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| 2007/01/29 10:55:33瀏覽1344｜回應17｜推薦48 | |
| 上個星期五，兒子的導師特地打電話過來，說是兒子的眼鏡壞了，聽老師的講解中提到，那位同學的手勾在兒子的脖子上，要兒子跟他一起玩，但兒子不肯（那天他人不舒服），儘管兒子已經很明確的跟對方說「不」，但那位同學像沒聽見兒子的怒吼。 後來那位同學顧及兒子戴眼鏡，所以要兒子將眼鏡拿下，放在他認為他安全的地方，但兒子不肯，在一陣拉扯動作，讓兒子的脖子很難受，戴眼鏡處好痛，沒多久，兒子的頭都開始疼了起來，讓他不得不將眼鏡拔下，二人繼續拉扯中，兒子生氣的將眼鏡甩了一下，結果眼鏡掉了，也被踩壞了。 因老師已和對方的家長講解，知道對方的家長會打電話過來，所以老師先打電話過來通知一聲。 在我確定二個孩子都沒受傷後，我安心了，總覺得雙方都沒事，這才是最重要的。 對方的阿姨打電話過來賠不是，這也讓我知道，這位同學沒跟自己的父母住在一起，現在都跟這位阿姨住在一起，家中及住家附近也沒有小朋友可以跟他這樣互動。在談話過程中，我覺得這位阿姨對孩子的教育跟我有幾分類似，談吐中感覺她是個明理的人。 我覺得她講話很誠懇也很有誠意要解決這件事，所以我說：「我剛剛聽老師說，看我們每人能不能各出一半。」 「如果能的話，那當然是最好的。」 「嗯！那我們就這樣辦吧！」 之所以我願意出一半眼鏡的錢是因為，我認為兒子也有錯，他不該將眼鏡甩出去。我們都覺得，趁這機會可以對孩子們做機會教育。 傍晚時，兒子的眼睛不敢直視看著我，他將扭曲的眼鏡拿出來給我看：「老師說，這個眼鏡不能修理了，我怕同學不小心弄到而受傷，所以我把它弄成這樣。」 雖然不知該怎麼說他，但經他一句，「我怕同學不小心弄到而受傷，所以我把它弄成這樣。」我覺得兒子的心地真的很善良。 「老師說，你把眼鏡拔下來用甩的喔。」 他委屈的說：「媽媽，你知道嗎？同學的手把我的脖子弄得很難過，而且我的這裡（耳朵附近）也被他弄到頭都好痛，所以我好生氣，才把眼鏡拔下來，我雖然有出力，但我也想保護我的眼鏡，我不想讓它壞掉，我跟他說不要這樣，也不想跟他玩，但他還是這樣，但不知怎麼搞的，眼鏡就掉下去了。」 聽到這裡，我的心也很無奈，被人家這樣身體上糾纏，跟同學用理智型的說「不」都沒用，我可以理解兒子心中的那份沮喪。 星期日晚上，我打電話過去找那位同學的阿姨，跟她說她該負擔多少金額，為了預防下次還會發生這類似的事，電話中，我不得不再提起我的看法。 意思是，我兒子因眼鏡的壓迫，使他的頭痛了起來，所以他才把眼鏡拿下來，當時他可能情緒激動，讓人以為他將眼鏡甩了出去，但事實上，他也想保護好他的眼鏡，只是，妳家XX他對我兒子依然是拉拉扯扯的，所以眼鏡才掉了下去，我認為這個錯，錯不在我兒子，這個錢理當妳們該全額支出，但因之前我們說好了，各分擔一半，所以我不會要求這費用全要妳們出，如我當初說的，孩子們沒事那才是重點。 會再說這席話的用意是，我不想如果再發生這類似事件，讓她們知道，我不一定是比照這次，每人各付一半，而是要看事情發生，責任歸屬該歸誰才對。 星期一晚上，我又接到老師的電話，老師說，那位同學的舅舅對這事有不同的看法，他認為花錢事小，但責任歸屬一定要說清楚，因老師跟對方說，請他打電話給我，所以她認為她必須先跟我打一下招呼。在老師不願透露對方是怎麼說時，我嘆著氣很感慨的說。 「這忽然讓我感覺這像性侵一樣，我兒子很明確的跟對方說『不』，但對方還是一直纏著他，儘管他有反抗，但對對方而言，卻說是我兒子的錯。他當初在呈訴時不也是氣呼呼的嗎？」 「所以我也跟他舅舅說，再怎麼樣，有錯在先的是你家的小朋友，不是對方，但他很不能接受這樣的看法。很抱歉，沒經過妳的同意，自己做了各付一半的決定。」 「這是沒錯，因為當時妳的感覺是我兒子不該把眼鏡拿下後，有不好的舉動，所以這一半費用是該我們出的，但那天我兒子回家，我問他 ……。」我把這幾天詢問兒子的事大概說了一下。 星期二從安親班接孩子們回家時，兒子難過的說：「媽，我今天去找XX同學，他都不理我，我問他到底怎麼了，他就是不理我，後來我就問，你是不是想跟我絕交，結果我就把手弄這樣（兩手食指比成一字），如果是想跟我絕交，你用手勢跟我ㄘㄟ‵（用手斬斷他兩手做出的一字），如果不是要跟我絕交，你就搖頭。媽媽，沒想到他居然斬斷，他要跟我絕交。」 聽兒子這麼說，我心裡難免有氣，想到老師前一天打電話說舅舅事件，心頭雖然有一把怒火，但對兒子我是這麼說：「也許他今天心情不好，就像你那天一樣，雖然你們都是好朋友，但你因人不舒服不也是不想和他玩嗎？所以囉！等他心情好一點時，也許他就會自己過來找你聊天找你玩。」 原說好24日星期三下午4-5點，因阿姨堅持要來家中拜訪，及將賠償費送到家中，我在家等了老半天，為了怕自己對對方誤解，我還打電話過去詢問，是不是我記錯時間，還是她想改變心意不賠了，事情總該說清楚，我不想讓一件不清不楚的事，讓自己誤解對方，或自己因而生悶氣。 結果換得的答案是，小朋友在電話中跟我說：「我阿姨說她很忙，晚上她會在打電話給妳。」 那晚接兒子回家時，兒子又在抱怨，那位同學的作風依然那樣，讓他覺得莫名其妙。想到下午等人，感覺對方沒誠意講和，自己心頭莫名火又在竄燒，想到事情還不明朗，不該先做任何決定，所以我對兒子說。 「或許他這二天心情還不是很好，你就等他主動過來找你好了。」 星期四下午，老師抽空跟我談我想知道的事。 「老師，不好意思，今天會再麻煩妳的原因是，原說好XX同學阿姨會來家中坐，順便將那一半的費用拿給我，今天會來，是因為他阿姨昨晚沒來，今天打電話找她，手機、電話也不接 ……，錢倒不是主因，主要是她會讓我覺得她沒有那個誠意，我要先來了解，星期一那晚，孩子的舅舅說了些什麼，如果沒先來了解，我怕我會認為對方當初在說時是一套，做時又是一套。」 在和老師交談當中，大概知道對方多少對未來有擔憂，以後若遇到這類似事件，每人是否維持各付一半。我將上次的看法跟老師說，我認為以後權責該看當時事情大小做區分，如果下次是我兒子犯錯，那我這樣要求人家也不對，反之，錯得多的人是對方，那對我們也不公平。在談的過程，老師仍不願透露對方舅舅到底為何看法不一樣，因為她怕轉述時會造成我的誤會。 到了晚上，我又打電話給那位阿姨，是兒子的同學接的，他依然說她阿姨好忙，沒時間接電話，我耐著性子要孩子請他阿姨接一下電話，沒多久舅舅過來接了。 我客氣的裝傻：「請問XX的阿姨在嗎？」 「有什麼事嗎？」 「是這樣的，因為阿姨跟我約好，昨天下午要過來的，結果她沒來，我想問是不是我記錯時間了。」 對方瀟灑的說：「她以後不會過去了。」 「嗯 ~ 請問有什麼問題嗎？」對對方的口氣問題，我在忍耐中。 「我還想問妳，妳現在到底想怎樣。」 我快火了。「我不明白你為什麼這麼說？」 口氣不好又大聲回我：「今天是妳的兒子將眼鏡甩掉，而且又是妳兒子將眼鏡踩壞，妳要我賠，做不到。」 我整個頭都是問號，我兒子並沒說他把眼鏡踩壞了，為什麼他會這麼說。再下來我耐著性子要他口氣不要那麼差，他老兄卻跟我說：「我講話一向如此，誰規定在談事情時，口氣就要好一點。」 我已盡量不要發火，我的音量卻開始有點高：「這位舅舅，因為我不認識你，所以我根本不了解你的說話態度是這樣，也因為老師認為我們可能在溝通上可能有點誤會，所以我們是不是該好好的談。」 「要談是嗎？好啊！要談就在這裡（電話中）談呀！」 在談話當中，他認為他不想賠的原因在於，兒子將眼鏡甩掉後又再將它踩壞，所以他沒有理由賠。我跟他說，賠不賠是另外一回事，我們都想知道這責任歸屬在何方，我再度耐著性子要他想一下，因為現在有三個不同的版本，我們是否需再深入了解。但他直說，那一定是我們的錯，難道老師會說謊，並要我別在事後畫大餅、放馬後炮。 後來我無法再用好口氣跟他說，我也開始回擊。「難道你家的小孩都沒錯嗎？如果他在我兒子說不時停止跟他拉扯，今天會有眼鏡事件嗎？」 「怎麼，妳現在是要我用同理心來看待你兒子這次事件嗎？這是做不到的……。」 他的話再度刺激我，我用挖苦的口吻說：「對對對！照你這樣說，我兒子根本沒權力說『不』，因為說與不說都是一樣的結果，就因我兒子因為痛而把眼鏡拿掉，因為痛又加上你家小朋友的繼續糾纏，因生氣而生氣的把眼鏡拿下（造成有甩的動作），在拉扯中，倒置他眼鏡掉下去，這一切跟你家的小孩無關，厚！原來我兒子就該痛死，因為只要他能忍耐，就不會有眼鏡事件。哼！照你這麼說，我也該自責，我不該幫我兒子配眼鏡，就不會有這次的眼鏡事件。嘿！那我是不是該罵我兒子，『你為什麼要近視』…。」 「喂！那是妳說的喔！不是我說的喔。」 「沒錯，是我說的，但你的意思不是這樣嗎？因為我家兒子姓A又不姓B，所以你無法用同理心去看待呀！不是嗎？」 又談到我兒子找XX玩，他再次把我激怒：「如果當時你們能說，二個孩子要不相往來，我就不會跟我兒子說，『或許他這二天心情不好，你就等他主動過來找你好了。』我居然像白癡一樣還跟我兒子說，人的一生中，朋友不一定要很多，但要是能交到一、二個知心的朋友就夠了。他也是你的好朋友……。」 老公在屋外，老早就聽到我發飆聲，後來在屋內待了一段時間，見我氣到一邊講電話一邊氣呼呼的帶著肢體語言，他要我將電話給他。 他完全沒有怒意的說：「這位舅舅，今天其實要討論的倒不一定是賠不賠的問題，星期一晚上，老師打電話到家中，她說你有不同的看法時我就跟老師說，要是你們不賠，我們就自己承擔。（對方：「哼！你家有錢呀！」）我們並不是有錢人，我們也是要有工作才能過活的人，我們很不希望雙方因錢的問題而讓孩子的友誼變質，我們是不是要了解我們二家的孩子是否有人沒將實情說出，當然，這不是說你家的小孩，而很有可能是我家的孩子……。」 對方：「我家教育孩子就是自私跟現實怎樣。」 後來看到老公有點生氣，但口氣平穩的說：「好，那你要這麼說，那我也沒辦法。」 電話掛斷前，我被老公的溫和感染，我接過電話理性的再次重申，我和老公很不樂見二個孩子因此不能成為好朋友……。 星期五下午，我又過去找老師將經過大概說明一下，希望她在下學期能幫我們多注意這二個孩子，若有分組……，希望她能刻意將他們區格，但他們二個小朋友私底下的互動，就不是我們能管得的。 跟老師談了 1 – 2 個小時，老師也認為這個錯怎能全歸在兒子身上，所以當那孩子的舅舅打電話給她時，她堅持說出「再怎麼樣，有錯在先的是你家的小朋友，不是對方。」 我跟老師說明：「昨天我再度問我兒子，為什麼人家舅舅會說你將眼鏡踩壞了，我兒子也用肢體語言講解，他說他將眼鏡拔下後，因為對方還抱著他的肚子，他為了要掙脫，所以用身體左右用力搖晃，（倒置有甩手的動作）後來眼鏡掉了，對方還不肯鬆手，在拉扯當中，眼鏡被兒子踩壞了，對方才鬆手放人。」 老師：「對！XX同學曾提到，那眼鏡是妳兒子踩壞的，沒跟妳事先提的原因是，當時混亂，誰又能知道真的是誰踩壞的。哎呀，那時我以為妳兒子的甩手摔眼鏡是自己情緒失控，我犯了一個錯，我都會要求小朋友在跟我呈訴時，不是在太激動的情緒下報告，結果沒想到這次是我錯了。」 我笑著說：「我兒子也沒跟我說清楚，也讓我以為甩等於摔，再來，他也沒跟我說，他的眼鏡是被他踩壞的，所以我也認為，那孩子在說給家人聽時，應該沒說，當時他們一直都有身體上的糾纏。」 老師笑著說：「今天我看到那二個孩子一起看書，有說有笑的在討論書中內容。」 我打從內心高興（這是我想要的場景），但很快的我收起笑臉。「我還是堅持，以後若有分組……，希望老師她能刻意將他們區格。」 老公回家後，我跟他提今天二個小朋友有互動的事，他也笑得很無奈，想了一下才說：「算了吧！」 我知道再談下去，二人必將吵架。 所以昨天在安親班時，跟一位老師討論這事，說出我的矛盾。 安親老師一開始也覺得對方全將錯推給兒子氣憤著，知道我們就此收手不再追究，她知道我在擔心什麼後，她說。 「我們只能約束我們的孩子不再跟他交往，要他們漸漸不再熱絡的方法有，當對方來找兒子時，他可以跟對方說我很忙，請你先找別人玩，幾次下來，那孩子自然會去跟別人玩。我知道妳現在很想保護自己的孩子，有時候我們跟他說什麼，他未必聽得進去，如孩子再大些，我們跟他說這個朋友不太好，但他會認為我們錯了，等到他自己吃足了苦頭才會深深體會我們的用心。我們能做的就只能這樣，但一旦那天又發生這類似事件，我們該堅持要對方賠償就該堅持（因為對方曾是沒誠意……）。」 我聽一聽，內心的那塊石頭放下了，我覺得是該這麼做。也想通了，在未來的日子裡，或許都能過著和平的日子，先擔憂等於自找麻煩，但至今不變的想法是「下學期在團體生活上，以後若有分組……，希望老師她能刻意將他們區格。」 伶玲 01.28.96 |
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| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
