寫自存兒 2006-02-04

回到台灣來的這個年，不好過。

抱著因為距離遙遠、你會因為思念我而更愛我的期盼心情到東莞。
卻帶著被你忽視、憤憤不平的心從東莞回來。
我告訴自己，這次一定要找你大吵一架，看看你的眼光可不可以從偉大的工作改挪到我的身上。不可以因為再被你兇而退縮。這次這次我一定要讓你知道我的心情。

我只要求，你可以每天給我五分鐘專心的和我講話，不要想你的壓力、你的工作。你卻說這樣你做不到，反正你30歲時就會娶我。但是，連五分鐘話都沒有辦法跟我講、連眼光都不敢落在我身上的你，娶了我真的會幸福嗎？還是我們只是把現在的生活延續？一直要等到你完成成功的夢想？我害怕，到那樣的一天，我們彼此之間的愛情也已經消磨殆盡，我們彼此也不再了解彼此的世界了。現在的狀況，即使你已30歲，我也不敢嫁，因為婚姻的牢籠會讓我比現在更寂寞。

和你在一起很幸福，但是我不快樂。快樂的時光在一年半以前就不知道到哪去了。你的壓力好大、我也總覺得自己總像小丑帶著淚珠歡笑。一切的一切就在你給我「你仍會保持原狀無法改變、及 分手」這樣二選一的是非題下，我選擇了「結束」。這次，我不願再讓步、也無法再讓，我要的已經夠少了，若再讓步，無法好好講話、沒有時間親吻擁抱、沒有空檔見面的愛人還是愛人嗎？親愛的，我已經退無可退。至少這樣，是個還可以接受的結局，我恐懼於看見我們彼此不再愛的那天到來。即使我們分開了，可是我們還相愛著，不是嗎？

相愛的兩人為什麼會走上這條路？走到這一天？你含著淚、懷著心痛，慷慨地「放我走」，但是卻無法為我做到這一點點的要求？我知道你愛我，我知道你會默默地關心我，看著我一輩子，但是這樣的關心和注視，為什麼不能展現在我的面前？而要在我轉身離開的背影後？這是怎麼樣的愛情？我不懂，我不懂？？

親愛的，我想我也讓你不快樂了！一年半無法對我微笑的你，是不是也被我逼得情感殘障？才會連這一點點都再無法付出？那麼我該走，走得遠遠的，微笑地看著展翅高飛的你，或許，這樣對你最好，我希望。

我不知道是我的錯？還是一如你說的，是你對不起我。無所謂，反正，一切都已結束。刪除你的MSN、收拾著自己的心情。

從以前認識到現在，你總愛惹我哭，以後，我不再為你流淚，盡量。

放心，我會好好的，你也要好好的喔！