牛欄牌回收 牛欄牌問題奶粉

淩晨一點，本該是睡覺的時候，卻總是不想睡，睡著又怕做夢，那等於沒睡。我不知道是白天茶喝多了，還是心裡想多了，我想應該是後者吧！ 有斧子麼？砸暈算了。今夜恐怕無眠了，一過這個時間極容易失眠，更可惡的是我餓了又懶得煮面吃，活該！

我覺得自己是一個非常矛盾的人，如果說這個世界上真的有天使和魔鬼，那麼，我一定是兩者的結合體。腦袋裡總是會出現兩個不同的聲音，一個告訴我不要這樣，一個告訴我就是這樣，你說，我為啥是我呢？我一點不想當我，相處29年了，我還是不能適應自己，以後得什麼樣的男人才能受得了我呀？十分好奇，有點同情！那得倒了八輩子黴才能遇上我這個極品女人了吧？

很多的時候我希望自己是一個沒心沒肺的傻子，卻往往心裡裝了很多我並不想要的垃圾，還是不可回收利用的垃圾。是我做人不夠大度？不夠開朗？不夠樂觀？不夠豁達吧？我的眼中總是容不得別人犯錯，但是當我批評指責了對方之後心裡又充滿謙意，是否我傷到了某某某的自尊？是否我說錯了？是否我錯怪他了？是否同樣的事情發生在我身上也未必比別人做得好？然後我又得去安慰人家，去道歉哦！我是不是有病啊？以為打了人給顆糖就完事兒了？

言多必失吧？其實我希望自己是個啞巴，我覺得說話是件非常累的事情，只是我控制不住自己，好吧，用膠布封住吧！否則總有一天死在這張嘮叨的嘴上。以後開始念經：我是啞巴，我是啞巴……當自己在演戲演個啞巴好了！

最近我深深的體會到關心則亂這句話的深意。我瞭解自己的個性，對於我不認同不關心的人，我連一個字都不想說的。我說得越多，說明我越在乎這個人。雖然我心裡明知道自己不是一個善於溝通的人，我性子急，個性耿直，不會迂回曲折，不喜歡拐彎抹角，我怕說得太高深太委婉別人聽不懂我想表達什麼意思，所以經常喜歡用最直白的話去表達，然後我做了一個徹底的二百五，既沒有幫到我關心的人，還疏遠了彼此的關心，變成一隻刺蝟四處樹敵而不自知。然後有一天我死了，墓碑上一定寫著：此人死因不明，有待查詢！

哎！真不想歎氣的，可是心裡壓抑極了。是我錯了麼？是我判斷錯了還是我看問題太片面不夠客觀？真的不知道還能相信什麼？肉眼看到的不一定是真的，耳朵聽到的也許是被N個人翻版過的小道消息，而我的第六感又不敏銳，請問我能依靠什麼去判斷一個人的好壞？有的時候我是害怕相信一個人後又被人背叛暗算，不是沒遇過，是遇到太多這種人，所以失去信心了。也許是我傻吧？才會總看錯人！好吧！我承認了，我傻！只希望真的是傻人有傻福，至少讓我遇到個好男人。

我終於知道有一天我是怎麼死的了，絕對是被自己給累死的，沒事就愛胡思亂想，不進青山是不是可惜了？有人麼，拜託！打暈我送青山吧，我不想腦袋24小時的轉個不停，沒完沒了，連睡著都不放過我，傷心，總是噩夢連連，崩潰了！做人好難，做個好女人更難，做個聰明的好女人那是難上加難！我做豬吧！吃喝拉撒睡，ok，一切搞定！

神啊！救救我吧！可憐之人必有可恨之處，這話似乎是在說我呢！什麼時候我能對自己寬容些麼？不先學會善待自己，談什麼善待他人呢？

走自己的路，唱自己的歌，不愛聽算了吧！何必在意那麼多，天塌下來不是還有個高的頂著，我才160，比我高的多了去了，我發哪門子愁？杞人憂天哪！

想罵人，大爺滴，好不容易早回家一天我容易麼？還失眠？真是個苦逼的孩子！俗話說，樂極生悲，就說我呢！下輩子打死我也不要再屬牛！特別是二月的牛，天生勞碌命！牛累死還有主人感謝，我呢？只有挨駡的份兒：累死活該！