二十年前, 我的三個孩子長大了,  一個一個相繼離家, 本來就聚少離多的我們 ,  整個家空洞的連呼吸都聽到...  我 無 意中看到一個外國婦女寫的文章 , 把其中片段摘錄護貝後 ,放在玻璃板下, 中國婦女畢竟沒有歐美婦女來得豁達 , 當我寂寞或孤獨時就再看一遍。

【你的孩子並不屬於你 , 他們是生命延續的代表 ,  他們經你而來但非為你而生,你可以給們愛卻不能給予思想,  因為他們有自己的心,  你可以給孩子一個家,  但是這不是他心靈的住所 ,  因為他們的心早已飛到他明天的家 , 你可以盡力去愛他們,卻不能要求他們愛你.......】
 
龍應台最近出了一本新書"目送"   算是一本生死書 ~ 感人大作 ~ 
文字優美洗練，內容深刻感人，為人父母及子女者，看後更有體會，真誠推荐， 值得一看 感動心靈 ！

目送   

 有些路啊，只能一個人走， 我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母、子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
 
  華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。
 
很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。
 
鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我 無 比清楚地看著自己孩子的背影──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。
 
  華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無 邊 無 際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。
 
十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。
 
他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。

我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。
 
現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。 即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。 有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。
 
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
 
我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。
 
博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」
 
我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。
 
每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。 

我總是在暮色沉沉中奔向機場。
 
火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過 五公尺 。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

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