引用文章另一種........“源起”

五月二十七日，是一個特別的日子，原因當然不是接下來的四天端節連假，也不是我今天終於考到駕照了，而是部落格創立經過一年之後，網誌文章終於堂堂邁入兩百篇的里程碑了，老實說這結果連自己都感到訝異！

一年前這一天，我還在聯合報當個小小的實習記者，當初創建部落格的初衷很是單純，就是為了將我那ㄧ整個月自由自在的記者生活做個生活記錄，沒想到實習日誌只草草寫個兩三篇就沒下文了......然後，堪稱整個大學生活最精采的記者生涯就這樣在我還沒反應過來的時候瞬間消逝了。

『另一種，也許是想大家看看不同的我；另一種，是對自我的一種期許，期許發現另一個自己；另一種，發現生活的另一種角度；另一種.........』

現在在看看網誌的第一篇文章，心中浮現許多想法，網誌名稱首先從『另一種生活態度』變成現在的『生活的另一種』，說實話，我至今還搞不懂這一年裡我有沒有體驗或發現到所謂的『另一種』(〔因為就連這句話也是非常曖昧不明，不是麼！)，或許我的身分定位本來就是一個曖昧的存在，讓人稱呼的頭銜很多，只不過，我自己對自我的定位是什麼，這應該才是最重要的吧？

畢業之後，充斥我大部分生活的身分就只剩下一種，可想見的，隨之而來的限制也會增多，那即意味著，之後的生活就是，不能常常上網寫寫東西、沒有時間讀我有興趣的書、我一直想去看的舞台劇、認識我四年來都一直佔缺的女朋友、等等等等......

當有許多人問我到底準備好了沒有，按照我船到橋頭自然『沉』的被動心態，只有一個回答：『您真愛說笑！當然是還沒阿！』不過我倒是很想知道，那些說他們準備好的強者，難道當真『準備』好了嗎？世界上真有那麼一種人，對自己未來想要走的路如此瞭若指掌？一丁點都沒有後顧之憂麼？

未來總是深不可測的，對現在面臨畢業的我而言更是如此，想當初自己怎麼走到現在地步都有一點難以置信，但是憑著一股『我不想後悔』的衝動，逐漸地，我慢慢接受這安排，當然過程中自己的心理調適也著實讓我跨出了好大的難關，然後，終於到了現在，再過幾個禮拜，我即將踏出這一個孕育我四年的學校，投身到另一個挑戰裡。暫且不論我在這裡學到多少、學會什麼，我總認為是自己心態如何去思考的問題。或許再無形之中我有一些轉變，外在和內在的轉變，當然我也不知道是否能夠適應將來的生活，或許我的個性不適合，也或許是能力不適任，但是，誰又能知道和為你做決定呢？沒有人可以，也不能夠。自己的心、自我的想法，都不應該任人擺佈。可能有時候我們不得不隨波逐流，但我相信這只是長遠人生的一個短暫過渡期，最後還是要回歸自我─『為自己做一個決定』。

做出這個決定的結果不論好壞，成功與否，我想這都不是最重要的，而是在於你敢於嘗試突破自己的內心，讓人生長久以來的發球權回到自己身上，重點不在這一顆球能不能投進，最關鍵的是，你手握著這一顆球然後做出最好的表現。

我的個性或許不像有些人那樣積極，也總有人會把我處事態度跟『無所事事』連結在一起。過去好長一段時間裡，我總是照著別人的期望在走，但是又因為我的不積極，有好幾次都是靠著運氣驚險過關，可能是我人生歷練不夠，總把外面世界想得太簡單也太理想，一直認為只要自己有心，什麼難題都可以迎刃而解，當然現在也會抱持這份想法，只因為我從沒受過什麼挫折，不知道什麼叫做『困難』，即使大學生活過了三年了，還是那樣一派天真，生活沒有真正目標，總感覺生命如此空虛又困惑。

記者實習是一個轉捩點，在這之前，我好似對一切都感到厭煩，一成不變的生活、喘不過氣的制服、毫無執行力的體制、永遠叫不完的『學長好』......這難道就是我生活的全貌？

實習完之後，我才了解到，外面的世界並不是我所想像的光鮮亮麗，有時後放假到外頭走走，總感覺每個人臉上都一種無法形容的盲，無所事是又好像非得去做什麼的空洞眼神，時常侵襲這都市的每一個角落。我的生活，不就是這樣的虛度嗎？

我從不知道自己真正想做的是什麼，應該說，在生活永無止盡的無形壓迫之下，我沒有時間好好瞭解自己。太多的聲音、太多的選擇、太多的誘惑、太多的功利，我彷彿活得越來越不像自己，眼神越來越茫然，失去了目標也失去了憧憬。我有憧憬嗎？應該有吧，每個人應該都有存在於這世界上的理由吧？我的理由是什麼？

一年前在作家簡介中，我寫了如下這段話：

『我的確是真真實實地存在著。 即使有時會歇斯底里地想嘲笑這世界的迂，即使有時會做著不切實際的夢，即使有時會盼望每個人都能為互相著想，即使有時會懷疑這世界還有沒有愛， 我要發掘身為人該有的價值！ 然後，我才能說，我是真真實實地存在著。 』

在看完吉田修一所住的『惡人』之後，我深深地感覺到，『一個人即使是很單純地活著，他的善良也可以造成年以預料傷害，只因為冷漠和無知，最傷人的不是刻薄的話語、距離的代溝，而是麻木。』這世界上根本沒有惡人，只有不懂得『感受』的人。

我們的冷漠，很多時候都會造成難以預料的傷害，人群的集體冷漠，那是比什麼都要來得恐怖與無力。有些事情，我們不去試著了解，總以為一天的生活就是這樣單調平凡、無甚變化，電視上口沫橫飛的政客、明星的花邊軼聞、亦或是風馬牛不相干的填鴨新聞，大眾媒體的發達，讓我們得以了解全世界，也形塑我們只知道的世界，我們只知道我們社會每天都充斥著螢光幕裡頭永無止境的爭執和偏見中，彷彿這些就是一切，這些就是我們所認為的世界，麻木與疏離。

很諷刺的，課堂上總叫我們要有無冕王的客觀批判精神，要能秉『春秋之筆，明善惡之辯』，口號都喊的冠冕堂皇，但是真正實行起來還是以功利主義為出發點。我一直認為，從以前到現在就這樣深深覺得，這世界上有某種能夠發揮人們正向思考的價值，已經逐漸失去和失序，取而代之的是無盡的抱怨和批評。

『我不想這樣過我未來的大學生活和以後的人生』，這一句話，在四年後的今天，在大學即將畢業的今天，我忽然浮現在腦海，在大家都為了要報考哪一所大學而思索時，我在心裡對自己說過這一段話。原來，我開始慢慢了解，我讀大學，不，我這個人，我的選擇不是為了某些人的期望或未來生計而決定的，我是為我自己而決定的，既然決定了，就更應該堅持己志，勇往直前。你那時候明明對自己許下承諾『我可以的，我決不後悔』，直至四年後的現在，我才發覺，就是這一句話讓我有動力克服一切困難。超馬好手林義傑曾說：『有些事情的開始，可能只是參與。每個夢想都可以創造目標；有些夢想可以使成就更大。』

沒錯！一開始參與或許是抱持著姑且一試的心態，但是我已經成功踏出嘗試的一步，而且也慢慢成長，學到很多。你不去嘗試，就發現不到自己的極限；不去努力，就不會了解一個人是沒有所謂極限的。只有對自我的否定與設限。

原來，我真正了解到我的職責時，是發現學弟妹們信任我的眼光，是發現我還有能力可以去幫助一些我愛的人，原來，這就是四年來我學到的價值，他人能夠相信自己的笑容，是我存在的意義。

過了一年，我更堅定想法，也更迷惘一些，堅定的是，我真的相信我是真真實實地存在著，即使有時會嘲笑這世界的荒謬，作著不切實際的夢。但是，哪怕世界上只剩下一個相信我的人也好，我也會因為你們的期待而努力著、參與著、感受著、不斷嘗試著。

有些事情一開始只是一個想法，但是不實際去做，誰能說的準，一個突如其來的想法也可以是一個遠大的夢想，每一個『另一種』都是一個嶄新的嘗試。

過了一年，經過了漫長的等候，夢想是夢想，我還是依然那一個我，活著不多不少，幸福剛好夠用。

我仍有我『生活的另一種......』