源：我的少女時代（Our Times）官網，如有侵權，懇請賜知）