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艾妮塔穆札尼 Anita Moorjani 曾經被癌症蹂躪 4 年，2006 年2月2日她奄奄一息，在病房彌留時，奇蹟發生了，她昏迷 24 小時後，突然不藥而癒，然後在短短數天便完全恢復健康，成為國際轟動的個案。

她告訴家人：「明白了自己為何選擇活下去，返回陽間有使命。」

她的書《死過一次才學會愛》於 2012 年3月發布，在兩個星期內便登上了紐約時報暢銷書名單。

她經歷了大多數人從來沒有經歷過的：她穿越了死亡，經歷了大多數人認為的天堂，然後回來分享她的天堂遊歷。

她的瀕死經歷和隨後的末期癌症痊癒，是有史以來其中一個最奇妙的癌症痊癒個案。

在瀕死的境界中，艾妮塔感受到純淨無條件的愛，並遇見了過世的父親。那種無以言喻的愛讓她對生命不再恐懼，也使她的絕症在短短幾天之中痊癒。

她從這個體驗領悟到寶貴的生命啟示——我們的心是一切的主宰。

我的經驗使我深深相信，每個人都有自我療癒與助人療癒的能力。

當我們觸碰到內在浩瀚無垠的整體時，疾病就會離開身體。

想要吸引正面的事情不是光靠心情愉快就可以了。

我一定要強調，我們對自己的感受才是決定人生狀態最重要的指標！

忠於自己的感覺比努力保持正面的心情更重要！

我發現當我能夠放手，當我能夠拋開我相信與不相信的事情，

當我能夠打開自己接受所有可能的時候，才能變成最強的自己。

為了達到真正的療癒，我必須拋開被療癒的需要，

好好享受並相信人生的過程。

以前我總是在追尋，覺得自己必須去做、去爭取、去達成什麼事。

但是追尋源於恐懼－－我們害怕不能擁有自己真正想要的東西。

現在我不再追求任何事情，我不強求，讓事情自然發生。

在我的瀕死經驗之後，人生變得更加順利。

我不再害怕死亡、癌症、意外或任何過去擔心的瑣事……

我知道我跟世上的每一個人，

都是力量強大、恢弘美好的愛的力量，

也已得到無條件的愛。

死過一次才學會愛

我在 2006 年的冬春之交經歷了瀕死經驗，最後擺脫了糾纏我 4 年的癌症。

之後，我就一直存著希望別人不會重蹈我的覆轍的想法。

我在瀕死過程中看見及感知到未來人生的某些樣貌，明白自己之所以選擇返回俗世，是因為我的經驗與訊息可以感動他人。

為了回應來自醫學界與科學界的疑問，以及別人針對世界本質與個人經驗所提出的問題，我曾經以口頭和書面方式描述自己的經驗，同時也促成了本書的出版。

我喜歡與人分享我從癌症與瀕死經驗帶給我的人生體悟，尤其是當我覺得這樣的分享能使對方受惠的時候，我一向知無不言。

我特殊的成長背景，在面對多元、東西文化互相牴觸，塑造了我的信念，同時也令我充滿恐懼，而以疾病的形式呈現。

我將帶領讀者探索瀕死的體驗和領悟，以及癌症痊癒、今日的世界狀態與找到自己在世界上的全新定位，呼應內在的本質過生活，展現自己本具的美好，是一趟充滿驚喜、挑戰與興奮的旅程！

我要特別強調的是：你不需要親身經歷瀕死經驗，也能獲得療癒！

希望在我指出罹癌的情緒與心理因素之後，可以減少或甚至消除你們致病的機率。

同時，如果你或你身邊有人罹患癌症或其他嚴重疾病，請相信還有許多方式可以獲得療癒；而我只能建議你採用讓自己最放心也最有共鳴的療法。

如果你尋求步驟式的指導原則，那我無法協助你，因為我不相信任何「一體適用」的教條。

這種做法只會限制你。我提到愛自己，是希望你可以體驗到同樣的內在感受。

我的分享唯一的目的就是觸發你內在本具的美好，希望能喚醒你內在沉睡的精神導師，讓他引導你找到自己在宇宙中心的位置。

我希望你人生旅程的每一天都能發現喜樂，並像現在的我一樣熱愛生命！

《我「死去」的那天》

在我被匆忙送往醫院的途中，我身旁的世界開始變得如夢似幻，我感覺到意識漸漸遠離，而我進入昏迷狀態。天啊！這種感覺真舒服！我自在又輕盈！

為什麼我的身體不再疼痛？疼痛都跑哪兒去了？

等等，為什麼周圍的事物都離我越來越遠？可是我一點也不害怕！

為什麼我不害怕？我的恐懼到哪兒去了？哇，我居然無所畏懼了！

4 年來，我的身體在癌症的蹂躪下――不，是在癌症的吞噬之下，器官開始一個個罷工。
2006 年 2月2日，這個日期將永遠烙印在我腦海中，因為我在這一天「死」了。
雖然陷入嚴重昏迷的狀態，我卻非常清楚周遭發生了什麼事情，包括家人將我緊急送醫途中的焦急及激動。

我們一抵達醫院，腫瘤科醫生一見到我，臉上立刻露出震驚的神色。
她告訴我的丈夫丹尼：

「雖然你老婆的心臟還在跳動，但是她已經失去意識了。現在救她，為時已晚。」
我心想：醫生在胡扯什麼？我這輩子從來沒覺得這麼舒服過！

媽媽跟丹尼為什麼看起來又害怕又擔心？媽，不要哭。到底怎麼了？

妳是因為我才哭的嗎？別哭了！我很好，真的。親愛的媽媽，我很好！
我以為自己正在大聲說話，但這些話根本沒有說出口。我發不出任何聲音。
我想抱抱母親，安慰她，跟她說我很好，但是我不明白自己為什麼做不到。
為什麼我的身體不聽話？為什麼我只能靜靜躺著，了無生氣、全身癱軟？

我明明很想擁抱我最愛的丈夫與母親，請他們別再擔心，告訴他們我很好，也不再感到疼痛了。
你看，丹尼，我可以來去自如，不需要坐輪椅了。

這感覺真奇妙！我不用靠氧氣瓶也能呼吸。

我的呼吸不再沉重，皮膚上的爛瘡也消失了！

忍受了4年痛苦不堪的生活之後，現在我終於痊癒了！
我處在一種純粹的喜樂狀態之中，飽受癌症蹂躪的身體終於不再感到痛苦。
我希望家人能為我高興。

我的折磨終於結束，他們的折磨也結束了，為什麼他們還是不高興呢？

他們為什麼沒有跟我一樣歡樂？難道他們感受不到我的喜悅嗎？
「求求你，一定還有辦法。」丹尼和我母親繼續懇求著醫生。
「她只剩下幾個小時的生命了。」醫生解釋：

「你們的醫生為什麼不早點送她來這裡？她的器官衰竭，才會陷入昏迷。她連今晚都撐不過去，你們的要求是不可能的任務。到了這個階段，施打任何藥物對她的身體來說都會因為毒性太強而致命，因為她的器官已經無法正常運作！」
「也許你說得對，」丹尼態度強硬：「但是我絕不放棄！」

我靜靜躺著，丈夫緊緊握住我無力的手，我聽見他的聲音裡滿是痛苦與無助。

我多麼想讓他停止受苦。我想讓他知道，我現在覺得很舒服，但是我無法告訴他。
別聽醫生的，丹尼，別聽她胡說！

她為什麼要那麼說？我還在這裡，我沒事。比沒事更好――事實上，我覺得好極了！
不知道為什麼，我可以感受到每個人的情緒，包括家人的情緒與醫生的情緒。

我可以感受到他們的恐懼、焦慮、無助和絕望，彷彿他們的情緒就是我的情緒。

我已經變成他們。
老公，我能感受到你的痛苦，我能感受到你們每個人的情緒。

請不要為我哭泣，也告訴媽媽別為我哭泣。請告訴她！
當我開始牽扯進這場情緒大戲裡的時候，同時也感受到一股力量正在把我拉走，就像有個更偉大的計畫將要呈現在我面前。

當我發現一切是如此完美，對俗世景象的眷戀也在慢慢消失。
此時此刻我才終於明白，我真的快死了。
喔……我快死了！這就是瀕臨死亡的感覺嗎？跟我想像的完全不同。

寧靜、安詳，這就是我所有的感覺……而且我的病痛治癒了！
我發現就算軀體停止運作，偉大的生命織錦依然運作如常，因為我們永遠不會真正死去。
我對身旁的情況瞭若指掌，我看到醫療人員把我垂死的身軀推入加護病房。
他們把我團團圍住，有人在我身上接上機器，有人幫我打針插管。
我覺得病床上那具了無生氣的軀體，似乎跟我毫無關係，甚至不像我自己的身體。

看起來太小也太卑微，不足以承受我此刻的感受。

我所有的疼痛、悲傷與憂愁都煙消雲散了！

這是全然的無拘無束，我從未有過這種感受，從來沒有。
接著我有被環抱的感覺，我只能說，那是純粹無條件的愛，甚至用「愛」這個字尚不足以形容。

那是一種最深切的關愛，超越人類所能想像的任何情感形式，而且不求回報。
這種關愛無論我做過什麼事，都不會離開我，我也不用做任何事來換取這種愛。

不管發生什麼事，我都能擁有這份關愛，是我從來不曾感受過的。
我沐浴在這股能量之中，覺得煥然一新，心中充滿了歸屬感，就好像我終於擺脫了多年來的掙扎、痛苦、焦慮與恐懼。
那是回家的感覺。是的，我終於回家了。