請問昨天是否收到[天下生母心】文章，因為我直接打在這裡，後來不見了。謝謝

〈未曾改變的那句話〉

劉泳酉/夜里陽（高雄燕巢）

自我年幼的時候母親就帶著我回到外婆家居住，那時的我對此事從來沒有過問、即使在長大過後也以為這裡就是我原本的家。直到國中某一堂公民課提到了外婆奶奶的稱謂差別，我才意識到從來我只稱呼「阿嬤」的兩位長輩有可能實際上是有差別的。
母親給我的回答只有「為了照顧外婆所以才帶著我回來」，但再過兩年後就聽說父母離婚的事，原因也很簡單明瞭、為了支付我越來越龐大的學費，再加上他們早已分居超過十年以上，就索性離婚、這樣母親也可以領養單親家庭的支助。在一次我和母親外出吃飯的時候她告訴我這件事，並且告訴我無論他們是否離婚，他們都會一樣愛我、一樣疼我……

我從來沒有質疑過這句話。

然而在後來因為母親的一場車禍，徹徹底底摧毀了我對這件事的記憶，還記得記憶中的母親笑容是多麼溫柔、三個人明明說好了無論如何都不會改變，卻因為這場車禍、那毀人的安眠藥、搞的兩個家都雞飛狗跳的，甚至硬生生把我自己推向了最黑暗的深淵。
三年的高中我讀的心驚膽跳，深怕一個不小心我就無法離開這個深淵，終於在大學放榜的那一天我如願考上了自己最想要的科系，卻差一點被母親的眼淚、被家人的不諒解給打退，就這樣苦苦奮戰了半年，我最終還是瞞著所有人、瞞著我自己的本心、將志願填上了那個一直努力著的科系與目標。

我離開了家鄉，到了一個很遠很遠的地方。

台北對於我來說就像是個異鄉一樣，但在這異鄉我不必去理解家裡那些紛爭、不必再為了煩心的事情叨擾我的自由，我就像是隻終於獲得自由的鳥兒，自由的在台北這異鄉探索自我。一開始對於已經離開這麼遠、家裡卻還要管東管西的態度感到厭煩，但慢慢的在外面不斷碰壁後，才發現回家是如此美好。
一個人待在宿舍的時候我常常在想同樣都是一個人待在房間，為甚麼在宿舍和在家有這麼大的不同，後來我才發現，我的心中還是藏著那句話，使得我仍然期待著每年長假的歸程。

「無論我們是否離婚，我們都一樣愛妳、一樣疼妳。」

MAIL：ttyorz60@gmail.com

(我們是一家人)

嵐嵐(台北市中正區)

在得知老公外遇肝腸寸斷，本想趁全家熟睡放火燒屋同歸於盡，報復枕邊人的薄情寡義。離家出走數月，冷靜思考前因後果，不捨幼稚園的雙胞胎兒子少了母親，毅然回到家裡和老公約法三章：既然夫妻情意不再，馬上辦理離婚，我會在家照顧兒子成人；我不再分攤家中任何費用；房子出售要經過我同意。

幾年來同住屋簷下相安無事，共同教養孩子，讓他們沒有因為父母的婚姻狀況受到任何影響。雖心痛被背叛，中年不惑沒有了感情牽絆，反而可輕鬆做自己，進修拿學位、到佛教團體當義工，忙得充實開心過日子，上帝為我開啟了更寬廣的一扇窗。

女兒結婚後與我們同住，生養兩個孩子，我和名存實亡的老公，幫忙接送照顧。我不再過問老公感情生活，沒想到兒女長大後，老公藕斷絲連的外遇搬上台面，要接小三回來當現成阿嬤，氣得我歇斯底里，七竅生煙，猶如墮入地獄。

有一天，偶然看到梁啟超妻妾的故事，忽然瞬間釋懷了：當初老公不簽字我誠懇和老公說：「離婚對你我都好，如果找到合適對象，男婚女嫁各不相干。」都已是耳順年紀，有人願意來當他的老伴，心念一轉頓時豁然開朗，誠心祝福老公有情人終成眷屬。

我則升格當姊姊，家事完全不管，每天早出晚歸，忙著到處遊山玩水，原來的嫉妒、憎恨，隨著時光推移，慢慢消失怠盡，只是我心量不寬，見了面仍難免尷尬，就盡量避開碰頭機會。

她個性恬靜，煮了一手好菜，偶而還特地下廚煮我愛吃的東西；家裡因她的整理窗明几淨。當朋友替我抱不平，我反而幫她說話：「人家是好女人，只是受不了老公家暴才離婚，和我老公情投意合，夫妻很難說誰對誰錯，現在我們三個人成為朋友，多人多福氣，不是沒道理。」

同住各種習慣不相同，我看不下去，就睜一眼閉一眼，自己和兒女都不一定見解相同，何況這位中途入住者應該下了很大決心才來，我將心比心，不斷提醒自己：「人情留一線，日後好相看。」ab3352@acgf.org.tw