說的是，我們都不能再回去了。

天未清明，東邊是淡淡的橘子水色，暈暈的，霧霧的。這時候，我就已經開始刷牙，洗臉，上底妝，然後背英文單字，聽MP3。

身上穿著毛線外套，頭髮已經被我家的弘慧染成紅色，我老是在浴室的燈光下，瞇著眼睛，把頭髮一撮撮的抓起來，看燈光穿過去。是黑色的，可是黑色的外面，是一絲絲酒紅色。

我最喜歡的一種紅色。也是最不好搭配的一種顏色，我沒有一件衣服是暗紅色的。

可是我的頭髮是這種顏色。

不知道為什麼我這麼安心，覺得越來越脫離以前那個隨便相信別人的自己。

我跟弘慧說了很多。但不知道為什麼，越是緬懷越是失望，我已經決定以後同學會都不要去了，我連她的電話、連絡方式都刪掉了，她的去處我都懶得去想了。我可以不去想她騙了我什麼，她又對別人說了什麼。

但是我是什麼時候醒悟，然後才想到說：「噢，她怎麼可以這樣對我？」是，她怎麼可以對妳說我討厭妳呢，她怎麼可以故意不接我電話呢，還有，她怎麼可以從來不在別人面前提起說我是她的好朋友呢？

那我到底是誰？說難聽點，我算什麼呢。

如果說我對她已經到言聽計從，已經笨到這種程度了，她到底把我當作什麼呢？難道，就因為我除了看書外，什麼都不會，不值得她炫耀嗎？雖然被拿來炫耀也不值得多高興，但她到底什麼東西看最重呢？

都隱瞞了這麼多，我要怎麼相信，以前那些天真無邪的對話，裡面成分有多高呢？

如果還要這樣懷疑的話，我連這些回憶都可以不要。

說起來，我還是升上五專這幾年最快樂，尤其是三年級以後，終於確定自己和誰相處得來，也知道自己長大了。爸媽都知道我的想法，也知道我要走什麼路。朋友都是一群風格不同的，還在的，都是會跟我直來直往的人，說我哪裡不對，也會稱讚我的，那些人。說我是：「那些人是濫人，可是妳是濫好人。」

也知道自己該努力做些什麼，去達成自己想要的。然後，努力學習穿著打扮，呃……整理房間的技巧，閱讀時間試著和生活平衡（至少改變比重），接軌。

是接軌了。跌跌撞撞，踉踉蹌蹌，匆匆忙忙。

能留住的人我都留住了，該做的我盡量做，用功唸書，學著變漂亮，還有我心底的朋友，我說我要記得，我要變好，我要以後，她們對我的好，我都可以回報她們。

可是我忽然覺得，我可能永遠都做不到了。我怎麼那麼傻，拿自己去撞牆，把自己搞得全身是傷，到最後，要相信一個人，已經太難了。你怎麼知道，這個人，說要一輩子當好朋友，她（他）就會用決心去維持呢？你怎麼知道，會不會在下一秒，她就根本不在乎妳呢？難過的時候，如果只能自己一個人哭的話，那付出那麼多時間相處，付出那麼多電話費嘰嘰喳喳，又是幹嘛呢？

如果不能相信一個人，那活在現實中有什麼意義呢？

噢，弘慧，我真的很難討厭她，可是我對她好失望好失望，失望到，只要遇到像她這樣，笑得那麼燦爛的人，就想要走得遠遠的。

但為什麼到處都是這種人呢，說什麼要變好，一轉身又什麼都忘了，只是到處利用妳的人，只是遇到什麼問題都有理由的人，那麼好運，每次都有好位子讓她去坐的人，到底是在想什麼？

不要再辯解了。我要說再見了，妳們這些人。

不說了。我不喜歡妳們。

最近買了Black Sheep的大包包當書包用，如果可以的話，R306的手機趕快到手吧！還有我的墨綠色長版外套、羅馬高跟涼鞋、好吃的番茄麵、英文文法書，快點芝麻開門快來吧！我要走了，走到很遠很遠的地方，然後忘記什麼是重要的。

在我的國中生活，沒有一件事是重要的，重要的事，都是從畢業以後，那些溫暖的聯絡開始的。既然連絡是那麼的重要，那我得想辦法趕快換手機了……