自從女兒大四到日月潭實習後，我發現她對家的觀念已不同，有種孩子長大的感覺，比過去更懂事，更在自己有空時，一一打電話給家中成員聯繫感情。

無論我載她回日月潭也好，或載她回家也好，她總是怕自己被家人寵壞了，表示自己能騎機車回家、回實習單位，經過數次溝通，讓女兒明白，她不是媽寶型，自然不會被寵壞，若因(晚上)她在路途中發生危險，那不是長不長大的問題，而是為人母的愧疚 – 我開車都嫌累了，更何況她騎機車，想到路段沒燈光、沒人的，我開車都會怕了，況何況是個女孩。

女兒畢業後，經過去任職的老闆邀她跟她的另一位同學至台中為他工作，她為了獨立，自己帶著她的貓在外租屋，我知道她跟哥哥一樣，認為自己長大了，有事不該動不動就找父母，而是有事先想辦法自行處理，她讓我放心的是，兄妹倆自小感情就好，他們倆就算有心事不跟我們說，至少他們一定會互相訴說。哈哈！即使我跟其中一人閙情緒，另一個也會知道。

去年，女兒曾跟我說，其實她剛過去台中那年，生活真的很不好(很多因素)，怕我們擔心，她自己默默承受，即使和我們通電話或見面也表現出自己能過得很好，直到有回不知說了什麼話題，自己崩不住了，在電話中哭了出來，表示自己的身心出了些問題，要她把工作辭了，回家再找工作，她表示，｢我不能一直都靠家裡，這會讓自己懶惰。｣

每次她有這層擔心，我就知道她一直以哥哥的榜樣，希望自己也能跟哥哥一樣獨立自主，每當如此，我好好開導，她總要我放心，因為她有她的人生規劃，她要是真受不了了，她不會硬撐。那段時間，兒子是女兒的傾聽者之一，至少女兒還能找人說話，或願意讓我去看她、載她，經一些細小觀察，一顆懸著的心讓我學著相信女兒。

後來她男朋友也去了台中工作，經過一段時間，從她的談話中已有不一樣的轉變，讓我放心的讓她在外工作，只是我還是擔心她的身體等狀況，說真的，我還是希望她能回家找工作，但我還是尊重女兒的意願，若那天她想換工作，依然選擇在外地，我還是會尊重她。

我總認為，孩子的人生該由他們自己決定、自己承擔，不該是由家長依自己的意願，要孩子們照我們的意思走，因為我們尋的方向不一定是對的，況且，從他們的聊天中，我在他們身上也學到不少，但我不因此而放縱，該說的話我還是會說。

後來女兒又成長了，她總能自傲的說，以前我總跟同學說，出去就要帶媽媽出門，因為可以不用帶錢包，現在我有點能力了，你們出門可以不用帶錢包了，因為有我。女兒回家，我的荷包就省多了，不是兒子請客，就是女兒請吃飯。女兒知道我較省，總會告訴我，妳有時要對自己好一點，想吃什麼、想買什麼、就花吧！

3月份我換了工作，回家自行加班的時間變多了，有回兒子加班回家，他看我在工作，笑了笑說：｢妹妹說，妳的電腦算厲害的。｣以我這把年紀而言。

我想到同學(跟兒子差不多大)有回在電話中也曾這麼對我說，如果我能加入她的志工團隊那該多好 - 會電腦。

我不解的問：｢他們都是上了年紀嗎？｣

她回：｢有的是吧！但有些是退休XX，但我覺得她們不想動腦、動手，我是覺得妳跟她們比，妳還比她們厲害。｣心想，我其實不厲害，我只是比較會亂玩，再不行，就網路找。和她同學那麼多年了，實習也在一起，多少知道我的｢倔強跟不同｣。

想到這裡，還好我還算有價值，能讓兒子跟女兒認同這一點(電腦)。為什麼會這麼想，過去孩子們小，他們的世界是以我們為主，我們所做的事對他們而言，有時是英雄、是偶像，但他們大了，接觸的事物也多了，自己老了，也較沒動力，所學的事物及接收的自然不同，年輕人有年輕人的思維，步入老人家的我，有些年輕人的思維是我跟不上的。被年輕人(包括孩子們)認同，自然是肯定，也是維持自我價值。

近來女兒回家會跟我分享親戚小孩的看法，如XX跟XX，他們其實對自己沒什麼自信心……，因為家教問題。因為女兒近來的分享，昨天認真的思考家教問題，也想到女兒曾在我面前談過她男朋友的事，男友愛她，在某方面也是貼心的，但她看不慣男友沒她的獨立，讓她對未來有些擔心。

下午接到女兒的電話，才和她說二句，就聽到她哽咽的聲音，我略微緊張又要鎮定的問：｢妳哭了？｣

｢媽，妳什麼時候休息。｣｢我想搬回家住，我和他吵架了。｣｢我覺得我沒辦法跟他繼續了。｣

我忽然聽到女兒對她男友說：｢你講幾次了，你什麼時候真能改。｣而後掛電話。

女兒沒多久又打給我，哭泣中強忍崩潰的情緒，我們聊了一些，女兒將她的擔憂說出，氣男友長不大，也將過去沒跟我說的說出來。

電話中，前後有電話插播找她，她和別人談了一下，而後再跟我電聊時，情緒好很多(當然也有可能強裝堅強)，她說他們彼此都需要冷靜，她也知道男友對他的好，但有些事情真的不能一直虛度人生，需要考量未來，他們都不是十幾歲的人了。她可以不用吃的好、用的好，但求二人目標性要相同些。

為女兒的懂事感到開心跟心疼，在愛情、婚姻之下，有時只有一方想得遠，長期下來能不能挺下去？能挺多久？撐到最後雙方都累了？若有小孩呢？

我對女兒說，如果分手了，妳會難過嗎？有辦法承受嗎？父母對孩子的愛是，只要你們幸福，我會比你們更開心。若真的需要到分手的地步，我也給予尊重，但有些事情是無法如自己所想，如自己的願，有時需要做選擇，我想要我的孩子們幸福快樂，但我無法左右你們的人生，因為在愛情的世界，對方對你們的好，只有你們最清楚，除非，這個人的品性真的讓我不認同跟不放心，我就會出手制止(我曾這麼做過，事實也證明我是對的，女兒事後也表示，她視人不清)。

掛電話前我問女兒：｢我對你們的教育，會讓妳後悔出生在這個家嗎？｣

   女兒：｢雖然我們的家不是最好的，但我不後悔出生在這個家，因為妳會給我自由跟選擇，我在爸爸跟妳的身上學到很多。｣｢媽，我一直能感受到這個家為我帶來的安全感，只要我需要，就有人會站出來支持我。｣

   ｢記得我在你們小時候說過，我的教育是隨你們的年紀在做調整，你們讓我放心，我就越能放手。｣｢但女兒，不要忘了，你們都是我的孩子，該讓我知道的事，還是需要讓我知道，不要因為我比較會操心，而讓自己什麼都不說，這反而會讓我更擔心。｣

   女兒後來為了一掃沉悶說：｢妳知道我們家厚，有時還是會不把愛說出來，像哥厚，有次妳跟哥吵架，哥說他不給妳錢了，沒想到有天妳跟我說，哥給妳錢了。｣

   內心戲：蛤！我都不知道兒子在背後給我搞這齣，那時無預警拿到錢，還開心了老半天，原來是一廂情願、自做多情。阿好在，我有在賺錢。

   女兒：｢所以呀！吵歸吵，我們是一家人，我沒想到哥明明信誓旦旦生氣的說，結果還是破功了。｣愛，是一直存在的，即使生氣後的冷靜，愛會，自動回溫。

    過年後的某天，女兒回家跟我閒聊，不知怎麼地她跟我說：｢如果人生能選擇生命的終點，她想活到60歲就夠了……。｣

   我聽完女兒的論點後，沉思後說：｢也是(贊同她的論點)。｣

想到我爸媽生病後的種種，也想到孩子們小時看我爸媽承受病魔的種種，也曾討論以後我要是走到這一步，他們會選擇放手，當時我也認同。

女兒見我認同的同時，我開口笑著說：｢女兒，那我沒幾年好活了。｣妳要好好孝順我。

女兒沒料到我會這麼說，她開始數我的年紀笑出聲：｢媽啊！還真的耶！怎麼這樣。這、這時間也過太快了。｣

女兒呀！我就是故意在這個時機點回妳，這樣才有爆點，話題也不會太沉悶。

若照妳的理論，而我如此認為，那我所剩時日還真不多了。想想，內心也參雜說不上來的莫名情緒。

不知過多久，應該也有數十日吧！哥哥有回莫名其妙跟我聊：｢如果能選擇最後的歲數，他想活到60。｣此時我的嘴角跟表情已出現微妙的不同。

我笑出了聲，心想：這倆兄妹是怎麼了，他們是說好的嗎？他們最近是怎麼了，人生不順遂嗎？

兒子見我如此認同：｢當然，如果到那把歲數，我的人生是好的，那再久一點也是可以的。｣

我大笑的說：｢兒子，那我沒幾年好活了。｣我快掛了。

兒子一臉驚愕，不能相信的問：｢媽啊！妳幾歲了。｣｢蛤！有這麼老了嗎？｣

我笑到不行：｢你忘了，你會大，我會老。｣｢妹妹前陣子也跟我說，如果能選擇，她想活到60。｣｢我還跟她說，那我沒幾年好活了。｣

兒子不能置信的說：｢什麼，妹妹也曾這麼說？｣｢妳也這麼回。｣｢那爸爸……，我不是那個意思唷。｣

我大笑到不行，因為想到在女兒這麼說之前，有回看著鏡中的自己，莫名感嘆人生、歲月，自己想到若能為自己寫下數字，那就60吧！後來想到自己的歲數，哇哩勒！那我不是沒幾年好活了，蛤！我快死了？喔！難怪人家說，要活在當下，嗯 ~ 我還有什麼想完成的……。記得當時心情複雜，我好像能明白，被判死亡(有如生病等)倒數過日子的心情。

離開鏡子前：我也太無聊了。

搖著頭：嗯！人還是要活得精緻些(有意義)，若是苦撐，那也太辛苦了，還是60就好。

嘴角微微上揚：如果60那當下，還活得不錯，就再給自己一些時間啦！我還想｢享受人生｣呢？如果可以，我也看看兒媳、女婿、孫子……。

112.04.04  伶玲