掙扎的臉都好看不到哪裡去

哭泣的臉也一樣

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5個月以來, 心情上一直是雲霄飛車的狀態

當然, 我不敢期望太大, 因為會失望太大

一個男人如果真的想要一個女人, 什麼不能在一起理由都不會是理由

如果不願意, 怎麼樣都會有理由

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很明顯的, 我自己已經掉進去自我否定的情緒中, 我沒有不喜歡自己, 也沒有討厭自己, 我只是覺得很厭煩自己, 不知道自己在幹什麼, 像傻妹, 做一些沒有尊嚴的事情

他說他不會再跟我住在一起,他覺得現在的日子很好, 只要把自己照顧好就好

我才明白, 自己一直以來都是他的負擔

自以為是他的精神支柱, 其實我才是他精神壓力的來源

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只是現在捨不得的情緒當中

以為已經好很多

只是想到從此天涯, 眼淚還是止不住的掉

然而, 捨不得的只剩我一人

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沒有心思去想以後還會遇到誰

其實我誰也不想遇到, 我真的要死心, 不要以為自己可以像別人一樣, 找到合適伴侶然後生寶寶

我很想, 可是我沒那個命, 只是一直以來我都在強求, 可是我沒那個命

就該放棄

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說怕自己會高齡產婦

算了, 不生的話哪來的高齡產婦?

我不是當好媽媽好太太好媳婦的料吧, 至少我連當好女朋友的資格都沒有,

他完全否定我過去3年的付出, 對我, 他只剩下很多的不滿

我才深覺自己真的很失敗

原來自己真的很失敗