第一次與她接觸，我不知道我是否能幫助我眼前這位患有憂鬱症的媽媽。第二次獨自前往，她哭了二個多小時，而我在旁聽著 。而後的日子，我總是看著她哭著對我說過去的種種（有時重複多次），我問自己，是不是怕誤踏到她的地雷區？我除了聽，無法再前進嗎？

再一次問自己，難道是害怕自己無法承受不可未知的場面而不敢探索嗎？如果我是她，我可能需要什麼幫助。再反問自己的結果是，我不是她，我不能隨意代表她。

但我明白一件事是，哭及沉浸在過去是無法解決任何事，而且只會讓她越陷越深，於是我做了大膽的嘗試，她沉浸在過去不能自拔時，我問她：「妳想改變嗎？還是想待在原地，我不知道過去服務妳的人是如何和妳互動，因每個人面對事情的態度不同，所以處理的事情也不同，妳能告訴我，妳想前進嗎？」

她含著淚點頭告訴我，她很痛苦，她不想一直這樣。

我給予鼓勵的微笑：「那我們一起想辦法，一起努力，若遇到不想碰觸、回答等等的問題，妳一定要告訴我，因為我不知道妳當下的感受，那結果肯定不好。但這執行者必須是妳，而我會在下次見面時問結果，不是強迫妳一定要有什麼進度，因為我必須知道這方法能不能幫助妳，我是不是該修正方向。」

跟媽媽談妥之後，我著手想辦法，媽媽試著做。當媽媽哭著說做不到時，我鼓勵她，並告訴她，我們可以沮喪、難過，不一定要逼自己做到什麼程度，但妳必須給自己時間，不能一直陷在谷底，就算自己對自己無能為力，妳也要告訴自己，『我是最棒的』，為什麼？因為自己剛剛是趴在地上無法起身，現在微微能動，或稍微能將身子撐起，妳不覺得那很厲害嗎？因為妳在為自己前進，別人不懂妳的努力，但妳不能否決妳努力過的辛苦。

經過媽媽的努力，幾次下來有了些結果，有回她老公對我說，我跟之前的志工不同，他感謝有我，因為我，讓他老婆有了明顯的進步，連家中的孩子們也能看到媽媽和以往不同。

我好奇的問媽媽，我和別人有何不同？

媽媽說：「他們都叫我不要想太多，連心理諮商師也會這麼說，要不就要我看開點。但妳不同，妳好像知道我要什麼，給予我想要的，妳不會要我別想或說看開點，反而會說，一時跳脫不出來，那就別急著逼自己一定要做正常人，可以給自己一些調適的時間，但不能一直走不出來。妳會用例子做引導，讓我明白……，其實妳跟我是一樣的，都會有低潮……。」

「妳說要和自己對話，我目前做不到，因為我沒辦法和自己對話，我在低潮時，總會想到妳，想像如果是妳在我身邊，妳會怎麼教我走出來。」

我知道媽媽太依賴我，起先要她將我改成她自己，但效果不好，後來我不再堅持。

我對她說：「當妳真走不出來，無法和自己對話時，想想妳過去的努力成果，因為這些是妳前進的動力。若對妳有幫助，我可以出現在妳的腦海，但如果可以，我希望妳能面對自己，妳知道的，我無法一直陪妳。」

曾有一回，她老公當我的面說：「她總是想太多，要她不要這麼想......。」

我對他說：「憂鬱症真的是一種病，不是想太多的問題......。」至那次到目前為止，我再也沒聽他說類似的話。

有回媽媽因腦海閃過傷害家人這畫面，害怕到哭了出來，除了化解她的心結外，我做了自己認為風險較大的事，我先詢問媽媽願意做自我對話看看嗎？經過媽媽同意。作法：

1.我讓媽媽閉上眼睛對自己說，我很幸福、很快樂。

  媽媽說，內心有二股力量，有接受跟排斥。

  我在旁做引導說不急。

2.我再讓媽媽對自己說，我很幸福、很快樂之前，要她先想想家人對她的愛……

後，再深層往內心對自己說，我很幸福、很快樂。期間做引導外，我跟媽媽

說可以慢慢感受，不用在意時間，我會等妳。全心去想愛的感受，不參雜負

能量。

此時看到媽媽的表情有了變化，微笑中帶著幸福感。媽媽開心對我說，她想

到老公對她的愛與包容等。

3.上述不同的做法，讓媽媽做比較，再讓她說出為什麼。最後再說明我的用意

－讓她意識到一些事，如家人是如何支持她，值得一提的是，她在整個過程

想的都是她老公，當下可知，她老公在她內心的份量有多重。

後來可能觸及到她不願意碰觸的事，如我跟她說，如果常有這樣不好的念頭，建議她去看醫生。我看到她身體縮在一起微微顫抖，我抱著她說：「我在，放輕鬆，有問題，我們一起解決。深呼吸，放輕鬆。」

待媽媽情緒穩定，聊天徵求再做一次自我調適。因為我自認這個動作非常重要。

1.依然要媽媽閉上眼睛，去想未改變及改變後的自己，試問自己喜歡那一個，

做好決定後不睜眼告訴我答案。

2.保持這樣的感受，告訴自己「我很棒，我怎麼會這麼棒，我超愛現在的自

己。」

媽媽此時出現笑容，開心的對我說，她超愛超愛現在的自己。我告訴她我的

用意—為愛改變，首先也要會愛自己。

而後她對我坦誠：

1.她非常害怕看醫生，怕說出那傷害家人的畫面，可能馬上被關在醫院。

2.她數度猶豫要不要跟我說這件事，也是怕說出後，她最後下場是被關、被隔

離。

3.在作法3-觸及到她不願意碰觸的事，一度希望我不要再去家中做訪視，但她

自己想明白了，她不想再被自己的圍牆封死，希望自己能走出去。

4.我問媽媽，後悔做這樣的嘗試嗎？媽媽說她不後悔，心似乎也開了。

隔週訪視她對我說，上次我走後，她陷入低潮，讓她的心難以承受……。

我認真想，她對我說的用意是？（隱約要讓我自責等）首先感謝她對我誠實後，我口氣平穩對媽媽說：「在我做認為可能傷害到妳的情況下，或當我心中有疑慮問妳時，我會先諮詢妳的想法，想、不想回答決定權在於妳。妳再想一下，每次妳情緒低落時，我是否不計時間地在妳心情平復後才走。」

她點了頭。

我說：「上回我知道我這麼做有點冒險，所以在那之前，我無數次問自己，要、不要？為什麼？我懂那走不出、想衝出低潮的心情。回想一下，當天妳對我說的話，還有妳那小女人的幸福感。」

我笑著說：「記得我們剛見面時，妳也常跟我說，在未遇見我，妳常遇到這種情形，後來經過妳的努力克服了不少問題，也成長不少。」

並幫她回顧上次的記憶，強調一切都經過她的允許，且當時是她發自內心覺得是對自己有幫助的。後來媽媽主動想跟我探討為何那次會有「驚人的念頭」，因在那裡逗留太久，又怕媽媽陷入一些情境或情緒中，我對媽媽說：「1.先釐清問題，再想想是不是同一原因。2.讓自己情緒沉澱，我們下次再聊。」

我一直想把這篇寫出來，因為患有憂鬱症真的很苦(試想自己陷入低潮等情形，同理他們的苦)，家人能不能支持真的攸關到患者能不能繼續走下去，原本對藥物就反感的他，因家人反對媽媽吃藥，所以媽媽對藥物有更大的反應。

令她感到極反感的原因是，有回她對醫生訴說，內心曾閃過想傷害家人的念頭，結果在沒任何心理準備下，當場被醫生強行扣押住院隔離。我知道媽媽是在求救，她不明白為什麼會閃過這樣的念頭，她求助醫生，她該怎麼應對這害怕的心，卻沒想到會有這樣的結局，那時她覺得她與世隔離，徬徨害怕的心沒得到解脫，反而被囚。她哭、她的無助，沒人能幫她。

我問她，後來是接受藥物後穩定下來嗎？她告訴我，其實沒有，她為了出院，後來做到醫生的「想要」，只要具足資格，她就能出院。

為此，我還是鼓勵她去看醫生（說明為什麼及換醫生等），我另一個作法是，讓她深層自我探討，為什麼會有這樣的念頭，源頭在那？二人一起討論，我再丟問題問她，讓她意識到該、不該等問題，讓她仔細想過再回答，如果控制不住，後果如何。

我曾對她說：「若下次有機會再碰到跟妳一樣，是患有憂鬱症的，我不一定會用待她的方法這麼做，對我而言，並不是每個人都適用。」

其實在聊天中，總能發現她的矛盾點，每次她又陷入莫名哀傷時，我知道這家庭對她的支持是力量大的，我會讓她想想家人的好，與別人處境可能是相反的心境去想，是否該珍惜而不是揮霍家人的耐性，及考驗他們的耐力，讓她明白自我成長的重要性。

因為疫情的緣故，我許久沒去她那裡，也因近一年期間，我可能會較忙，打算先暫時停止志工這工作，因為擔心媽媽的情況，前陣子與她跟她老公聯絡，夫妻二人都怕一旦間斷，可能又要重頭開始，且志工不是我的情況下，要我不要停止，改二週一次。我接受了，畢竟我也放心不下。

說真的我很開心，她跟我說，我教她的事，她是記得的，能做到自我調適。後來知道她一直持續吃藥。

昨天和媽媽視訊，她哭著對我說目前遇到的困境，我覺得她的心態不對(說出來的字眼很負面)，首先先用正向思考著手，讓她思考後，再舉我自己遇到跟她類似的例子，分享我的作法(包括心態)、結果如何。

聊天中讓她聯想到她日前看到的一篇文章，文章中的想法、作法跟我類似，她和我做分享，這時已能感覺到她的情緒已穩定，我大方讚賞她現在的「會想」，也很開心她能跟我分享文章。

我覺得人跟人相處，有時講求緣份，也因她相信我，讓我和她能共同一起面對問題，不只她成長，而我也在這期間跟著她一起成長。

         伶玲 110.09.05  (陸續補、修文，9/5結稿)