Hi,我又來了,今天我是要來告訴你我有多愛你的.

去年七月我們第一次相見,說真的,第一印象沒有太深刻,唯一記得的是我們聊公事聊到最後我拉著你側背包的背袋不讓你走,雖然知道你是開玩笑假裝要離開,但是我第一次對第一次見面的人做這樣的舉動.那天,在工地現場,你和我講了兩個多小時,最後你離開後沒多久,打電話來跟我要Line,至此之後,我們在彼此的生命中,開始留下痕跡......

掙扎了三個月,我最後決定跟你在一起,那一晚,在你的車上,我跟你說今天只是出來走走而已,我並沒有要跟你在一起,你說沒關係,不管怎樣讓你知道我的決定,天知道,這三個月裡,每天你跟我通電話傳短訊,還有關心我的點滴,我早就習慣你的存在了,那時的我只是嘴硬,但是,最後,在車上,我吻了你的臉頰,表示我要跟你在一起,但是好強不服輸的我還是硬要說:你有三個月的試用期,(屁啦!都吻了,有喜歡有感覺了,哪來的試用期,我不懂我在倔什麼)......

你很瘋癲愛開玩笑,老是愛邊走邊大聲唱歌,你深怕路人不知道你的存在,你說你很想紅,但每次你這樣說,我都會白你眼,雖然我會受不了,但是我知道你這樣會開心,所以有時候就讓你去,頂多我當作不知道或走快一點,因為我不想要打擾你被星探發掘的時刻.

你其實還蠻大男人的,但是我知道你對我很貼心.你知道我喜歡吃草莓,不讓我吃路邊賣的草莓,一定要帶我去大湖採草莓,因為你說你要給我吃最大顆最好吃而且是當地產的好吃的草莓,雖然最後我們沒有去成,但是隔一次我們出去,你默默的在車裡的前座置物箱放了一袋你出門前洗好的草莓給我吃,那時,我都快要融化了,你都那樣的貼心為我想,叫我如何不愛上你.

我不喜歡有人碰我,不知道為什麼,我就是害怕,縱使牽手,我就是不自然.我睡覺喜歡一個人,旁邊不喜歡睡人,我要絕對的安靜,不能有任何人碰到我,這些無理的要求,你都做到了.但是其實,我一直在調適跟你走路可以牽手,你摟我的腰我都慢慢地接受,你也是那個可以睡在我身旁,讓我安穩睡著的人.這些,我都是在你離開我後,我想到要跟你說的,其實,你已經淺移默化我的生活的點滴習慣.我慢慢的在適應你,慢慢地要將自己融入你,可是我錯了!因為我的任性與驕縱,害我錯失了你!

今晚,我一直跟你說我有多愛你,因為,你說你感受不到我對你的愛,那是我的愛太強烈,我都記在心裡,我無法一次表現出來,我曾經受過傷害,我害怕再受傷失去,所以我要把愛藏的很深,要確保你是真的愛我的,我才能表現出來.況且,我那樣的高傲好勝,我不想要輸掉自己,因為在你面前,沒有自信,隨時害怕失去,那是我最懦弱的一環,所以我只能不斷的猜忌和胡鬧.每次跟你說要分手,都是要引起你的注意跟關心,我只想要你多點心思在我身上,因為分隔兩地,我很害怕,但是你都不知道,每當女生越說要分手,她就是打死越不想分才這樣說,女人都是說反話的怪物,你們男人難道都不知道嗎?

幫你煮飯,熬湯,陪你散步,見你家人,這些我曾經都偷偷幻想過,因為你說過可以見你家人.但是我卻怕死見你家人,因為我怕他們不喜歡我,而且,你都是在開玩笑的情況下說的,我都不知道你是認真的還是在說笑,所以我只能心裡覺得甜甜的後然後默默地記心裡.

每當聽你很晚下班,然後在外面買便當,吃飯都晚上將近十點了,我多希望我在你身邊,為你下碗麵,雖然我的手藝可能不好,可是我想要為你做事熬湯,看你吃我煮的菜,然後窩在你身旁,讓你在摸我的頭髮或我的背.當作一天的最美好的ending.

幫你添購生活用品,衣服,皮帶或陪你逛家具,也是我的夢想.我幫你買過皮帶,但是我真的部會買男生的東西,也沒有買過,你又不在我身邊,我真的很沮喪,當我跟你說的時候,你只是淡淡地回答:嗯!

對不起,我愛你,因為愛了就沒辦法收回,我想要對你做的事太多,

付出的愛和刻在心裡的那痕跡也不會消失,今天我怨你,為什麼跑進我心裡那麼深的位置住進去,你很淡的回答:莫宰羊!

我也很直白的跟你說我要再勇敢放手大膽的愛你一次,你願意再給我一次機會嗎?好嗎?

你說:你要想想!

我問你會給我答案嗎?

你說:給你一點時間!

人要正面思考,我要正面思考,想像你會回來的!我相信你會回來我身邊的!

因為!我跟你說,我做了很多事,都是為了在等你,只是都不說,怕給你壓力罷了!

希望你能聽得進去!也希望我的身體能撐到那時候!

我都不知道我做錯了什麼,讓你變得不喜歡我了,怎麼一覺醒來,你就變得不是我的!

我只要一想到你身旁若有個她,或是你現在完全不屬於我,我的心的就碎得拼湊不回去,

整個就像要崩潰一樣快要歇斯底里,連呼吸都覺得心臟快要停止跳動一樣!

倘若是這樣!我都無法面對明天的太陽!我多希望這一切,甚至,我所有的記憶和人生都不要來過!