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與尿布訣別?!
2008/05/23 12:09:42瀏覽1709|回應3|推薦10

今天和一位幼教老師聊天,老師提到幫助孩子戒尿布的過程,應該是經由「學習」而不是「訓練」學會的,老師說:因為人是靈性的動作,當生理發展到了成熟的階段,開始想要獨立自主時,孩子自然就不會想要繼續包著尿布,也會自發性的模仿大人上廁所。這個過程是經由學習而來,就像是爬行、走路並不需要特別訓練就能自然而然學會是相同的道理。而排便「訓練」,只適用在低等動物身上。


但是如果孩子的生理發展還不成熟,家長卻欲透過外力、強迫的方式,例如責罵、恐嚇、威迫等逼孩子戒掉尿布,孩子最終當然還是會脫離尿布,但是對孩子的性格養成卻有負面的效果,老師說,這種方式最終將培養出具有「肛門性格」的孩子:孤僻、固執、吝嗇,自我信心低落,日後長大只要有壓力就會容易頻尿……。

其實這些道理我懂,但是在我們家,從小蘋果能夠說出尿尿、便便這些話之後,彷彿她就該與尿布訣別了。

尿在褲子阿嬤打打喔,笨笨的怎麼都學不會,大小便一定要訓練才會,都幾歲了還在帶尿布,羞羞!

這些話語每天都在1歲半的小蘋果的耳朵中徘徊,記得有一次出遠門正好車子開在高速公路上時,小蘋果很恐懼的哭著跟媽媽說她要尿尿,其實小蘋果還帶著尿布的,可是她不敢尿,哭得悉哩嘩啦的,終於忍不住尿在尿布時,她自責的猛打自己大腿,就像平常阿嬤因為她尿在褲子而打她的情景一樣。

對於這件事,和婆婆溝通了很多次,也將小蘋果打自己的情形跟阿嬤反應,阿嬤反而引以為傲,覺得這都是她教得好,說完了還要再跟小蘋果說一次:對對對,尿在褲子阿嬤打打,不可以尿在褲子,尿尿要講知不知道!

做母親的看在眼裡,疼在心裡。
跟老師邊聊著,我的眼淚就不自禁的掉下來。
老師建議,對於堅持己見的長輩,少見面是比較好的方式,至少對孩子的影響也會比較低,只是,我們同住一個屋簷下,想要不見面也難。

但是,除了嘆氣和流淚之外,小蘋果,媽媽並不想因此放棄。只是在短時間內我們無法改變現狀,但是只要媽媽在妳身邊的一刻,請相信媽媽一定會盡力的保護妳。

雖然在這個成長的過程中,妳必須受到一些挫折與責難,沒有關係,就當作是人生的必經之路吧,畢竟這個世界本來就存在著許多不同類型的人,妳沒有辦法要求每個人都照著別人的方式過活,既然我們生活的當下是一個這麼不好的環境,那麼,就將它當作是我們前進的動力吧!爸爸媽媽都在努力,品嚐幸福果實的那一天,總會到來的。

( 心情隨筆家庭親子 )
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引用
引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=essay&aid=1893641

 回應文章

A stranger
Don't wait and hope for the best
2008/05/28 01:01

You were exactly right that children mirror adults' behaviors. Thus, if your girl's primary care provider during the day happens to be your mother-in-law, you and your husband need to sit down with her for a constructive discussion. If the discussion does not work, I suggest you bring in experts to help with the situation. You can contact your girl's pediatrician for help. Pediatricians can identify and address developmental and behavioral problems that result from exposure to psychosocial stressors. Make an appointment with the pediatrician right away and take your mother-in-law to the appointment. You should not wait any longer for the situation to turn around because young children need a positive nurturing environment to build self-esteem, and sense of security as well as confidence. If all attempts fail, your little girl should be removed from her grandmother's care immediately.

蘋果媽&無尾熊爸(essay) 於 2008-05-29 17:46 回覆:
感謝你的建議,但是對於長輩來說,鄰居的話顯然比專家來得有用。
現在只能讓老公自己去跟自己的母親溝通,為了自己的小孩。

最近小蘋果又生病了,在短短兩個星期內去醫院複診三次,女兒是很喜歡其他小朋友的,在醫院看到許多小朋友讓她很開心,但是當她用了錯誤的方式(很兇的語氣要與其他小朋友互動時),小朋友都閃得遠遠的,表現出害怕的神情。

我想這正是機會教育的時候,既然無法讓長輩改變,只有讓女兒自己去感受,
用這樣的方式會交不到朋友,而只要態度改變,大家都會願意跟她交朋友。
我只是要女兒將打招呼的「駭!」變成「嗨~~~~~」刻意把語氣拉長,語氣自然輕柔,女兒也立刻的感受到兩者的不同。回家之後時時提醒她,發現她有了很大的改變,顯然,要小孩改變遠比要活了半世紀的人改變容易多了!

jessica
加油~
2008/05/25 05:16

既然你已經盡力去保護與愛她,那就別自責吧!就像你說的,人生豈能近如人意?當暫時不能改變現狀時,只要堅持信念,堅持到能由你自己做主時,才能珍惜最後甜美的果實啊!

幼年經歷也許會影響往後性格,但是那也是其中之一,更多的部分,我想他會感受到父母的愛,這還是對他以後影響更重要的部分吧!

加油囉!!要對你自己也對你們家小蘋果有信心啊!

蘋果媽&無尾熊爸(essay) 於 2008-05-25 19:10 回覆:
回來,是我做過最錯誤的決定!

a stranger
Potty Training
2008/05/23 22:56

My boy was not potty trained successfully until he turned three years old. Each toddler should meet this challenge in their own way and at their own time. Forcing them to do so when they are not ready can only cause backfire. Your little girl seems to be traumatized by the experience. Your mother-in-law's behavior is harmful and should be stopped immediately.

蘋果媽&無尾熊爸(essay) 於 2008-05-25 19:16 回覆:
女兒除了戒尿布失敗之外,從1歲開始出現了打人、兇人的行為,要如何與冥頑不靈的人溝通呢?每天和她相處最久的人是阿嬤,爸媽和她相處的時間不到兩個小時,當阿嬤不斷的跟我說我的女兒會打人時,我知道她只是模仿大人的行為,因為每天和她相處最久的人就是如此對待她的,如果大人都無法溝通,不願意改變,如何期待1歲大的小娃娃了解這是不對的行為?繼續以暴至暴?
每天聽長輩說自己的小孩有多壞,難道要把自己的小孩痛打一頓,大人才會覺得母親有在教?
回來台北,是我做過最錯誤的決定!孩子,希望這些都只是暫時性的,希望這一切不會進入妳的潛意識,希望對妳的將來不會有不好的影響。給媽媽一些時間,我會帶妳離開這地獄的深淵。