寫自存兒 2005-02-20

親愛的最近我的脾氣很奇怪，起起伏伏恍恍惚惚，我不知道自己想要什麼、也分辨不出來自己做的對還是不對。我敏感的那一面喪失了嗅覺，聞不出你情緒的氣味，單方面使用耳朵企圖聽出你聲音中的喜怒哀樂。但 當你不說話時，就會讓我徨徨不安，不知所措。

頭腦混亂到自己也知道自己的不理性，但是我不知道要多少小事累積到自己會爆發。我不知道那一些我不喜歡它發生的小事，是該和你說？或是忍忍就過去了？會過去 還是會又被其他的事情加乘、堆積？

昨天早上六點半昏沉沉地出門在冷風中搭車南下，你要我到苗栗時叫你起床，半夢半醒的我不敢熟睡，一直提醒自己要記得打電話給你，到了頭份和你通了電話，你要我到三義再叫你，神志昏亂的我在那一刻好想哭，對你說萬一我是醒的就叫你，你還是堅持我到三義再叫你起床。我還是乖乖地一路睜眼不敢睡地等到了三義打電話給你。

下了車，你打電話來說要我再等你10分鐘，因為你媽媽臨時請你載她去菜市場，我並不會覺得不高興，因為你們家那邊真的交通不太方便、天氣又冷、順便一下是應該做的事，只是我好累，累得不想站在溫暖的7-11店裡面，而選擇了坐在門口冷風吹襲的長椅上打瞌睡等你。

上了車你對我說，十多天前就要拿給我的vcd被你妹妹拿去借同學了，所以要等下次你放假才能給我，我覺得沒關係，反正這種東西可看可不看，只是我也答應了我同事禮拜一要拿給她。沒對你說的只是，其實在我身邊同樣的這部片子，已經有兩三個人有了，只是我不想跟他們拿，只想要等你。同事要是急的話，我先跟別人拿也無所謂。

路上，你一直說我頭髮太蓬了，這是你唸了我大概有四五個月的事，但是就是剪壞了嘛！除了讓它自己長長，我也沒別的辦法。你丟了一罐髮油過來，要我把頭髮弄整齊。我說好，但是等一下再弄，(其實我一點也不喜歡擦這種東西，基本可以說是討厭)，我不喜歡把手弄得黏黏髒髒。你說 妳就擦嘛！等下幫妳找地方洗手就好了。在你第三次叫我擦，而我拒絕或拖延的理由都講盡，而你還是堅持時。就是那種覺得"遵從你講的話也沒什麼不好" 的想法，讓我心不甘情不願地用"兩隻手指尖"，慢吞吞地就著車子中的小鏡子整理頭髮，你又看不下去地連比帶講地出言指導：
「擦這種東西要用兩個手掌揉勻了，再往頭上抓，不是用兩隻指頭」。
我無力地回答：「我就是不想把手弄髒，所以才用兩隻手指的」。
你還是不放棄，企圖說服我：「等下就帶妳去洗手了嘛！妳就把手弄髒有什麼關係嘛！」。
我已經受不了地爆發回吼回去：「我就是不喜歡把手弄髒嘛！跟你說等一下再弄就是不肯，一定要我現在弄，順著你的心意做卻又嫌我只用兩隻手指頭，為什麼什麼事都這樣？你說了我就要做？我就是不~想~把~手~弄~髒~~」

你一句話不說，開著車子到麥當勞讓我下車洗手，其實那時我很害怕，因為我不知道你在想什麼？愧疚？生氣？..以我對你的了解，你該是對自己無辜挨罵而生氣吧？因為其實你只是想討好我，特地買了一罐你覺得很好用的髮油，希望看著我變漂亮，笑得很開心的臉吧？

而我，其實真的不知道自己為什麼會發脾氣？是為了手弄髒？還是一早下來一堆亂七八糟出乎意料之外的「小事」所累積的呢？
這些我不以為然，沒啥要緊的小事一多，其實還是影響到自己的心情，而做出不理性的行為和反應，真的很討厭這樣的自己，也不知道該怎麼辦呢？

Ps: 我真的很討厭手弄髒，不知道從什麼時候開始，只要手上有灰塵、粉、油、或是任何有東西的感覺，我就會跑去洗乾淨，連打掃掃一半，我都會先洗手然後再回來繼續掃。
昨晚想了很久自己是不是有那種一直想洗手的強迫症？所以在手沾了灰塵以後故意不去洗，結果..手腫起來了..過敏..@@。原來我不喜歡手髒髒是因為為過敏不舒服的下意識表現啊..>"<。