今日我脫下帶了七年多的玉鐲，當下是疼痛的，但我卻毫無畏懼強忍的硬把它拔掉。七年多前，那是在滿滿的祝福和儀式下，由我媽媽和我二叔，硬把不合我手圍的玉鐲硬塞進去，七年多來，我曾經想過要敲碎它，拔掉它，但都無法成功，今日，我只是在例行的會議上，轉了一下，用力的就將過去七年來如影隨形的玉鐲拿下，那瞬間，我解脫了，有不捨，有愧欠，不習慣，也少了個平安符在身邊，心裡閃過的念頭是：我會被我媽罵死！但是，我內心是自由的，我身體是自由的，整個開闊了，我可以將我的手錶戴回習慣的左手，我可以再買手鍊戴回手上，我做事可以不用小心翼翼的害怕敲破手鐲！但是內心另一個聲音是：這是什麼涵義？

我一直在想，一個人怎麼可以說不愛就不愛，變心的那麼快，我無法接收這一點，但是回頭想想自己，我何嘗不是這樣的一個人，當我愛上了另一個人時，我也是說不愛就不愛另一個陪伴了我七年的人，我比誰更是狠心絕情。可是如果愛情是可以說得通，講得清，這一切都不是愛情了。

你問我是否愛過陪我那七年的人嗎？一定是有的，但是時間非常的短，因為我選擇的是，他愛我比我愛他來得深，因為這樣就不用怕受傷害，這是一個非常慘忍且現實面的答案，也只有在這個小空間裡，我可以這樣的發聲宣喊。我只是要有個人陪伴，當初因緣際會下，兩個互相取暖的人就此在一起，不知道怎麼開始，一定也有很愛過，但是隨著生活，家庭，觀念及愛情昇華成親情，這一切，還是會回歸到當初其實我愛的沒那麼深，也抱歉的是，他選擇了一個那麼自私的女人。

平淡簡單沒有不好，女人要的不過都是如此，但是，當遇到了你認為更合拍的人的時候，否定過去似乎就是當下唯一的選擇。我不是要鼓吹什麼，也不是要為自己辯解什麼，只是有些人常說要活在當下，只是在當下，我們選擇麼自己的方式去活去愛，在世人道德規範是錯的，但是我們是為了不想要錯過也不想要對不起自己的感覺，所以選擇走最極端的方式。成敗結果自己承擔，不是都是如此嗎？

我的無畏來自極端強烈的愛，因為我知道我缺乏的是愛情。

遊走在天平兩端沒有中間平衡點的我，要的都是最激烈瘋狂的。

我可以很愛很愛你，強烈的愛到忘了自己是誰後，失去自己。

也可以很恨很恨你，極度的憎恨到失去理智後，毀滅我自己。

所以我不喜歡談及愛情，因為愛一個人太深，好可怕，我當初選擇一個我不愛的人是有原因的。只是當上天將一個遲了八年的人出現在我的生命裡，我知道祂有祂的含義，祂怎可以讓他出現後，又要離開我，然後，我因為他，卸下了我帶了七年多的玉鐲！這中間的心路過程，我都不知道我是要如何的對自己建設！

我知道時間會告訴我一切，會指引我該怎麼做！

如果可以，我希望我能真正的快樂！如我拿掉那玉鐲般的快樂！如我能浴火重生般的找到往日的自信與笑容！願我這小天地，能被祝福我的主和人們祝福！