我的、第二個媽媽，走了。

說是我的第二個媽媽卻不是我爸的第二個老婆，她是我三伯母。小時候爸媽顧著生計，照顧我最多的就是三伯伯跟三伯母，我對高雄的最初印象便是三伯伯跟三伯母對我的好。

---<上面是3月11日那天寫的，寫時情緒大亂，無法成書>---

3月11日，親愛的哥哥的生日。從今年起，3月11 日有了另個意義，三伯母的忌日。

那天下午，媽媽打電話告知，哽咽地說完電話後繼續工作。難過悲傷之際，我很理智地明白，這樣對誰都好。

對她本身、對她兒子、對我都好，畢竟自從三伯伯走後，她的身體急速惡化，罹患老年癡呆後的她誰都不認得，糖尿病更使得她截去末端腳趾，到最後只能鎮日躺在床上，偶爾由老人教養院的護士小姐推著輪椅帶她去戶外曬曬太陽。

自從她進了老年教養院，我只去看過她一次，獎ㄚ阿兄總說不用去看她，她已經誰也不認得了，那次我終於看到＂誰也不認得＂的她。骨瘦如柴的身軀僵硬跼蹐，呼喚間的喃喃反應不知所云，混濁無光的眸中......不再有我。

我、不是她最疼愛的傻蝦子嗎？

但、那時刻的她眼中不再有我，不再有他兒子，不再有任何人，她連將目光移到我們身上都沒有。純純粹粹地，活在她的世界裡、活在她只能躺著的床鋪，那方寸小世界。媽媽的聲聲呼喚已經不再進入她的耳中，我的撫摸不再賦予任何意義。

每思及此，總不免心痛。她是我第二個媽媽啊。

在我年幼、未滿七歲的童年、未搬到台南的童年，如果不是三伯伯跟三伯母的照顧，我的父母是無法安心外出工作的，尤其小時的我十足的自閉害羞，能跟我親近的親戚大概只有同住屋簷的三伯與鄰近的大姑，反而現在比較親近的舅舅們在當時都足以讓我害怕。

於是，在媽媽要照顧四、五個孩子的同時，最能給我母愛關懷的反而是三伯母，或許是那時候她的孩子已經大了，也或許我對她全心的依賴，在我年幼的記憶中，除非媽媽帶著我去工地，要不白天我都是跟大姑家的阿芬一起玩，白天都是三伯母照顧我，給我吃，給我＂搭ㄜㄜ＂，偶爾我調皮她也會做勢要打我，但是給我ㄧ塊兩塊去買糖的人不就是他跟三伯伯嗎。

那時的我幾乎不跟爸媽討錢買糖，倒是會跟三伯伯、三伯母討糖吃。年紀漸長，逐漸了解自己，尤其最黑暗痛苦的高中時期，在反覆回首觀望與分析後，才明白那是我對＂自己人＂的表示，依賴、撒嬌、黏膩、任性，不需要保持理性跟堅強。也是那時候，我明白三伯母那時候給我的關懷是媽媽這輩子都無法給我的，也是中學的我極力追求卻永遠得不到的東西。

那時候，我以為＂回高雄＂等於回三伯母身邊，我以為不論如何，都有個無顧忌的地方可以去。

但是，今年3月11日，回家途中，我突然發現以後可以去的地方少了一個。即使三伯母不記得我了，但是記憶是兩個人的，她不記得就由我來記憶，由我來品嘗其中的酸甜苦辣，但是今後沒有另個位置可以讓我想哭就哭、想笑就笑，不會再有人疼寵地叫我傻蝦子，因為第一個這樣叫我的人走了，不只是忘了我還永遠離開了，只留下記憶。

發現這點的我，無法抑制地，在3月11日那天騎著車子的途中，眼淚順著地心引力，滴落。也像現在，無法控制的，難過。

明明知道，這樣對誰都好，卻無法抑制的悲傷。有別於大舅走時的難過跟感傷，大舅走時，第一個想到的是媽媽一定很難過，不得不理性鎮定的在電話裡交代媽媽該做什麼事情，那時的我無法沉浸悲傷，那時候的我必須堅強，但是三伯母的逝去卻無法讓我保持完全理性。

明明知道，不該如此悲傷難過，卻無法控制。如果三伯母泉下有知、如果九泉下的她已然記起一切，她必定會說我笨、說我是傻蝦子，她一定會不捨我哭泣的。可是，那又如何？

我最親愛的三伯母、最讓我無顧忌的人，她都走了，所以我悲傷、我難過，又如何。

如果、可以的話，我好想再聽她叫我一次，我也好想再對她任性一次。

如果可以，我好想，把她的所在繼續放在心上，惦記著、牽掛著，有長假時就叨念著。

原來，少了個可以掛念的人、少了個掛念的地方，竟是如此難受。

現在，我明白了。

2010.03.14