# 到底要夫妻諮商，還是個別諮商就好了？

# 好不好命？只有自己知道！

他，是旁人眼中的好丈夫、好父親，工作有成就又肯做家事，若是太太要抱怨先生，一定會被人說是人在福中不知福。

她，是旁人眼中的好命女，嫁了一個不需她愁吃穿的老公，也擁有一份有意義的工作，大家都叫她得知足，她也這麼認為。

但是有些事就是說不清，她很悶，但無人能說，跟老公提出又免不了要吵架，直到來到諮商室。

聽了一陣子我才明白，若是這兩人分開來談，肯定是公說公有理、婆說婆有理，各自有一群親朋好友粉絲支持。不然，你聽聽看你會支持誰？

「她一天到晚找碴，我對她好她還不高興，像今天中午我買了便當，要等她一起吃，結果她還不高興！」先生沒好氣地這麼說。

「不是這樣的，諮商師，我今天早上就跟老公說過，我上完線上瑜珈課已經超過十二點，滿身大汗接著還要洗澡，不想讓孩子餓著肚子埋怨老媽，也不想很有壓力的趕著洗澡，所以早上才特別叮囑你們先吃，剛剛你去買便當前又再提醒了一次，你也答應了，結果卻還是讓孩子愁著一張臉等我吃飯。」太太鉅細靡遺的敘述過程。

「但是，等妳又沒有錯，不懂妳為什麼要生氣！」老公翻了下白眼。

「我解釋了那麼多，你怎麼聽不進去呢？」老婆也開始提高音量。

瞬間我明白了這對夫妻的問題。對老公來說，他不斷地解釋自己就算有疏忽也是因為好意，抗議太太一直無法讓這件事大事化、小事化無，覺得自己一番美意還被否定，覺得很冤枉。

對老婆來說，她不斷地想讓老公了解她在意的事是「意願被尊重、被記得」，而不是按照對方的意思對我好，沒興趣知道我喜歡什麼，事後也不能接受我真實的感受。

夫妻間這樣的例子可以發生在任何事上，太太說不能吃太鹹，先生卻單獨為她買了重口味的便當且淋醬汁，只因先生覺得這樣才好吃，這樣的事可以重複十次；先生送太太昂貴的紅色套裝當生日禮物，卻沒注意到太太在職場根本無法穿這樣鮮豔高調的顏色。太太說，周末開完會我會自己回家，因為要順道去逛一逛買東西；老公卻突然出現在太太的辦公室外等待，讓遲了一小時才結束會議的老婆大吃一驚，且老公等了一小時，臉色也不是太好，這樣變成逛街計畫取消，開會累得半死之後還得安撫老公久候的心情，整個計畫大亂。

等等，所以說買便當、送禮物或是去接老婆，都是先生會做的嗎？這可是很多人羨慕的啊！也難怪先生老是覺得已經做很多、付出很多，然後還被挑惕。當然，先生付出很多，不代表老婆付出得少。

「可是．．．．，」我明白老婆的無奈，因為她不是寵物也不是孩子，她是一個活在現代的成年女人，她也需要自己的計畫被實踐，自己的意願被尊重，而不是加在身上一堆「我是為你好」的東西，然後不能埋怨。

她一埋怨，先生就會覺得自己所付出的全都被否定。

她若接受，先生就會一再以自己的想法複製貼上，覆蓋她的自我。

他們的溝通充滿對對方的失望，兩個人都急於想讓對方傾聽自己的委屈，卻來不及回應對方的話。

他很挫折。

她很寂寞。

「她已經很好命了，為何還不滿足？」先生無奈地這麼覺得。

「我已經表達過Ｎ次的事情，他為什麼從來就記不得？」太太流淚著說。

其實他只是不想常常被否定，

她只是想被理解、被記得。

到底該怎麼辦呢？這對夫妻到底是問題嚴重，還是根本沒有問題呢？（可以在下方留言處寫下你的意見喔～）

我沒有標準答案，因為到底好不好命？只有自己知道！也只有自己可以決定。所以，每一對夫妻的處理及結局也不同。

夫妻關係當然要努力溝通或是試圖改善，但永遠不可能完美。有時候，我甚至在一陣子諮商後會勸退一些夫妻，鼓勵不要再繼續來諮商了！因為「尋找問題、積極解決」，也是一個永無止境的慾望與習慣。「昧於問題、假裝沒事」固然對婚姻有極大的殺傷力，需要有直面事實的勇氣；但一旦落入在婚姻中尋找問題然後努力解決的漩渦，卻是另一個無止境消磨快樂的黑洞，無窮無盡的向更深處漩入．．．．。

(本文情節純屬虛構，不涉及個案隱私)