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【網路徵文】親愛的__,我想與你和解
2019/09/05 12:22:05瀏覽4698|回應70|推薦1

【家庭好時光‧網路徵文】親愛的__,我想與你和解

 

愈是親近的人,有時反而傷人愈深。原諒與放下不簡單,但傷痛總也能教會我們一些什麼……踏出療癒的那一步,你想與誰和解?請寫下你的心情故事與我們分享(非書信體)

 

來稿文長建議700~800(含標點符號),每人投稿篇數不限,請於家庭好時光部落格本篇徵稿文案留言投稿,貼文主旨即為標題(「親愛的__,我想與你和解」為主題,請另訂文章標題)文中請註明姓名/筆名及所屬縣市,文末請附上email信箱。(附註:若無臉書帳號,請拉到最下方的「發表迴響」貼文,因新版word易產生格式不符的問題,請將文字複製於記事本,並刪除多餘的空格,再複製貼於部落格內,並無須填寫URL項目)

 

參考格式如下:

 

〈文章標題〉

王小明(新北汐止)

(文章內容)

email

 

即日起即可貼文投稿,投稿作品切勿虛構或抄襲,優勝名單揭曉前不得投稿於其他媒體發表(包含家庭好時光部落格以外之網路平台)。截稿日期為20199302400,優勝名單預計於10月公布,並擇期於聯合報家庭版刊出;優勝作者除致贈稿酬,還可獲贈《寂寞裁縫師》電影交換券1張。

本次活動由聯合報家庭版、天馬行空共同主辦,並邀請著有《沒有人認識我的同學會》、《圖書館女孩》作家王蘭芬與諮商心理師陳亭亘擔任評審。

 

家庭好時光部落格保有刪除回應文章之權力,本辦法如有未竟事宜得隨時修訂公布,若貼稿時間逾截稿時間,由家庭好時光部落格認定是否保留其參賽資格;主辦單位並保留取消、終止、修改或暫停本活動之權力。

 

 

( 創作其他 )
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謝佩君
2019/09/30 18:54
親愛的女兒,我想與妳和解
謝佩君(台中北屯)

昨天親眼目睹,一位中年未婚女兒對媽媽生氣咆哮著⋯身處在這樣的氛圍,不禁尷尬,還令人不寒而慄;她可是父母捧在手心,支持栽培送出國留學,學成歸來的大學教授啊!

雖然她學有專精,但還會讓她如此失控,想必早已不堪負荷……然而,孝順的女兒對父母施以如此巨大的憤怒,其承受的罪孽之深,也不禁令人心疼。因為,我可以深刻感受到,其母女的恩怨情仇。

十多年來,女兒對我的衝撞或大、或小從未間斷,我忍受著一次次錐心的指控,急著爭辯、解釋⋯而來不及糾正她憤怒、無禮的態度,總在愈見張狂的冒犯後,血涙斑斑地落荒而逃……就這樣反覆在「傷心、結痂」之間,千錘百煉之後還是心痛啊!我對唯一女兒的愛,到底出了什麼錯?

我自問,對兩個孩子的愛只有「多」與「更多」,絕對沒有少過啊!我也是在獨撐十個月的沈重,歷經撕裂劇痛之後的初相見,才開始學習「當媽媽」的啊!

我不知道,是否是那「初為人母」的緊張、摸索有不夠周全的思維?我對她們姊弟間,有不公平的對待?以及種種來不及解釋的誤會,讓受傷的小小心靈緊隨著女兒成長,壯大成一隻潛伏在內心的怪獸,時而躍出,和我相互撕咬!讓我瞬間找不到,我那人人稱頌貼心、懂事的女兒。

女兒回巢、上班四年了,給了我「愛與彌補」的機會;每天早起、做早餐,送女兒上班,是我美好一天的開始!三分鐘的車程大多靜默不語,就怕壞了彼此的情緒。偶爾聽她說說工作上的不順⋯我也只能忍住心疼,在臨下車時,給她一個深深的擁抱和祝福!

我開始學會賞識與仰望,這個總是對我橫衝直撞的女兒,考驗我「當媽媽」的韌性到極致。我要再次向女兒認錯,千不該縱容她的無禮態度成自然,父母恩何其大,怎麼忍心讓我摯愛的兒女,要承受頂撞父母之罪孽呢?

我們相約相互提醒、修正,用「愛」撫平傷痕,期待被愛祝福的女兒,將來為人妻、為人母之後,更能體會「父母愛,永常在」的幸福,一起珍惜、感恩此生的母女情緣。

kinmy520@yahoo.com.tw(kinmy520@yahoo.com.tw)

怪奇
2019/09/30 18:20
〈親愛的從前:我要向前了〉


宋奇勳/新北深坑


「欸,我們還是分手吧。」明明是提議兩人從此別過,妳的語氣卻如談論天氣般的雲淡風輕。這毫不浪漫的分手,少了細雨的唯美襯托,只有高懸的八月艷陽,烤出我滿腔的不甘──是妳先說了愛,怎麼卻先離開!

〈煙花易冷〉已經播了第七遍,臥室角落邊的我,仍維持剛進房後蜷縮的樣子,腦海中則是止不住縈繞無數的「不解」:為什麼分手?難道是我做錯什麼嗎?該不會是妳有喜歡的人吧?喜歡的是那個上司嗎?那麼憑什麼是由妳提分手?對妳來說我到底算什麼?……而真正令人不解的是,比起悲傷,自己的憤怒好像更來得多。

不甘心的質疑沒日沒夜的折磨著我,我卻總難以理出個頭緒,更無法強迫腦袋關機,只好將僅剩的精力,盡數投入在抹除,抹除妳在我生活中留下的痕跡:一張卡片、一只尾戒、一本交換日記、一硬碟照片、一個臉書好友,以及一組號碼。當下,我天真的認為,幾個簡單的動作,外加保持日常的忙碌,就可以放下與妳三年的感情──直到三年後遇見她。

有著爽朗笑聲的她率先說了愛,卻遲遲等不到本已十拿九穩的答案,只因為我仍未能撫平妳留在心裡的銘刻:這會是另一次的先愛先離開嗎?我明明知道這樣的類比對她是多麼不公平,我明明知道該是向前看了;但是,我卻做不到。傷害,並非妳的本意,我更是憎恨自己懦弱到無法用這三年去釋懷那三年,然而,愣在原地說不出愛的我,顯然還未真正放下。

屋內同一個角落裡,我拉出矮櫃最底層的鞋盒,鞋盒中的卡片還在、戒指還在、日記還在,號碼,也還在。嘗試撥了通電話給妳,卻直接轉進了語音信箱,想來電信公司也猜到我目前的情緒不穩,不宜通話吧;然而,不吐不快的我,仍舊對著無盡的沉默,控訴般的傾倒塵封心底的不解。奇怪的是,面對得不到答案的沉默,我卻仍感到莫名的舒心。原來,我需要的從來不是問題的解答,而是,妳能聽見我的不愉快。

掛上電話的前一刻,我緩了緩語氣,說道:「我……想要原諒妳,也請妳原諒我,好嗎?」


dinosong0306@gmail.com

楓生
2019/09/30 18:07
那一次,我長大了

李亞軒/楓生(新北)

與阿嬤起爭執的導火線,也就是她到來的那天,我一直不敢相信終究還是到了,到了要接受新母親的這一天。無知的我忽略父母早已離婚這件事,只想一味地霸佔父親,對於初來乍到的「她」產生各種偏見,我甚至將她的鞋子從樓上丟下、把她的香水藏起來,可是父親從未因此而對我大動肝火,反而是阿嬤的怒氣無法繼續壓抑。

我和阿嬤坐在客廳,阿嬤再也按捺不住,開始破口大罵。如同被告人的我,不知所措地坐在法院的椅子上,一邊行使我的緘默權,一邊潸然淚下,而阿嬤就像法官一樣不停質問我,最後判定我有罪。此時外面的天空以雨回應我,告訴我跟著他一起哭泣,把難過釋放出來會比較快樂。

當時的我不明白阿嬤為何要如此大發雷霆?我自己常在心中劃定界線,線的一頭是「阿姨陣線」,而另一頭是則屬於我自己的小圈圈。每當我遇見阿嬤時總把她當作敵人,看到阿嬤都不開口稱呼,無禮至極。當時的我是如此無知,在憤怒難過之餘,卻遺忘了是阿嬤含辛茹苦的一手把我拉拔到大。

當我以為我這樣做,心中的那支秤子就會平衡。但我發現我錯了,秤子反而愈失衡,我沒有辦法接受我和阿嬤之間的紛爭,只是因為「我不能接受繼母」。我不僅沒有辦法容忍自己不成熟的思維,更不能接受失去我最喜愛的阿嬤。或許正是因為阿嬤疼惜她的兒子,不忍父親好不容易找到真愛,卻要因為孫女的幼稚,而再度陷入孤獨的循環。父親也是人,也需要愛,我卻利用父親對我的疼惜,對父親情緒勒索。

紛爭是無情的炸藥,家裡的氣氛被炸得滿目瘡痍,而點燃炸彈的卻是如此愚笨的我,我不願再看到家人被這無情砲火波及。我開始體悟到,或許繼母能夠帶給父親更多的快樂,當時的反對不只是造成我及阿嬤的兩敗俱傷,其實父親、繼母也都是受害者。有的時候成全是放手,放掉心中的枷鎖,讓彼此都更好。

從我開始想清楚的那一刻開始,家裡總算不再是烏雲密布,氣氛也豁然開朗了起來,而我跟阿嬤也在無形之中和好了。或許家人之間就是,透過紛爭到和好這期間,讓情感更深厚,將心中的結解開,會更珍惜彼此,這就是家人啊!

Email :smes97026@yahoo.com.tw(Smes97026@yahoo.com.tw )

蔡興祥 (台北市)
2019/09/30 15:52

親愛的納豆,我想與你和解

蔡興祥 (台北市)

第一次接觸納豆,是我剛到日本念語言學校的時候。三點放學,留校自習到五點多,然後和幾位同學逛到新宿尋覓晚餐。那是[迴轉壽司]的初體驗,輸送帶上的每盤魚蝦貝類,都是我的最愛。飽餐之後,想以清淡收尾,眼前來了一盤海苔捲,中間不是常見的青綠黃瓜,而是棕色不明物體。管他,肯定是某種我還叫不出名字的[漬物],一口塞進嘴哩,從此[記憶猶新]! 他叫[納豆],味覺殺手!

畢業後到日本公司見習,住進他們的[社員寮]。每天的早餐,一定有一盒納豆,我的日本寮友們,個個吃的津津有味,我在連續退還三天後,廚房[歐巴桑]從第四天開始,幫我換成了兩包海苔! 我也曾嘗試[模仿]寮友的吃法: 在納豆裡加入蔥花,淋上醬油,然後拼命攪拌。老實說,當它開始[牽絲]時,總讓我想到電影哩,流著口水的[異形],就再也沒有[開口品嘗]的勇氣了。

後來有一次帶家人吃日本料理,那時才剛念國中的兒子,突然說他想吃納豆捲。他老爸當年的慘痛經驗馬上浮現腦海,無奈,叛逆的青少年就是不聽勸。怎知一盤八個,他一口接一口,還直說好吃。天啊! 他媽媽在日本一路從大學念到研究所,也是一顆納豆都不沾,他到底是誰生的啊!

年紀漸長,越常在電視或報紙上,看到納豆高營養價值的報導,再回憶兒子品嘗納豆時的幸福表情,我不禁心想: 是不是該找個機會,好好和納豆和解一下了!

tss3663@yahoo.com.tw

(tss3663@yahoo.com.tw)

艾琳
2019/09/30 13:30

曾經我最親愛的,我想跟你和解了!

吳小英/艾琳(新竹巿)

這一段婚姻23年的努力經營,成為了大家眼中幸福美滿的家庭,然而就在你不否認且說出:我以為我把家庭照顧的很好,所以在外面我也可以有我想要的生活時。我的幸福嘎然停止我的世界崩塌了!

當年....
女孩獨自北上訪友,回程的國光號滿滿的排隊人潮,好不容易買到車票,一上車司機說:沒有位子了,你坐下一班,一個小時後發車。女孩不解的問司機:為什麼?我明明買的是這班車而且有劃位的啊!
可以請您再看一下嗎?下一班車回去我就沒有公車回家了,拜託您了。
然後排在身後的人跟司機說:我的票也是這一班車,剛才售票小姐說這班車還有位子的啊!而且我就排在這小姐後面買的車票。司機回頭看了一下車廂,冷冷的說:就剩最後一排二個位置,你們要坐嗎?女孩心想當然要啊,不然就要回不了家了。

於是二人上車併肩坐在最後一排僅剩的坐位上,就是這麼戲劇般的相識,而且成了好朋友.雖然中間曾失聯好長一段時間,但再次的重逢讓二人更加珍惜這緣份,決定共組夢想中的幸福未來。由於他的職業縁因所以常常不在家,但女孩依然認真的為了讓他回到家就能感受家的舒適溫馨而努力著。雖然需要常常ㄧ個人在家也會感到寂默與孤單,但因為愛所以女孩甘之如飴。

而他雖然無法天天回家,但他總會給她一些小驚喜讓她開心,像是生日時送到公司的99朵玫瑰花束是他自己去花田剪的,雙手滿是傷痕只了為最採擷新鮮的玫瑰花送給她,還特地請花店幫忙整理跟配送,只為了能讓她開心!

在婆家她很努力做好媳婦該做的事情,大過年他總是需要輪值留守,她總會自己提前回去幫忙與陪著公婆過年,然後等著他回來團聚再陪她回娘家。從剛開始獨自回婆家的不自在到後來公婆對她依賴,她是這麼努力經營著當初夢想中的幸福。

女兒的出生讓幸福更加圓滿。雖然有時候ㄧ個人照顧小孩很辛苦,但看著她可愛的笑容一切都是值得的,感覺這一切就是我想要幸福了⋯⋯

23年的婚姻不算短的時間,為什麼我這麼努力卻沒有朝向我想要的幸福前進?時間總會撫平傷口,從一開始的震驚憤怒傷心無助而懷疑自己人生義意?到現在的視若無睹,因為深刻體會哀莫大於心死,沒有怨就沒有痛,我想要放過我自己,不要再糾纏在這無法改變的事實裏,而你也可以去追求你所想要自由,如今我只想記住我們曾經的美好時光,也謝謝我們一起曾經的美好.所以我們和解吧!

一個人能有多少個30年?
下一個30年我想為自己而活!為自己加油吧!

email:irenewu41@gmail.com
(irenewu41@gmail.com)

(irenewu41@gmail.com)

銓銓
2019/09/30 13:21
讓你飽受思念之苦的我,來求諒解

銓銓/梁瓊瑤(台北市)

親愛的!當我看到你日漸衰老的身體及不斷咳嗽氣喘的聲音,親愛的!你是知道的這讓我每晚都無法入眠,因為工作實在忙碌業績壓力實在很大加上長期睡眠品質好差,對你加倍呵護照顧的耐心漸漸的消磨殆盡。即使千萬個不願意實在戰勝不了現實的折磨煎熬只好把你送到南部的姐姐家住。親愛的!聽說每晚你都會在睡前哭泣即使睡著了姐姐也會被你做夢的哭泣聲吵醒,你常常躲到沒人的地方獨自悲傷難過,在台北逗得你快樂無比的玩意 你在南部完全提不起勁,之後聽到的都是你進食越來越困難了,姐姐必須用針筒將牛奶加營養補給品注射至你口中,因為心臟功能衰退你必須帶氧氣罩入氧氣房補充氧氣才能呼吸。你已經無法正常的自己呼吸了。

有天晚上我夢見你一直對我微笑你居然包著尿布我從沒有見過你包尿布的樣子,你下南部後我不曾在夢中夢過你,隔天我就打電話給姐姐才知前兩天你已去世,你走後72小時內讓我夢見你真的很謝謝你親自來看我,姐姐說你走時也是包著尿布,因為你連最後一眼也沒見到我你盼望我的出現所以你捨不得離開這個世界,姐姐把你緊抱在她懷裡邊勸邊唸”你不要捨不得離開你趕快去投胎”因爲身體的病痛虛弱你已經在兩三天前拒絕進食你知道自己時間所剩不多,你卻依然倔強的在那裡苟延殘喘的盼著見我一面,姐姐再次重覆不斷勸你”你這個樣子被台北的媽媽看到會很難過,不要放不下我們趕快讓自己好受ㄧ點讓神帶領你去他的安樂世界,她邊說邊用手掌幫你無法闔上的雙眼闔上你才在她的懷裡安祥的斷氣。

親愛的犬犬!媽咪的犬兒,在你走的那一刻媽媽不但不知道而且還來不及陪你渡過艱難痛苦時刻,你願意和我和解嗎?姐姐怕我過度傷心會讓原本的憂鬱症更加嚴重所以隱瞞所有實情怕我因爲自責而崩潰。你在夢中的微笑是在叫我不要傷心難過嗎?你是在跟我說請不要自責難過嗎?這就是跟我的一種和解嗎?感謝神真的很感恩!謝謝您帶領犬犬到我的夢中讓我有機會跟他和解。
ivanahliang@gmail.com



(ivanahliang@gmail.com)

邱文智╱秋楓
2019/09/30 07:32

文章標題:歲月

邱文智/秋楓(基隆市)

暑假,在學校宿舍的我,聽到媽媽說爸爸住院,一問,原來是盲腸炎,我心想事小,沒有回家,就照著向來的習慣,隔了一個月後回去。爸爸在家,他也說,割盲腸而已,還好,沒事。

開了學,我回到學校,向來的周末話家常,電話中媽媽說爸爸又住院,我心想奇怪,是怎麼了嗎?也許回診發現其他問題需要住院檢查,也許手術沒處理好需要住院觀察,我沒再多問,想說,照著向來的習慣,再回去就好。

只是後來,爸爸開始往返於醫院跟家裡,盲腸炎、腹膜炎、高燒不退原因不明、骨髓化生不良症,內科病房、加護病房、出院、住院、再出院、再住院。瘦了一大圈的身軀,我心裡心疼,可也天真地以為,爸爸會再胖回來的,往日時光會再回來的。前後短促的九個月,卻不是這樣。

寒假,於是我就回到了家中,但爸爸已不能走動,只有臥床。我時而跟爸爸聊聊天,時而做自己的事情,逃避的嫩芽,早在我心中成長。我不知所措,只想寒假結束回學校,離開這些我不願意看到的畫面。

那年,是我在學校的最後一年,畢業的季節,鳳凰花開、花落,也是爸爸人生畢業的季節。我若無其事,一樣的上課、翹課,一樣的跟同學拍畢業照,卻沒一起拍下我與爸爸的畢業合照。在加護病房的床上,爸爸在筆記本撕下紙張寫的字,我帶在身邊一直到現在,那是多麼遙不可及、多麼令人心碎的幾個字,我想回家。

再也不能逃避了的我,那幾天,在那個空氣凝結的時刻,在整理好等爸爸的家中,我與媽媽、哥哥、姊姊看著閃燈無聲的救護車從醫院載回到家,看著爸爸的臉龐,呼出了氣,逐漸失去了血色,逐漸失去了爸爸。

親愛的爸爸,我想與他和解。在20年後的今天,我想與他和解。我要跟他道謝,謝謝爸爸疼愛我。我要跟他道愛,爸爸我愛您。我要跟他道歉,對不起,當時我殘忍地閃躲生命最後九個月的您。我要跟他道別,我們天堂再相見。

e-mail:cwc81832@hotmail.com

(cwc81832@hotmail.com)

貓頭鷹
2019/09/29 22:30
更正版
長夜將盡

貓頭鷹 (台中)


阿枝姐不是我姐姐,她是我母親,只虛長我十六歲。

年近四十的爸爸反攻大陸無望,想娶杭州姑娘的願望只能等下輩子了,請托媒人四處打聽有無女子願嫁當時人稱的「老芋仔」。媽媽家貧,唯一的哥哥沒錢娶妻,阿公為了五萬元聘金將女兒許給爸爸,我的媽媽嫁給一個大了她23歲的外省人。

老夫少妻的故事在眷村是常態,不足為奇,只有大很多跟大一些,看起來年紀都是差很多。打小的記憶裏爸爸極疼我們,但媽媽卻會拿棍子修理小孩,加工區下班媽媽煮好晚飯,稍做打扮便出門了,留下姐妹倆單獨吃飯寫作業,爸爸加班回來她還未返家。那些年的晚上我不知道她去哪裡,只知道爸爸常常坐在孤燈下嘆氣。

當我稍稍懂得父母間感情不睦,她拋下家人離家尋找春天,外面的天空比老公小孩吸引她,狠下心頭也不回的奔向花花世界。父女三人相依為命的日子一直到我大學畢業。

有天下班回家,爸爸說:「妳媽打電話說想回來,妳想讓她回來嗎?」胸口一陣翻攪,她終於想回來了,是老了還是病了。「爸,我沒意見,你說好就好。」一個星期後,略顯福態、髮鬢斑白的中年婦女坐在客廳等我。

三人世界多了一個外人氣氛很詭異,她明明是我母親卻比隔壁的朱媽媽還不熟,那句「媽」怎麼也叫不出口,外人眼中的一家人卻是相敬如冰,她試著討好我們,但十多年的空白豈是三兩天可任意上色,日子也就淡淡的過了下去。

我看得出來她很怕我,但那又如何?當初是妳不要我。爸爸跟妹妹漸漸接受她,妹妹結婚生孩子,她幫忙帶孫子帶到國小畢業,似乎是在彌補當年的缺席。爸爸老了,她像女兒照顧父親一樣的服侍他洗澡、吃飯與餵藥。

爸爸不敵病魔的多年糾纏終至撒手而去,就著一方長桌母女三人默默折著紙蓮花、金元寶,誦經聲在耳邊環繞,放大的遺照是穿軍服英姿颯爽的年輕爸爸。她選的。

折完108朵,拍拍她的肩柔聲說「媽,妳去樓上休息,剩下的我跟妹妹折。」她驚訝的轉頭看我,眼眶泛紅微帶鼻音小聲地說「謝謝妳。」裊裊白煙緩緩上升,對上老爸清亮的眼「小老頭,高興了吧!」


email:toruns1234@gmail.com

(toruns1234@gmail.com)

貓頭鷹
2019/09/29 22:18
長夜將盡
貓頭鷹 (台中)


阿枝姐不是我姐姐,她是我母親,只虛長我十六歲。

年近四十的爸爸反攻大陸無望,想娶杭州姑娘的願望只能等下輩子了,請托媒人四處打聽有無女子願嫁當時人稱的「老芋仔」。媽媽家貧,唯一的哥哥沒錢娶妻,阿公為了五萬元聘金將女兒許給爸爸,我的媽媽嫁給一個大了她23歲的外省人。

老夫少妻的故事在眷村是常態,不足為奇,只有大很多跟大一些,看起來年紀都是差很多。打小的記憶裏爸爸極疼我們,但媽媽卻會拿棍子修理小孩,加工區下班媽媽煮好晚飯,稍做打扮便出門了,留下姐妹倆單獨吃飯寫作業,爸爸加班回來她還未返家。那些年的晚上我不知道她去哪裡,只知道爸爸常常坐在孤燈下嘆氣。

當我稍稍懂得父母間情感不睦,她拋下家人離家出走,外面的天空比老公小孩吸引她,狠下心頭也不回的奔向花花世界。父女三人相依為命的日子一直到我大學畢業。

有天下班回家,爸爸說:「妳媽打電話說想回來,妳想讓她回來嗎?」胸口一陣翻攪,她終於想回來了,是老了還是病了。「爸,我沒意見,你說好就好。」一個星期後,略顯福態、髮鬢斑白的中年婦女坐在客廳等我。

三人世界多了一個外人氣氛很詭異,她明明是我母親卻比隔壁的朱媽媽還不熟,那句「媽」怎麼也叫不出口,外人眼中的一家人卻是相敬如冰,她試著討好我們姐妹,可十多年的空白豈是三兩天可任意上色,日子也就淡淡的過了下去。

我看得出來她很怕我,但那又如何?當初是妳不要我。爸爸跟妹妹漸漸接受她,妹妹結婚生孩子,她幫忙帶孫子帶到國小畢業,似乎是在彌補當年的缺席。爸爸老了,她像女兒照顧父親一樣的服侍他洗澡、吃飯與餵藥。

爸爸不敵病魔的多年糾纏終至撒手而去,就著一方長桌母女三人默默折著紙蓮花、金元寶,誦經聲在耳邊環繞,放大的遺照是穿軍服英姿颯爽的年輕爸爸。她選的。

折完108朵,拍拍她的肩柔聲說「媽,妳去樓上休息,剩下的我跟妹妹折。」她驚訝的轉頭看我,眼眶泛紅微帶鼻音小聲地說「謝謝妳。」裊裊白煙緩緩上升,對上老爸清亮的眼「小老頭,高興了吧!」


email:toruns1234@gmail.com

(toruns1234@gmail.com)

韓情
2019/09/29 21:56

文章標題:〈圓一棵家庭樹〉
作者:韓情/桃園楊梅
e-mail:chingchu1220@yahoo.com.tw
二十七年了!女兒們皆已立業成家,在此可以開始享受人生之際,回想身邊至親如今距離卻最遙遠的你,我有了不同的感悟!決定放下怨恨修補親情,希望生命中不餘遺憾!

感恩讓我成長
分手後獨自撫育女兒,辛苦與責任一肩挑,一路走來雖辛苦,但結局算是圓滿順心。除了感激那些激勵幫助我的親友們!更感謝你留給了我兩個懂事乖巧的女兒。身為單親的孩子,她倆都擁有極高的成就動機,母女三人齊心戮力攜手前行,如今,咱仨都卓然有成!
記得,大女兒通過英國劍橋大學面試時,留著鼻血站在雪地裡的電話亭中給我報喜:哭著對我說:「媽咪!我要讓爸爸後悔失去了一個劍橋的女兒」我在地球這頭也泣不成聲!小女兒與我一樣地在為高中教育默默耕耘著!如今兩人都已覓得好良緣,忙於工作家務之餘,從不忘關心陪伴我!走過了傷痛,如今是豐收的時刻了!我獨自擁有這麼多的成就與幸福,不禁想起孤獨一人的你!感恩讓我成長,希望將這一切成果與你分享!
生病讓我省思
去年,一次例行性的健檢,竟發現罹患了初期肝硬化。
一向樂觀的我,對這突如其來的病況,如常人般陷入深思…想著人生幾何?對自己愛過的家人何須再錙銖必較?女兒們極為贊同我的想法,成熟地敞開心胸與我談身後事,我希望你們父女日後能常見面相處,重修親情。即使有一天我不在了,父女之間仍能彼此關照!
圓一棵家族樹
今年底外孫女就三歲了,我為她親手製作了一本成長相簿,繪製了一棵家庭樹,準備教她認識家族成員,現在獨缺外公的照片。
在此,我誠摯地邀請你,今年過年一起與我們照張全家福,讓你在下一代的生命中不再缺席!
余秋雨先生說:「老年是如詩的年歲」,沉重的人生使命已卸除,萬丈紅塵已移至遠處,
讓我們放下恩怨享受生命之美吧 !

(chingchu1220@yahoo.com.tw)
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