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| 2012/05/11 11:40:58瀏覽132｜回應0｜推薦1 | |
| 習慣了一個人的日子。嶒腄涼轵所以對什麼都不屑一顧。我從來都是我行我素，不忌諱太多。 喜歡一個人漂泊在不同的城市，變換著城市的味道，改變著自己的心緒。狼藉漂泊，心收緊了所有的渠口，只為下一站收穫別樣的陽光。行走在不同的城市裡，感悟不同的風土人情，觸摸著離開和到來的點點滴滴。或悲或喜，且行且珍惜。 喜歡心無旁騖地穿行在自己夢幻的國度裡，靜靜的聽那花開花落，傾聽天地間最純粹的天籟。感悟世間滄桑，吸取、洗禮那些無關緊要的事情。生活於蒼茫大地間，或死或生，於我而言，已經沒有任何討論的價值。遊走在心靈之外的邊緣，我幾乎嗅不到活著和死去的區別。或許是麻木，或許是看透了時間百態，或許是…… 我喜歡去用心靈窺探那些低廉的肉慾關係，超乎性的本質，還原於一種動物行徑的狀態。用金錢衡量其定位，如同行屍走肉般穿行城市的霓虹裡。消隱於那些破碎的時光。我幾乎討厭那些過於浮華現實的衝動的現實行當。如一隻蛆，噁心臭氣熏天。而，現實裡，多數變成了商業的交易，愛的痕跡消失在文明的花蕊裡。苟延殘喘，僅僅滿足的是種慾望和身體的需求。 生活，過於復雜和墮落。許多東西，在經過反复醞釀揉捏也變的索然無味。人心荒蕪悲涼，一味的追求須有圖表的東西，遺忘那些內心的自憐和靈魂棲息地。 人，過於膚淺淡薄。自私自利，為欲為情，把自己遺失在地獄裡。我喜歡把自己擱置在一種窒息的狀態，這樣我就不會去想那些沒有邊際的著點。人生的空虛和孤寂，或許如一場夢，隨風而散，悠悠蕩盪，最終以癡人說夢而宣告死亡。活著，在喧囂的城市裡苟且偷生，沒有過多的奢望和存活的本錢，只能以一種死亡的姿態同無畏的精神一起討價還價。最後卻不如一顆白菜，於生命的盡頭暴屍荒野，只留下一灘噁心的濃水。 人心，過於薄涼。無法去猜透，無法去揣摩。生命，過於短暫，無法折枝分享，無法拼湊將就。肉體、生活一切都在??冰冷的慾望裡進行，一切都變了原本的模樣和味道。 我們原本太微小，太平凡，真的裝不下太多的東西。我們應該學做放棄一些不必要的殘渣碎片，給心靈讓道，裝點有意義的東西！ 站在城市的末央，我一遍又一遍地審視頗解自己！希望在某個角落裡找回熟悉的自己！ 許久、久了，我都沒有回老家了。而，母親總是往城裡跑。每回來都帶了許多的土特產。什麼雞、鴨、鵝等，還有老家的臘肉，豆角，土豆等。許多時候，我都責怪母親，這些東西外面能買，而且不用那麼麻煩自己洗削等。母親總是微笑道，你爸爸說怕你們城裡不好弄，這次已經叫我把臘肉洗淨了，雞鴨鵝也殺好風乾，你用開水洗洗就可以直接燉了。面對這樣的答案，我只能縮縮肩，無語走開。 其實每次母親帶來的東西，所謂的特產，一部分都是浪費掉或者送人了的。自己根本沒有吃多少，也沒有時間去弄。加之工作等原因，根本沒有那麼多的時間浪費在廚房裡。所以對於母親的到來，都是我特別頭疼的事情。許多時候要請假陪著她，有的時候怕她對於電和煤氣的使用生疏，所以不得不順從她的意，在家倒弄半天，就做我們兩個人飯菜。我往往都是看著飯菜發呆，而母親，總是一直往我碗裡夾菜，笑嘻嘻的說，多吃點，看你瘦的，如柴。 母親走了，我覺得我日子如神仙般，想去哪裡就去那裡，和朋友們聊天喝酒，瘋狂的玩。不用操心回家做飯的事情，也不用惦記母親。 當然，這樣的日子是短暫的。母親貌似農活很不忙似的。隔三差五就往我這裡跑，動不動就住上半個月，每天就張羅著幫我做飯，拖地，洗衣等。每天我都在她面前勉強無奈地生活著，因為我不想要這樣固定無聊的生活??。不僅枯燥無味，還疲乏疲憊。 所以久而久之，我都藉故晚回家，說是有什麼公事啊，應酬等。而母親總是做好飯等我，看到我回來忙著為我熱菜端飯。一臉笑意的說，這個工作太累了，掙這點錢真的不易，如果你不想乾了，我們在換份吧。 對於母親的叨叨絮絮，我一直以來都是這隻耳朵進，另外一隻耳朵出。很多時候她的話，我都裝作聽不見。 偶爾一天下班回家，我在樓下就听見母親和鄰居在樓道裡說著話。鄰居說，你啊，對你女兒真好，你心裡會有疙瘩嗎？現在的兒女啊，沒有一個能人省心的，你的耐心真好。 母親沉默了片刻道，哎，這不也沒有辦法嘛，孩子上班也辛苦，一天飯都不做，這樣下去如何是好啊。其實啊，我老家地裡面的活一大堆，她爸爸一個人根本忙不過來。但是孩子太苦了，我不來，恐怕頓頓都將就湊合，這樣我怎麼能安心幹活。 聽到此，我的心一抹酸疼，眼淚潸然淚下。父母老了，父母精心的愛，被我如此糟蹋，我覺得我真的是個混蛋。為什麼不去包容理解呢？可憐天下父母心，為什麼我現在才明白呢？ 作為兒女，作為母親的女兒，我應該和她多點溝通和交流。也應該學會自立愛惜自己，因為我不僅是為自己而活著。回頭想想，是該給幸福一個溫暖的窩，騰開一個角落，讓親情有個發酵的角落。 五月的昆明，天氣過於的火辣。心幾乎被灼焦一般。 心被一層薄薄的塵埃覆蓋，找不到回家的方向，眼淚迷離那雙臃腫無奈的眼睛。神態過分落魄。只是心裡十分清楚，我只是這個城市的過客。 五月的昆明，乾旱依舊，人依舊，故事依舊，唯我，依然還著去年欠下的債，搜尋著消失在霓虹裡的愛人。其實，我也記不得好多事情，忘記了很多故事的結局和開始。一個人坐在城市裡2元的特色公交車上。靜靜的看著窗外的變換和人生的變數。突然，一個自稱是我初中同學的男人出現了在我的面前，順便呈上了一張卡片。我定睛一看，一連串的名頭，看的我眼花繚亂。望著他，我什麼也沒有說，呆呆地回憶這位特殊的老同學。直到分手的時候，我也沒有為他遞上屬於我的名片。或許他已經看出來了。那就是：我是農民工。 和同事聊天時，一位時尚高雅的美女問我，你最大的夢想是什麼？ “出一本我的作品集，讓我的文字注入每個善良人的心靈。”我高興且自豪地說。 “切，出出來的書也許如手紙，可能比不上手紙的軟度和使用度。到不如，現在幫我去淘寶或者京東選兩條裙子。”同事美女妹妹不屑一顧的說著。 “……”我欲言又止。 其實，他們說的沒有錯，我的那些文字和夢想，抵不過半塊饅頭或者是商場櫥窗裡的一條廉價的裙子。生活其實就是這般殘酷和現實，我能拿什麼資本和它討價還價。 我很清楚我最終的結局。要么是我把我的文字餓死，要么就是我在我的文字裡餓死！ |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
