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【網路徵文】親愛的__,我想與你和解
2019/09/05 12:22:05瀏覽4592|回應70|推薦1

【家庭好時光‧網路徵文】親愛的__,我想與你和解

 

愈是親近的人,有時反而傷人愈深。原諒與放下不簡單,但傷痛總也能教會我們一些什麼……踏出療癒的那一步,你想與誰和解?請寫下你的心情故事與我們分享(非書信體)

 

來稿文長建議700~800(含標點符號),每人投稿篇數不限,請於家庭好時光部落格本篇徵稿文案留言投稿,貼文主旨即為標題(「親愛的__,我想與你和解」為主題,請另訂文章標題)文中請註明姓名/筆名及所屬縣市,文末請附上email信箱。(附註:若無臉書帳號,請拉到最下方的「發表迴響」貼文,因新版word易產生格式不符的問題,請將文字複製於記事本,並刪除多餘的空格,再複製貼於部落格內,並無須填寫URL項目)

 

參考格式如下:

 

〈文章標題〉

王小明(新北汐止)

(文章內容)

email

 

即日起即可貼文投稿,投稿作品切勿虛構或抄襲,優勝名單揭曉前不得投稿於其他媒體發表(包含家庭好時光部落格以外之網路平台)。截稿日期為20199302400,優勝名單預計於10月公布,並擇期於聯合報家庭版刊出;優勝作者除致贈稿酬,還可獲贈《寂寞裁縫師》電影交換券1張。

本次活動由聯合報家庭版、天馬行空共同主辦,並邀請著有《沒有人認識我的同學會》、《圖書館女孩》作家王蘭芬與諮商心理師陳亭亘擔任評審。

 

家庭好時光部落格保有刪除回應文章之權力,本辦法如有未竟事宜得隨時修訂公布,若貼稿時間逾截稿時間,由家庭好時光部落格認定是否保留其參賽資格;主辦單位並保留取消、終止、修改或暫停本活動之權力。

 

 

( 創作其他 )
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曾晴
2019/09/26 19:09
文章標題 :解 結

姓名/筆名:曾 妮/曾晴(嘉義縣)

生長於務農家庭的我,幼年時,常聽著母親訴說她小時候,因家貧買不起米,一家人經常吃著番薯度日,日子過的非常拮据,到了需跟親朋好友伸手借錢的困境。久而久之,親友看到他們,已經到了退避三舍,避之唯恐不及的地步,這一切的一切,母親都看在眼裡,下定決心要努力賺錢改善家裡的經濟狀況,也發誓要在別人面前抬的起頭來。

在這樣的環境下,造就了母親勤奮又強悍的個性,每天早出晚歸在農田裡辛勞的工作。而随著三個哥哥和我漸漸的長大,每當學校放假,幾乎逃不出母親的「手掌心」,一律都要協助農務的工作,舉凡除草、施肥、灑農藥、收成……無一倖免。

而正值貪玩年紀的我們,有時放假也想和同學出去玩耍,於是趁母親不注意時,和哥哥偷跑出去玩,到了天黑才回家。這時就會看到鐵青著ㄧ張臉的母親,扯著嗓子開罵,更厲害的「絕招」是不准我們吃飯,飢腸轆轆的我們,只好趁煮洗澡水的灶內,尚未腿去的灰燼,烤番薯來吃,父親見狀便會喊我們上桌吃飯,但母親會強力制止,與父親起爭執,而個性溫和的父親自然是「戰敗」的。

當時心裡不斷的問自己:「我真的是這個女人生的嗎?」心裡的酸楚已無法用言語形容。

因著母親重男輕女的觀念,家務事幾乎都落在我身上,有時提出抗議,得到的回應卻是:「妳以後要嫁人,捧別人的飯碗,這些本來就應該要學、要做。」結果可想而知。

國中畢業後即離家求學、工作,會接到母親的電話只有兩種情況 ,一是需要我放假回家協助農作物的收成 ;二來是奶奶生病叫我回家幫忙照顧,我從未感受到母親的溫暖和關愛,就如同她的「工具人」需要時才想到我。

這一切,就在自己婚後生了孩子,回娘家做月子時 ,發生了變化 。當母親得知我懷孕後,老早就到中藥房,抓了幾帖中藥泡酒,準備好好幫我補補身子。而坐月子時適逢冬天,天氣非常的寒冷,母親為了讓我能有煮沸過的薑汁沐浴,不顧日前因車禍尚未恢復完全,還裹著紗布的手,奮力的用杵臼捶打著老薑。看到這一幕,我的淚水再也止不住,這一刻我終於明白,不善表達內心感受及言詞的母親,用他的行動來表達對我的愛。

多年來,纏繞在心底的千千結也終於解開了,母親的愛就像陽光,灑進我的心裡。



email:nini310470@gmail.com








(nini310470@gmail.com)

牛牛
2019/09/26 18:28
想與你和好 

 林秋菊/桃園龜山                                               


    一次次的被忽略,我生悶氣,妳總是背對我,我在意!

    直到我買電鋼琴,老闆忘了給琴罩和發票,連絡上後說要補寄,等了約十天,半夜起來問妳,是否有收到我的掛號,我的心是如此迫切的!

    你收到了,用Line告訴我,我麻煩你幫我開啟,拍照傳給我,妳回答說:不差一個下午吧,依然只顧看你的網路節目,我又生悶氣!

    這天下班累了我躺著休息,外面來了訂的便當,妳推著輪椅到房間外,要我幫妳,我起床照做了,到廚房拿湯匙給妳,微重的放在便當盒上,述說著:「為妳做事我們很迫切,請問妳看見我的迫切嗎?」妳—樣聽不見我的聲音,只問我:「你在幹嘛,眼光定睛在便當盒上」,就這樣時間定住了,情感也凍住了,一起生活很冷很冷,經過了五六日,我忍不住提出,是該分開一陣子,彼此沈澱下,你也輕鬆的說:「好啊!」

    我回家了,心消化著,眼淚含眶走在階梯上,想哭!答應父母的承諾已打破,心很苦,夜裡找媽媽訴說哭泣著!白天在雨中心濕了,彼此的真心被驕傲攔阻,平日碰磕的言談中,唯獨"堅持已見" 是相同的,日子一天一天的過去…兩個月了,我們持續冷戰著!

    這些日子我思索著,五十幾年的姐妹情被一支湯匙橫行著,有必要這樣嗎!我反省著、汗顏著!然而自尊心超強的我們,雖然個子不高,姿態倒很高,我心想與妳和好,腳卻不配合,我進不了娘家的門!

    我禱告著上帝,我願與我的雙胞胎姐姐和好,雖然她驕傲,但我也不比她好,懇求神拿掉我們的自尊心,挪去傲慢與偏見,好歹都是家人,不要如此較量著,何必呢!求神幫我!

  今天晚餐,我給兒子買了牛排,也備一份豬排給姐姐,心想願她笑納,我願先低頭,只因家是講愛不是講理的地方!她因行動上的不便,有她的自尊要捍衛,而我,行動自如,每天活蹦亂跳,想去那就去那,神這麼恩待我,我有何可計較呢?

email:abc349777@gmail.com
(abc349777@gmail.com)

南軒
2019/09/26 16:31

讓我們重新開始吧    南軒(台南北區)

女兒,從小妳就是媽媽的掌上明珠,媽一向視妳如珍寶,但因彼此個性上的偏執,母女倆總是勃谿不斷、烽火時起。但親子之間的感情,是一條永遠拉扯不斷的臍帶,有血肉相連著,拉扯太甚,總會令人痛徹心扉。所以我們的紛爭總是在傷痛的臨界點就軋然而止,不致造成太大的傷害。

從妳出娘胎伊始,我就是一個不及格的母親,把妳全然的丟給了奶奶,衹因我還沒學會如何當母親,妳就降臨了!我荒亂不知所以,衹想棄甲落荒而逃,及至一周歲,把妳帶回家,面對妳的哭鬧,我始終束手無策。幾經打罵,令妳對我噤若寒蟬,不敢輕易表達妳的情緒與需要,小小年紀,就懂得察言觀色,這讓我反省自己的太過,母愛從此萌芽,開始對妳疼愛有加!祇想彌補一年來,對妳母愛的欠缺與匱乏。

妳唸高一時,我和妳父親婚姻面臨絕裂,我搬了出去。有次回來探望妳,妳剛好不在,無意間翻到妳一篇日記上寫著:「早知道媽媽會有離去的這一天,我絕不會跟她頂嘴,惹她不高興,現在一切為時已遲,嗚嗚……不能再難過下去了,我必需要學會堅強!」放下日記,我已淚流成河,哽咽不能自己!我苦命的女兒啊,媽媽這輩子對不起妳!每次假日來接妳出去,臨別時,母女倆那分依依難捨,總讓我心中充滿了苦澀無奈,目送著妳下車的孤單背影,噙著滿眶淚水,我總在心中盼著下次的相聚。每當在街頭看著別人一家和樂融融,樂享天倫的情景,總讓我自嘆命運的乖舛,天倫的難以夢迴,而暗自神傷不已!但這終究是自己的抉擇,衹能做個過河的卒子,努力向前。衹是痛心疾首因自己的自私,讓女兒在青杉年少,即享受不到家庭的溫馨和父母的關愛。

忽忽時光在偷換中,又過了四年,我們終於得以重聚,從此不再分離。希望能彌補這四年來對妳的虧欠!雖然偶爾還是大小勃谿不斷,但彼此心中始終保持著生氣不留待明日的默契!這世上現今衹剩下我們母女相濡以沫了,至親骨肉,有什麼過不去的呢?再怎麼打鬧,終歸要回到生活現實面,煙硝散去,總要心平氣和的坐下來吃頓飯,不是?所以好好珍惜這段靜好歲月吧!人生幾何,譬如朝露,去日苦多,更何況媽已是花甲之年,還能有多少時日跟妳共度晨昏呢?

E-mail:shihmaru@gmail.com(shihmaru@gmail.com)

蓉蓉
2019/09/26 15:27

(永遠的弟妹〉內觀(台北〉

母親罹癌治療送安養院,一連串的疑難雜事,都是與弟弟妹妹多次折衝商量做出最後決定,身為老大,對於母親的照顧責無旁貸,總是先拿出一筆錢安頓母親的生活起居,弟妹再逐月分攤給我,多年來相安無事。

大弟軍中退役轉往民間企業上班最近滿六十歲正式離開職場,有空閒後,很勤快每天烹調養生飲前往安養院探望母親,院中的阿公阿嬤都很羨慕母親有個孝順的兒子,偏偏母親就是不喜歡這個從小愛哭長大拙於言詞的大兒子,見了面就不停趕他離開,弟弟都默默承受。

可能因身體出狀況,讓離婚獨居的弟弟性情有大幅度的轉變,他批評母親驕縱霸道,認為我當大姊卻沒魄力引導弟妹多多去看風燭殘年的母親,他不再分擔任何費用,建議請外籍看護可節省開消,又可讓渴望住家裡的母親高興,丟母親在安養院是不孝的行為。

他的義正詞嚴,我全盤接受,只是當提及看護和母親要住哪裡時,大家都有意見:大弟說新買的房子與女友共同持有不方便;小弟則是覺得岡山偏遠母親陌生不會願意;小妹則是不肯改變家中格局,更不要有外人住進來,個個理由充分正當,沒人退讓,不歡而散。

父親已於早年自殺往生,母親拉拔六個兒女倍極艱辛,如今才要安享晚年就生病中風,老天爺對母親真是殘忍。我長姊如母,愛護弟妹甚過兒女,弟妹對我敬愛有加,我心知肚明 ,只是為了母親安置,意見分歧,讓我心有戚戚焉。

深思熟慮後,我想告訴弟妹,母親只有一個,我已經脫離養兒育女的重責大任,照顧母親我有能力獨自扛起 ,請讓所有的不愉快隨風而去,只盼望你們垂憐年邁母親時日無多,找時間承歡膝下,讓母親此生無憾,好好珍惜我們這輩子的緣分。

(ab3352@acgf.org.tw)

倩倩
2019/09/25 23:44
〈疏漏的溫存〉


倩倩(台北士林)


    二十歲生日前夕,我滿心期待地聽著朋友規劃的行程,那時的我,卻還不知曉自己差點又失去了至親。我的家鄉,在台南,叛逆的我,毅然決然跑到台北讀大學,希望離家越遠越好,從來也沒太過擔心家人、思念家人。但那一天的我,突然覺得自己心好像空了一塊,不安與恐懼侵蝕著我的心。

    從小,我一直是不服輸的個性,漸漸地,自尊很高的我,骨子裡的強烈反叛意識逐漸現形。在家裡,爸爸是那種不會去干預我讀書方式,但對我的成績很計較的人,這也讓我養成凡事對自己要求很高的性格;相對的,失敗對我的打擊是很深刻的。以前學舞,爸爸認為培養一個興趣無傷大雅,但到了國中、高中、甚至大學,見我並不是純粹只是喜歡,便開始頗有微詞,不斷中傷我的自尊,在重重的打擊下,我好幾次在他還沒數落完,就離開現場。

    那時的我,就算心裡認為爸爸說的話也是現實,但心裡總有個聲音讓我不要屈服。身邊的朋友,他們的家人都是無條件的支持著他們,所以身處這樣的環境下,我總覺得有那麼一點不公平。幾次的離開,我也不清楚自己是因認同而心虛,亦或是對爸爸感到失望而覺得委屈。

    生日,是每個小孩子期待的節日,但自從爺爺在我生日那天離開人世起,生日是個我不願主動想起的日子。直到二十歲前夕,有朋友說要為我辦個生日聚會,我才暫時放下痛苦的回憶。不過,天不隨人願,跟姊姊聊天中,她不慎說漏了嘴,媽媽與她說不要告訴我,怕我擔心,爸爸在工作中心肌梗塞,一度失去呼吸心跳,幸好在醫護人員的搶救下,從鬼門關前救回來。

    一切的一切發生的太快,很怕我擔心的事再度發生。取消了生日聚會,趕回台南,看到爸爸沒事出了院,心中的大石才放下。他說要送我到車站,在車上,爸爸提起我說想考公務人員的事,對我說:「看網路上有沒有函授,多少錢我想辦法幫你湊看看。」我知道家裡的經濟狀況,姐姐的函授還是去借錢的。長久以來,我以為爸爸並未真正關心過我,跟爸爸道別後,我感受的到一股濕潤在眼眶中滯留。


Email:linda880810@gmail.com
(linda880810@gmail.com)

昕玥
2019/09/25 22:46

親愛的媽媽,我想與你和解

<媽媽,請妳聽我說>

李宜芳/昕玥(台北市)

媽媽,九個月不見,你過的好嗎?

前幾天在上枯燥的免疫學時,猛然抬頭,看見熟悉的側影,雖然妳比她瘦些,聲音低沉些,甚至更有氣質些,但那一剎那,好像打開了潘多拉的寶盒,讓我好想知道:被我故意遺忘的妳,現在在做什麼呢?雖然妳把我封鎖了,但是我用其他方法,搜尋到妳在國外開心旅遊的照片,我想沒有我們的日子,妳能夠有餘裕做自己想做的事情,但是妳真的快樂嗎?

雜亂的抽屜裡,塞著幾張只剩半邊的陳舊照片,剩餘的一半是小時候燦爛笑著的我,但是媽媽,另一半那些年輕的妳還留著嗎?不知道妳還記不記得我們最後一次的見面,是如此混亂還夾雜諸多憤怒,當妳在我面前,把屬於妳我久遠的回憶撕掉後,它就變成糾纏不清的夢魘,那張憤怒的臉不時出現在夢中,使我想起心痛的那天。但是妳還記得我們一起相處的溫馨日子嗎?

當諮商師要我畫出心中不同階段的妳,我想到幼時粉紅色泡泡般的相處時光,隨著弟弟的出生以後,充滿各種滋味的生活,但至少我們是幸福圓滿的家庭。之後,國中叛逆的我與妳之間混沌黑色的衝突,在和好後使我們更加了解彼此,一起面對爸爸要剪斷紅色的姻緣線時,妳心中的不解與痛苦。但為什麼現在的我們會變成這樣?

我想過:也許妳想讓我拋卻家庭的包袱,享受恣意的大學生涯,但是很多的溝通不良和誤解,讓我們一步步走向歧路,最後形同陌路。但是媽媽妳想過嗎?也許我失去很多青春該有的闖蕩,但是我並不後悔,對我來說這是甜蜜的負擔,在我心裡面沒有比妳、爸爸、弟弟更重要的事情。所以這在妳我心中極深的傷口,可以讓我們透過諮商慢慢彌補傷口,進而和解嗎?

親愛的媽媽,原諒我沒有勇氣親自對妳說這些話,我希望有天夢裡的妳是笑著對我說話的。

媽媽,我很想念妳,我們可以和解嗎?

email:eva0923589998@gmail.com

(eva0923589998@gmail.com)

大頭
2019/09/25 21:05
親愛的女兒,我想與你和解

痛徹心扉的結

  爸爸生病時我們即衝突不斷,蠟燭兩頭燒的我忽略到你的感覺,白天上班晚上去醫院照顧爸爸,一下子少了兩個人對你的關懷,而我卻一昧的要求你要聽話,別再增加我的負擔於是你用沈默來對付我們,你晚歸我們焦急的等候,你不語、你有事你不講,總是期盼爸爸生病痊癒後我們可以再回到以往。

  小時候爸爸下班一回家你會像無尾熊似的抱著爸爸的大腿,稍長一些聽到爸爸回來你會嘰嘰喳喳的告訴爸爸今天發生了什麼事,那一天我們利用爸爸公司盤點的空檔到屏東玩了一趟,還沒有到家即接到醫院的電話:「先生請你明天務必來醫院一趟你的血液有問題」第二天到了醫院,醫生告訴我們一個晴天霹靂的震撼:爸爸生了急病須要馬上住院,措手不及我們只能抱著痛哭,擦乾眼淚後連接的是一連串的檢查、住院、化療,回家靜養已經是50天以後了,沒查覺你的恐懼、不安,日子在一連串的住院、化療、出院回家休養中輪替,二年半後爸爸在一次復發後不敵病魔催殘因敗血症而永遠離開我們。

  你仍然一副事不關已的拒絕我,一樣的晚歸、一樣的你愛怎麼管教、責罵都可以沈默應對,那一天你又晚歸我氣的說了些重話,你才併出一句:「阿嬤說都是我不乖爸爸才會生病的」好疼喔!怎麼讓你背負著這麼大的原罪呢??我抱著你痛哭,原來這些日子你這麼不好過我都不知道,只知道自己太累、擔子那麼重而你又不聽話,多次的衝突也不問原因只管自己的情緒沒有被照顧到,而你才是需要被安慰、被照顧的。15歲就失去最愛你的爸爸還被冠上因不乖所以的後果。

  而我的疏忽,造成了你日後對人的不信任,以及有事不願意講什麼都自己承擔的壓抑讓日後的身子也跟著病痛纏繞,寶貝我想你;請讓我的疏忽以及阿嬤的無心之過都隨風而去好嗎?也讓我們彼此敞開心懷無所不談好嗎?

基隆/大頭
(3g16817@gmail.com)

liuliu
2019/09/25 16:29
信用是生意之本       

劉洪貞(北市信義區)

    儘管,我對一個不守信用的人是不屑的,但是,知道妳最近生意不好,連房租都繳不出來,我還是會替妳擔心難過。

    記得半年前一個炎熱的午後,妳牽著兩個掛著鼻涕的孩子來找我,希望我把自己手工做的布包,批一些給妳賣。妳告訴我剛結束婚姻,要扶養小孩又要租屋,經濟壓力很大。偏偏自己一無所長,只好到菜市場做點小生意,這樣可以照顧小孩又可以賺點錢過日子。沒想到生意難做,因為妳沒甚麼本錢,所以批的貨不多,總認為賣完再去批,也因為批得量少,成本比別人高一些。

   這在競爭激烈的市場,成本高的一定難賣。畢竟,現在是以量制價的年代。妳知道我賣的都是自己做的,因我手工細,用的材質又好,所以生意不錯。妳希望我能幫助妳,賞妳母子一口飯吃,批一些給妳賣。我是賣早市的,那妳就賣下午,這樣可以錯開,不會影響彼此的生意。

   我當時覺得妳的建議不錯,也知道一個單親媽媽要養育孩子不容易,我就答應了。為了讓妳能多賺一些錢,我低於市價兩成給妳,不過我有個條件,我們的標價必須一致,不能有高低。妳當時點頭如搗蒜,表示這是應該的,妳一定會遵守約定。就這樣,妳賣完了就來拿貨,有時還幫我拿到訂單,讓我很高興,而我看到妳生意好也很替妳開心。

    由於我們在同一個市場做生意,只是分上下午,所以許多客人是相同的。有一天有個客人告訴我,我賣的比妳賣的貴。我說:「不會吧!會不會妳記錯了,或許是不同款吧!」因為我一想到當初妳信誓旦旦的表情,我確認妳不會讓我失望。

    後來陸續有人告訴我這些,為了想證實,有天下午我特別到妳攤前。妳一看到我不僅臉色變白,而且不斷的說:對不起。我標價四百的,妳標三百五,每一款都比我便宜。我一氣之下,把所有的包包收回來,把批價退還妳,從此沒有交集。

    之後妳曾經數次來找我,希望再給你一次機會,我拒絕。最近聽說妳生意很糟,想想,也怪可憐,我應該看在孩子的份上與妳和解,繼續把貨批給妳讓妳賺點錢。不過這回我要提醒妳:信用是生意之本,不可逆。

  Liu350805@gmail.com
(liu350805@gmail.com)

Ivy
2019/09/25 13:52
徵文投稿[親愛的__,我想與你和解]

曹靜芳 基隆市中山區
筆名:Ivy
ilovesubway627@gmail.com

親愛的妳,我的內在小孩,我想與妳和解。這不只是為了我們之間的不同溝通,也因為我想要放下成見和恐懼,以不同的角度重新認識妳、與妳相處,並且花更多的心力照顧妳的感受和需求。

我想要理解妳、接納妳、尊重妳,還有愛護妳。過去我很努力學習愛人,現在我會付出同樣,甚至更多的心力好好愛妳。

我很抱歉長期的外求讓我漠視妳的存在。我總是專注於設法得到我想要的愛和我缺乏的安全感。我深怕沒有得到我想要的,就代表自己不夠好、不值得愛與被愛。我總是為此感到慌張和焦慮,這樣的渴求和恐懼同時也讓我們之間的關係越來越疏遠。

殊不知,我的存在也是一種愛。一種對自己的愛,一種值得被愛的愛。

我決定先從培養自己擁有希望從他人身上感覺到的優點,也就是先讓自己變成自己喜歡的人,而不是單方面渴望從互動中得到別人的重視與認同。我的錯在於不願意正視自己真正的感受、害怕改變、允許自己耽溺在沒有助益的短期滿足。

我體會到先負起屬於自己的責任。自己會比較有能力穩定冷靜下來,比較不會陷於受害者心態,也比較可以對自己和事件有正面的回應,不會一昧期望他人改變、貼合自己的需要。

第二步,我開始寫感恩日記。感謝妳和週遭家人朋友的鼓勵、支持、關懷和付出,並寫下肯定自己的優點和正向的轉變、檢討自己可以改善的地方,也安排好每天的優先要務。

日積月累後,我發現每日每夜練習感恩和有意識的選擇,大幅改變了我的生活、工作、人際關係和睡眠品質。我的思緒也變得清晰、情緒也跟著穩定下來,我也更能感受到週遭親友的肯定,也不再視他人的批評指教為敵意。

人生是一連串的學習和生活經驗。我們不可能不犯錯,我正在學習不要因為太自責羞愧而說出傷害自己傷害別人的話,也不要因為一時失意尋求不健康的管道安撫自己。這其實對自己和週遭的人沒有幫助。

於是我明白自己一直都對自己的人生擁有選擇權和主控權。我開始懂得做出正確的選擇,讓我的選擇形塑我的行動和我的人生。

親愛的妳,我的內在小孩,謝謝妳在我內心深處默默地支持我、沒有怨言得幫助我、陪伴我緩緩持續進步。我會好好整理自己、直視自己的人生,不會辜負你一直以來對我的用心。
(ilovesubway627@gmail.com)

周小花
2019/09/25 13:51

老公,你記得那些曾經嗎?

周玟瑜/周漪漪(彰化伸港)

自從孩子出生後,忙碌的日子敲敲地改變了我們的生活,那些改變就像呼吸般自然,自然到讓我們不會去發覺這會使我們的關係慢慢改變,我們變得沒有交集變得陌生甚至惡化到冷漠。

我們不再睡前談話,憶起從前不管是交往時的晚安電話又或者是結婚後熄燈後的談話,不管是不是重要的話題,甚至是天馬行空沒有邏輯的對話,有了孩子後的我們便沒有再一起坐上光靠想像力而創造出來的那朵雲上,任由風吹聊著沒有目的沒有建設性的內容飛到哪都沒關係,後來我才知道,這些看似沒有意義的對話,原來單純只是想跟對方講講話的感覺是如此重要。

我們不再對方出門時給彼此擁抱,曾經說好每天的開始要給對方一天能量的擁抱,也因為照顧孩子熬夜而不再起身跟你好好打氣看著對方出門,我們帶著自己的成長各自出門,有了孩子後的我們被迫獨立,時常想著如果一個人便能完成的事情,哪還需要對方呢?但是後來我才發覺家這個字是一個人沒辦法成立的。

我們不再浮誇的稱讚對方,當初說好要看見彼此的付出,曾經我吃著你買的早餐,我總是要邊吃邊大力讚賞的說:「老公買的早餐最好吃了!」曾經你下了班看見整理過後的房間總會眼睛發亮的說:「哇!今天一定是有漂亮的小精靈打掃房間!」被稱讚的一方一定會用堆滿笑容的臉投以回報,再搖晃搖晃身體表示驕傲及滿足。

我們愛孩子所以想給孩子一個美好的家,所以把所有的時間給了他,把原本給彼此的愛也無條件轉移給他,卻忘了孩子也需要一對相愛的父母,孩子的爸對不起,因為孩子我們忽略了彼此,我們忘了我們的心靈也需要照顧,我們雖然要攬起照顧孩子的責任,但我們的內心還是渴望有人可以談天、有人替對方加油打氣、有人看見你的付出而被稱讚,一個人走得快但兩個人走得遠,讓我們重新來過像剛交往般小心翼翼謹慎的並充滿期待的經營我們的家吧!

sweetsky0815@gmail.com

(sweetsky0815@gmail.com)
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