我發現，太久沒有心動，一旦心動了，會痛。

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　　我覺得我是一個很容易心動的人。不管是誰，只要touch到了點，很輕易就能讓我心動。而我說不管是誰，就是真的不管是誰！無論是男生還是女生，一個溫暖的微笑、一句甜甜的稱讚… 男生女生都能讓我心動！所以我想我是個心軟的人。

　　不過，也有朋友說，這些點根本不算心動；充其量，只能算是一種感動。

　　但是幹麻這麼計較呢？心動或感動，都能讓我們快樂，所以對我來說，都一樣。

　　之前遇過一個朋友，他說我一定是個很專情的人。其實我不這麼認為。因為我容易心動，所以我認為我並不專情。而他的說法是，我喜歡一首歌我就只喜歡那首歌、我喜歡什麼顏色我就只喜歡那個顏色、我喜歡吃什麼、喝什麼、做什麼，我就只喜歡吃那些、喝那些、做那些；所以他的結論是，我會是個專情的人。但我覺得那些就只是我的強迫症而已，其實沒必要去美化它們硬要說成我是專情的人。

　　諸如此類的，舉個例子好了。

「紅茶…」

「三分糖少冰嗎？」50嵐店員問我，我點點頭「大杯、中杯呢？」

「中杯。」

　　其實50嵐的紅茶對我來說太甜了，可是最近真的好喜歡喝。天天喝。喝到連店員都記住我喝「三分糖少冰」了。

　　這個，就是我的強迫症。千萬別誤以為我是個專情的人。

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　　可是，是否那時候的我嘴角有一絲絲的牽動呢？

　　像這樣每天做一樣的事、吃一樣的食物、喝一樣的飲料、過一樣的生活，有一點無趣。但其實每個人也都是這樣在過生活，你也是、我也是、他或她也都是。只是大部分的人們不自知而已。就生活這個部份來說，我不喜歡改變已有的模式。

　　就像生理時鐘一樣，習慣了就必須花時間去修改。而一直沒有跳動的心，會不會也在輸入血液的那一剎那感到難受呢？

「紅茶。」我直接斷句，反正他會再接下去。

「三分糖少冰嗎？」50嵐店員問我。點頭。他笑著又繼續問道：「大杯、中杯呢？」

「中杯。」我想我有試著微笑，但不知道有沒有成功。

　　漸漸地，每次強迫症發作時，都有他的面孔、他的聲音、他的笑出現；漸漸地，他也變成了我的強迫症之一。

　　然後，關於紅茶的強迫症就在也不強迫了。我能喝去冰的、溫的、大杯的、加珍珠的，但是三分糖這個部份還是很強迫。

　　我在故意引起他的注意嗎？我不知道。因為引起別人的注意不是我的強迫症。但有時候去買茶時沒看見他，會很失落。

「紅茶好囉！」他看著我，對我示意著。他現在不喊「來賓幾號紅茶三分糖少冰好囉！」他會很有自信的知道，這杯三分糖的紅茶就是我的，所以他敢直接對我喊。

　　直接對著我。

　　不過會天天點一杯紅茶三分糖少冰的也只有我了吧！發現這個規律，正常人都會有自信的。只是，我卻被自己的強迫症引起了一點點好奇心。

　　這算是一種陌生的認識吧！可是某種我不願承認的下意識卻希望這陌生的認識可以繼續。

　　可是有一天我卻對這個強迫症起了疑心。

　　強迫症，即強迫性神經症，是一種神經官能症，更具體地說，是焦慮症的一種。患有此病的患者總是被一種入侵式的思維所困擾，在生活中反覆出現強迫觀念及強迫行為，使患者感到不安、恐慌或擔心，而進行某種重複行為，這些重複行為有時會令患者的壓迫感得到舒緩。患者自知力完好，知道這樣是沒有必要的，甚至很痛苦，卻無法擺脫。

　　我覺得，我對他，應該不是強迫症。

　　有沒有聽過「二十一次的習慣」？

　　意思就是，同一件事情，當你反覆做了二十一次之後，那件事情就會成為你的習慣。我想我應該曾經為了他買了超過二十一杯三分糖的紅茶，所以我認為他應該不是強迫症而是一種習慣。

　　而習慣，不用一個月養成；要改掉，卻不可能只花一個月而已。

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　　有的時候，他會在結帳的時候跟我說話。像是問我今天不用上課嗎、今天不用上班嗎、要幫妳送過去嗎… 之類的，就是一些店員注意到哪些是常客後會對他們做的寒暄。雖然只是須應故事，但還是讓我覺得，我們有那麼一點的熟悉了。

　　然後偷偷注意他名牌上的名字、偷偷買了一副跟他很像的造形眼鏡、偷偷換上他一直穿著的黑色高筒All Star、也開始偷偷得比認識他之前更努力念書；因為這樣就可以帶著書去買茶，稍微有點賣弄地顯擺著我的微積分、工程數學課本。

　　但話又說回來，我認識他嗎？

　　這個問題我既不能承認也不能否認。

　　而我們這些相互不認識的人們又要怎麼做，才能從陌生到認識呢？我要一個確切的動作、或者精準的一句話… 我要如何，才能和他，從陌生到認識？

　　同事說微笑給他。可是笑給陌生人看實在是一件很彆扭的事啊！

　　然而在每次經過鏡子前發現自己竟不知不覺地在練習微笑，才有種莫名的自信，認為自己正默默的往前踏出了這微乎其微的一步。沒去注意這樣的行為持續了多久，只是當自己回過神來，才看見，原來第一個揚起微笑的人是他。

　　我不能回答的問題，是否能夠由他來替我回答呢？

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　　連同事都有察覺到我有點不對勁。但是針對他，我沒有交代什麼。我還是照著自己的生活步調，每天做一樣的事、吃一樣的食物、喝一樣的飲料、過一樣的生活，有一點無趣。然而他也是，每天跟我打一樣的招呼、勾起一樣的微笑、帶一樣的眼鏡、穿一樣的黑色高筒All Star。

　　雖然我的心態變了，但這世界並沒有變，他也沒變。

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　　隨著時間拉長，他後來也從那間50嵐離職了；而我在我工作的簡餐店也只在多待了一年便也離開了。我們工作的地方是相鄰的兩間店，但我們的交集自始至終也只有我去買紅茶三分糖這樣。

　　我之後也換了一兩間店，人事環境變動地相當大，不過我還是像以前一樣喜歡吃什麼、喝什麼、做什麼，就只喜歡吃那些、喝那些、做那些。日子嘛… 規律的很無趣。

　　兩三年的時間也足夠我去淡忘他的微笑，足夠我去戒掉他的習慣。雖然紅茶三分糖的強迫症改不了，不過我就是喜歡到50嵐買飲料，然後偷偷回味那年夏天遇到的那位三分甜。

　　若是有機會再遇上他，應該對他笑一個的。