應《張老師月刊》之邀寫了篇應景的文章，特別轉貼於此，與格友分享。受限於篇幅，此文經編輯刪節之版本已刊登於剛上市之二月號雜誌，這裡呈現的是一字未刪的原稿。

      農曆年是一年之中最重要的節日，許多人盼了一整年才等到這個可以休息很久的長假，但也有不少人想到這個日子就覺得頭痛，特別是平日負責照顧家人的主婦們，幾乎是以「度日如年」的心情熬過這個假期。我聽過幾個很典型的故事：

    甲女士是位忙碌的職業婦女，除了在大學的教職，她還正在拚搏自己的升等論文，先生在另一所大學任教，還擔任行政職，忙碌的情形和她不相上下，平日會跟她一起照顧孩子們，但一到農曆新年，先生一回到父母家，那模樣彷彿婚前的單身兒子，茶來伸手、飯來張口，連平日會做的「照顧小孩」，做起來都有些不情不願。反觀甲女士，到了公公婆婆家豈止戰戰兢兢，一舉一動都格外小心，也不太敢使喚先生幫忙，整天在廚房裡切切洗洗，還要擔心自己做事的方式不中公婆的意。好不容易熬到年初二，以為先生會願意陪著回娘家，先生竟然和公婆異口同聲地說：「反正假期這麼長，最後兩天再回娘家好了。」甲女士當場沒作聲，強忍著淚水，照樣在廚房張羅大姑、小姑們回娘家要吃的東西，這時，婆婆進廚房看到她切的某樣菜，只不過說了一句：「這個菜怎麼能夠這樣切呢？你不知道要切絲嗎？」她當場崩潰、跑進房間痛哭一場……。

乙女士仍然單身，是家中唯一陪伴著父母的小孩，哥哥和弟弟都結婚另組家庭了，平時住在外縣市，很少回家探望父母，只有過年時會帶著妻小回來，享受天倫之樂。平日只有乙女士和父母，公寓雖小，三個人住還挺寬敞的；但哥哥和弟弟兩家人都回來時，家裡的人口密度陡升，處處不便。爸爸媽媽不肯讓兒子們去住旅館，堅持要兒孫們住在家裡，乙女士只好把房間讓出來給弟弟一家住，哥哥一家就擠在平日當成儲藏室的客房。在年假期間，乙女士總要等大家都進房睡覺了，才能在沙發上躺下來；這還不打緊，一群人要排隊上廁所、洗澡，簡直就是一場夢魘！父母親平日習慣了乙女士的照顧，不管做什麼都要找她；哥哥嫂嫂弟弟弟婦都是客人，家中物品放在何處、如何使用也只能問她，結果乙女士在農曆新年長假比平日還忙，每天數著日子：「還有多久可以收假開始上班啊？」

丙女士已經離婚，兩個孩子年紀都不小了，會在過農曆年的時候問她：「你確定你一個人過年沒問題嗎？我們可以留下來陪你啊！」丙女士都會強顏說：「沒問題啦。你阿公阿嬤盼你們回去，還是回去吧！再說，說不定今年你們還拿得到壓歲錢喔！」兩個孩子走了之後，丙女士開始看著電視上超難看的「賀歲節目」和過年前特別去買的書過日子，家裡顯得非常冷清。丙女士曾經探詢過娘家是否歡迎她回去過年，但父母親面有難色：「習俗上聽說這樣不太好耶！妳年初二再回來好不好？」丙女士一氣之下乾脆連年初二都不回去，騙父母說自己跟團出國旅遊，整個年假都不在家。好不容易，丙女士盼到兒女從阿公阿嬤家回來，年假也快結束了……。

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      上面說的三個例子剛巧都是女性，這也說明了傳統的節日在華人的社會似乎都對男性比較有利；而從二十世紀才剛剛開始擁有多重角色（妻子、母親、職業婦女）的女性，在傳統節日要受到的考驗比男性多得多。

傳統的農曆年假確實不同於平時，那麼，面對種種焦慮和各種因為年節才有的狀況，有哪些可以調整或緩解的方法呢？以下是我的建議：

        首先，建議盡早做好過年的規劃。一般人想到「過年」，只想到要提早買車票或機票，其實「準備好心情」更重要。單獨過年的人固然要做好心理準備，回到父母家過年的人更是要以「一級戰備」的狀態考量各種情形，不能指望用見招拆招的方式解決問題。例如：到婆家打算要住幾天？過年時期各地交通壅塞嚴重，有沒有可能提前或延後出發以避開人潮？又如：公婆家中空間不足，一住好多天會造成困擾和不便，可不可以提前預定旅館或民宿，或跟家裡空間比較寬敞的親友商借暫住幾天？也許節儉的父母不會喜歡這種安排，但只要每天勤快地探望父母、共同進餐或出遊，父母的失落感就會漸漸減少，甚至會欣賞這種「有點黏又不會太黏」的安排。

我們常說「距離產生美感」，這在心理學的實驗中是可以找到証據的：實驗室中的白老鼠在「鼠口密度」提高之後，不僅攻擊性會增高，甚至還會互相廝殺，死亡率大增；而人類在身體界線被侵犯時，也會有相同的反應。想想看，花幾天的旅館費換來一整年親友間的祥和氣氛，這實在太划算了，這種錢實在不應該省啊！

不管你（妳）另組家庭多少年，回到原生家庭固然感覺溫馨，但無論是跟父母還是跟手足之間的互動都會不一樣，建議夫妻提早討論這些，預作準備。例如：「嫂嫂做了這麼多年不孕症治療，好不容易懷孕了，今年要請妳辛苦一點，多分擔一些廚房裡的活兒。」、「我媽比較傳統，她就是看不慣兒子下廚，請妳委屈幾天，晚上我幫妳按摩，補償妳囉！」、「我知道妳不喜歡看鄉土劇，不過我爸我媽都很愛，吃過飯就陪他們看一下好嗎？」……。諸如此類，提前討論這些「狀況題」能夠讓人心裡篤定，碰到不愉快的事情的時候比較有能力一笑置之，甚至交換會心一笑：「哈，我們早就料到了！」

前面提到夫妻共同做好心理準備，這當然是在理想的狀態下最好的安排；萬一夫妻平日就相處得不好，根本已經離心離德，這時要如何取得共識就是個難題了。因此，過年前的準備還包括：早一點把家庭中的重要矛盾處理好。假如夫妻之間有衝突，最好在過年之前就解決，免得回到父母家壓力更大，不慎引爆之後更傷父母的心。年節團聚的歡樂可能加倍，壓力也可能倍增，平日沒解決的問題在此刻更容易被放大。例如：先生覺得在自己的原生家庭很放鬆、很有安全感，吵起架來更加理直氣壯；太太覺得在公公婆婆家動輒得咎、孤軍奮戰，吵起架來格外委屈；假如公婆急著介入調停，婚姻的問題很容易演變為一場姻親的混戰，衝突和傷痕可能都會擴大，甚至演變成一發不可收拾的局面。

假如夫妻之間沒有問題，但姻親間平日就有嫌隙，最好也能在年節之前修好，免得在年假期間「短兵相接」，爆發更大的衝突。例如：曾經跟妯娌有過口角的，事前可以打個電話關心問候，化解彼此間的誤解或衝突；倘若有過婆媳紛爭或翁婿之間不愉快的，可以特別為對方預備精心的禮物，送出友好的訊息……，這些努力都能為即將到來的相聚做好準備，是很值得下的功夫。

 已經很多年了，我觀察到一個現象：每到農曆年前，婚姻諮商的個案便會增多。很多人平日不覺得夫妻之間的爭執需要處理，直到過年前聽另一半撂下狠話說：「要回去你自己回去，我不回去喔！」擔心父母詢問，才急著來做婚姻諮商。事實上，靠幾次應急式的晤談要解決問題根本不是辦法，婚姻諮商當然需要較長的時間，才能解決夫妻之間長期累積的問題。

第三個要提醒的心情準備是：不要比較。親友團聚時互道近況，往往免不了會有一些資訊呈現：薪水啦、年終獎金啦、房子啦、汽車啦，甚至孩子就讀的學校、所從事的工作，都可能成為炫耀的項目。俗話說：「人比人，氣死人。」何況兄弟姊妹來自相同的原生家庭，基本的條件差不多，「成就」卻有所不同，讓人更難平衡。我要提醒的是，過年時親友大團圓，聽到親友報告喜訊好事，真心為他（她）高興就好，不必自慚形穢；聽見親友報憂訴苦，誠懇傾聽為佳，不要落井下石、幸災樂禍。人生的路還很長，一時的富貴榮譽真的不算什麼，你看政壇上多少金童玉女如今身陷囹圄，不是最佳例證？一時的失意失志也沒有關係，總還有從谷底翻身而起的機會；只要抱持著這樣的心態，不去和親友比較，自然可以舒坦自在。

最後，我要對獨自過年的人喊話：一個人也可以好好地過年。這時最不需要的就是自悲自憐，而要淡化「過年」的傳統意義，把它當成一個普通的長假就好。不妨安排自己做平日就喜歡做的事，泡湯啦，按摩啦、看電影啦，充實地過每一天，好好放鬆自己。心理學家都同意，凡事只要看到積極面，失落感就會大幅減低。一個人過年儘管缺少團聚的熱鬧，卻有著難得的清靜和悠閒，只要轉個念，一個人過年沒有你想像中那麼淒涼啦！

我自己在十幾年前恢復單身之後，農曆過年就成了我最期待的假期。平日忙得沒時間讀的書、沒時間欣賞的電影DVD，這時終於有時間慢慢享受了；倘若不喜歡「一個人」的孤單，就約幾個朋友出來吃吃喝喝，就像平常在放假日那樣，一個星期的長假一轉眼就過去了。有時甚至可以安排遠行的旅遊計畫，那種情況下你就會嫌年假不夠長囉！

總之，年節長假的確是個「非常時期」，但只要做好了心理準備，家人之間更有同理心、比平常更體貼，安然度過絕對不是問題。倘若你忙碌了一年，還沒來得及想想這個年要怎麼「過」，不妨趁現在好好地想一想喔！