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【網路徵文】選擇的兩難
2022/01/04 12:38:52瀏覽12381|回應134|推薦7

主辦單位/聯合報繽紛版

協辦單位/麥田出版

擁有選擇是快樂的,也是困難的。人的一生總在做出各種決定:這餐吃什麼、去哪所學校念書、到哪間公司就業……有時候我們甚至得面對更深層的考驗,也許是親密之人的作為與自身原則牴觸,又或是環境友善的選擇和長年消費習慣之間的衝突。在做出判斷的一刻,思緒如何在你心中千迴百轉?牽動出什麼回憶?

請在「繽紛超連結」部落格「選擇的兩難」徵稿文案下留言,每篇500字內為佳,首段附上題名、作者名,文末附上e-mail信箱,每人不限投稿篇數。

貼稿格式建議如下:

〈標題〉

/作者名

內文……

e-mail信箱

評審團隱匿、小美將選出精采留言,選登於繽紛版,優勝者除稿酬外,可獲得《就算牠沒有臉:在人類世思考動物倫理與生命教育的十二道難題》一本(麥田出版,黃宗慧、黃宗潔著)。

即日起開放貼文,318日截稿,5月公布優勝名單。

投稿作品切勿抄襲,優勝名單揭曉前不得於其他媒體(含繽紛部落格以外之網路平台)發表。繽紛部落格保有刪除回應文章之權利。若貼稿時間逾規定截稿時間,由評審團認定是否保留其參賽資格。投稿者務必經常留意信箱,優勝通知將以e-mail發送。

主辦單位保留取消、終止、修改或暫停本活動之權利。本辦法如有未竟事宜得隨時修訂公布。

繽紛超連結https://blog.udn.com/benfenplay

【網路徵文示範作‧選擇的兩難】何叢/進也是,退也是

朋友來信要看我寫的新文章,我寄去後,對方一直沒有回應,反而說些旁支的事。我一度問她文章如何,訊息發出後,又立即收回。想:何必給人家為難呢?

這位年紀比我小的女孩,之所以沒有回應,必然是不好說。所謂不好說,就是兩面都難。說好了,違背自己良心;說不好,怕傷我自尊。(又或者,說好了,怕我驕傲,而驕傲是會敗壞人的;說不好,怕我氣惱,此後喪志挫筆。)

(既然這樣,當初何必來信呢?)

美國鄰居DJ的新舊女友,都常對我冷面。連DJ也會皮笑肉不笑,能避免直面相見就儘量避免。這日,我開車回來,見這對情侶坐在前面陽台喝茶,他們也見我回來了,這下,兩邊都閃避不了了,怎麼辦?(此時就知道有哆啦A夢的任意門、密道原子筆或隱身披風多好!)

我每次都很委屈問自己:待會要不要打招呼呢?不打,總感覺自己很沒禮貌,不友善,缺乏教養;打了,看見對方的皮臉,就感覺自己受了輕慢,很霉氣。

「Hi,DJ,你好嗎?」

最後,我都從內心的爭鬥中,選擇打招呼。

約一位初識的朋友吃飯,我準備了一份禮物,東西不貴,但有點特別,即或這是我想表達關切的心意。我會不會表達太過呢?如果對方真的拒收,我怎麼辦?

做人難,進退都不是時,也就是進退都是。

那到底要進或退呢?唉!

【網路徵文示範作‧選擇的兩難】周楠/友情逼零時刻

小學同學J在五、六年級時與我同班,雖然只有短短兩年,但我們的交情延續得很長很長,從未間斷。我們用電話談了無數的事,用書信講述了多少見思和信仰,用電郵分享了多少內心情感的景況。一生得此一友,幸矣,足矣!

J從國外留學回來,一直沒有找到工作,我便引薦他到我就職的公司來試試。面試結果一如我所相信的,錄用!是的,我知道他的品性、才能、工作態度,在在都是非常優異的。現在,他不僅是我的同學,更是我的同事了。

數月後,也許半年,長官辦公室傳來責備人的聲音。不久,幾個人走出來,其中一位是J。J的氣色不好,甚至已顯出羞憤不平之狀。我想先讓他安靜一下吧。

豈知,隨後他過來跟我說:「我如果離職,你會與我同進退吧?」一時,我陷入一場混沌難言的狀態。我引他進來,而他現在要帶我走?我現在能走嗎?我應該跟他站在同一陣線,以行動來表示對他的支持嗎?

我若說好,就意味著我將失業,家中經濟也失去一份扶持,而我下一步在哪裡呢?我若說不好,多年至深至性的友情,是否就毀於一旦,而我從此背上棄友不義之名?

我太混沌了,茫然中找不出一個字,發不出一句聲音來。

很快他走了,沒有帶走一片雲彩,也沒有帶走我。而我們至今還是好朋友!

【網路徵文示範作‧選擇的兩難】蔣亞妮/選擇徒勞

有一種瞬間,你會忽然讀懂已讀過許多次的老故事、想通某部舊電影裡的關竅、對年少時的愛戀徹悟自己可能也不好,或者理解一個選擇的雙重性,理解反身與正面,皆沒有錯。

大概十年前,第一次讀到張娟芬《殺戮的艱難》,她談對「死刑」的思考,其實更是談選擇。一個人的生與死,正義與非正義的辯證,不只在各種死亡或戰爭現場出現,更常出現的所在,其實是我們所有人近身的政治、選舉、大表態。許多歌詞與雞湯俗語裡,也提醒過我們:「永遠都有選擇。」雖然它的反身是沒有選擇;沒有選擇的困境,我也曾經歷。如困局般漫而無休的求學年月,翻開更多書、讀下更多字,換取不同名字的證書,像是一條單向道;單向道沒有盡頭,但你卻能隱約知道,它是一條上山般往更多霧氣處攀爬的方位,因為單向,無法回頭。

可是,其實還是有選擇,選擇逆向、選擇放下、選擇中離,選擇接受世間物事本來就有一種狀態是徒勞。差不多也是十年前,讀書或吃麵的某個瞬間,科幻電影裡複製人忽然承接了其他版本自己的記憶一般,影子裡的我,背過身去,懂了故事新解。這種忽然懂了或開始懂了的瞬間,其實不只是一種靈通,更接近理解選擇的艱難。反身摔落了某些記憶、加冕,十年中的我,才剛剛開始選擇不怕疼痛。

【網路徵文示範作‧選擇的兩難】馬翊航/擇偶的程序

好友阿甄與阿綢一起報名了男同志的單身聯誼。兩個人都是第一次參加這類活動,這次參與者身分限定在「公家機關」、「國營事業」,老師、公務員、軍警都有。無巧不巧,阿甄跟阿綢同時跟一位憨厚穩重的消防員配對成功了。聯誼結束後,阿甄興奮(且不無尷尬)地與我電話分享,我想那不就是料理東西軍的場景嗎:提拉米蘇與舒芙蕾鬆餅,どっち?(說不定他們覺得更像高麗菜捲與炸肉餅的對決。)覺得荒唐之餘,我暗自想像著幾股水火——占有與去私、自信與自卑、厄運與幸運、欣喜與失落——在三人之間暗暗滾著。所幸消防員尚未立刻做出抉擇,不然未來得選邊站的可能是我。


有時選邊不是東與西,是時間的那邊與這邊。手機裡有幾組與舊對象雲端共享的相簿,從前親密時候,不時上傳相片與附注給彼此,當作空中交談,關係稀薄後,相簿也停止更新。雲端空間,保持著它字面上的意象,在日常留下一小塊不運作的天氣。明明可以刪除的,但只要一想到那雲端空間若有了晃動,在另一方產生「取消」的水滴,我就動彈不得——不是體貼,是因為連一點心意都不想被察覺。至今那四組相簿工整排列,像敏感冰層。我在上面安靜地滑行再滑行。就像個大人。

( 創作其他 )
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泥纖
2022/03/18 23:56

簡話

/泥纖

我又看見那人低著頭安靜的坐在圖書館邊上,翻書的手節奏從容,一如印象中他平時的說話聲,低沉,堅實的溫煦——有好一陣子沒聽見的說話聲。我們是網路上熱絡而現實相隔遙遠那種彷彿半虛幻的關係,這樣見著面,連打招呼的手勢也令我得仔細挑選。我在不遠處的座位徘徊,或進或退,舉步維艱。

某回我將書借給他讀,歸還後發現書本內頁夾著字條,句句讀來精簡,我不禁又想像他當面說著這些的樣子,想像如此謹慎內斂的人,寫出這短短的字有多不容易。準備上前時,我小心翼翼斟酌著字句,像是要躍步過溪流,每一步必須得踏在對的石子上,要精準又不失優雅。要輕巧又瀟灑。每回一遍遍這樣告誡自己,來回仔細思量腳步,還在為難之間便見他收拾東西起身,而我還來不及穿好鞋。

我看著他過了馬路,往一旁小道走去,陽光從枝葉間錯落游移在他的白色襯衫上,微微閃爍。我看得傻了,決定好的話題和時機都落了一地。隨後一想,不如今天還是算了,大不了明天再試。下次我會確確實實,揀好對話的路線和膽量。

wintersweet3.14@gmail.com(wintersweet3.14@gmail.com)

滿
2022/03/18 23:39
〈沒有答案〉

/滿


高三那年,我和我最好的麻吉考上了不同的大學。

就在我們過慣了一起上課、一起放學、一起吃飯、一起補習、補習完又一起去吃宵夜的日常,差點以為這種日子會永遠持續的時候,這件事像清晨的雞啼讓我們大夢初醒。

事實上,我們不只考上了不同的大學,也考上了一樣的大學的同個科系,父母為我高興,因為學校還不錯、科系出路廣,還有我最好的麻吉在往後的日子罩我,讓他們可以少擔一點心。我簡直可以看到不知名的教授在遠遠的地方慈祥地向我微笑招手,我的選擇呼之欲出……

但選擇的兩難就在於,兩個你都想要,或是兩個你都不想要,但你非得選一個。

我知道自己真正想去的,是那個父母和朋友並不期待,而我還是會讀得很累──但累得比較快樂,志願表上沒有重疊的地方。

連吃爌肉飯或排骨飯都能想半天的我,著實痛苦了一段時間,但國中讀過的一篇課文突然浮現腦海,霎時間讓猶豫的我做出了當時最重大的決定。

父母支持我,但不免憂慮;朋友祝福我,但不免失望。至於我永遠不會知道那條未選擇的路上有怎麼樣的風景,但七年後的今天,當我和直到現在都是我最好麻吉的高中同學在餐館一邊吃著義大利麵,一邊彼此分享分道揚鑣後人生路途上的精采情節時,當時的兩難似乎也只是一劑調味罷了。

也許多少年後在某個地方,

我將輕聲嘆息將往事回顧,

一片樹林裡分出兩條路,

而我選擇了人跡更少的一條,

 因此走出了這迥異的旅途。

──Robert Frost《未選擇的路》



allenwhite.tobacco@gmail.com
(allenwhite.tobacco@gmail.com)

月兒
2022/03/18 23:30
人生的選擇/月兒
國防部藝術工作總隊是軍中藝術人才最想進的單位,但想進去可沒那麽容易呢!不但本身要有兩把刷子,更要有力的長官推薦才行。
我何其有幸能成為其中的一員,更慶幸,a能與汪威江、金超群、杜滿生及郎雄郎叔同事,在話劇隊中向他們學習,使自己更精進。
在藝總,不但能發揮所學,更可以各憑本事在外沒展,所以當年汪威江學長製作的西遊記,金超群學長飾的包青天更是劊炙人口。
而我也有幸加入中視成為基本演員,參與大漢天威及緊急行動的演出,真是過足了戲癮。
我本該滿足現况才對,卻在藝總服務9年時面臨了選擇。
因為三軍大學出了一個少校缺,我若去佔缺,勢必不能再演戲,從此只能做與所學無關的參謀業務,卻可以升官晉級。
若留藝總,雖可發揮專長,享受演戲樂趣,但不能晉升,因為藝總是個舒適的單位,人員只進不出,所以升遷管道全被堵死,我也肯定上尉到頂。
幾經思考,我忍痛割捨了戲劇生涯,選擇去三軍大學,因為唯有晉升,才足以告慰天上的父親。
至今回想當初的選擇,我一點也不後悔,因為能以中校軍階退伍也算光耀門楣了,對戲劇,我只能說「曾經擁有」就已足矣!
tung4168@gmail.com(tung4168@gmail.com)


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裂痕
2022/03/18 23:20
裂痕/小生

luke40513@outlook.com


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裂痕
2022/03/18 23:11

裂痕/小生

我曾有位十分要好的朋友,彼此之間無所不談,相互扶持,是對方最重要的心靈依靠。這一切,卻在國三的某日,轉瞬間風雲變色⋯⋯

那天放學後,我在回家的路途中不經意的往長褲口袋一摸,赫然發現鑰匙竟然不在裡面!當下我直奔回學校,氣喘吁吁地到了教室前,正當我轉動教室門把時,才得知總務股長已經鎖門,而總務股長正是我的朋友。在嘗試一切可能辦法後,我還是無法進入教室,因為這位朋友心思十分細膩,總是會確認所有門窗皆有上鎖後才會離開。此時夕陽逐漸西下,學校走廊變得十分陰暗,偶有若隱若現的光閃爍著。膽小的我內心十分徬徨與恐懼,若是回去向父親坦承將鑰匙留在學校一事,鐵定換來一頓臭罵,我便決定向總務處借鑰匙開門。

終於到了總務處,我小心翼翼地推開門,坐在旁邊的職員一道銳利的眼光瞬間射向我,雖然內心感到不安,但我仍硬著頭皮開口借鑰匙。沒想到鑰匙是拿到了,但是歷經一串連珠炮似的責罵與嘲諷換來的。最後回去教室將我的鑰匙找出時,心中雖然放下一顆大石,但憤恨油然而生。我無法忍受那位總務處職員的謾罵與譏笑,可是怕惹是生非的我卻無法當面與之「交戰」,反而轉嫁到我朋友上,一口咬定發生這件事情全是朋友的錯,誰叫他要把所有門窗都上鎖,害我在總務處被羞辱!

隔天,我便不再搭理我的朋友,擅長察言觀色的他馬上察覺不對,企圖要問出原委,但我卻守口如瓶,生自己的悶氣。就這樣過一陣子,我們都互不搭理對方,此時我才發覺,因為我那極為幼稚的想法,竟然讓彼此的友情間出現一道難以修補的裂痕。此時,我的內心有兩股聲音互相拉扯,使我陷入選擇的兩難:是要坦承我的幼稚,毫不保留的向他道歉;抑或是保護自己的面子,繼續認定當初受到的羞辱都是他造成的。這一躊躇,竟然就拖到畢業,最終雙方仍舊無法解開心結。如今回想起來,只因為當初的不成熟,就失去了一位如此要好的摯友,就算再怎麼懊悔,卻也於事無補了⋯⋯


YUI
2022/03/18 22:52

簡單的困難〉/YUI

人手一杯飲料是台灣社會的常態,我也不例外。拿著店家設計的好看杯子走在街道上,幻想整個人氣質得到提升,插上吸管啜飲一口咖啡或冷飲,工作或學業上的壓力瞬間拋諸腦後,雖不是天大的富貴,卻也是生活的小確幸。

偶然看到生態影片,長達十五公分的吸管從海龜鼻孔拔出、保育人士搶救拉出塑膠袋的綠蠵龜,那是非常震撼的畫面,血淋淋直刺人心,我才正視從前想過但很快無視的問題,頻繁喝飲料留下的垃圾,日積月累將導致生態浩劫。

要放棄方便選擇環保,看似簡單開始總是很困難,方便行事行之有年,外食仍忘了帶環保筷,縱容自己先用現成竹筷說下次一定記得,想買飲料環保杯往往放家裡,啜飲完飲品心底才閃過愧疚。

這是對慾望縱容與生態永續的兩難,我必須改變,希望小小的舉動能成為善的力量,當每個人都能夠順手做環保,未來世界能變得更好。地球不是只有人類,而是千千萬萬種物種所組成,不能泡毀在2021年統計台灣一年喝掉的12億手搖杯裡。

從掙扎到習慣,現在的我出門前會檢查有沒攜帶環保筷跟環保杯,並從中延伸出不要浪費水電、順手關燈、對物質慾望降低,更減少了買飲料的習慣。地球的資源是有限的,肆意浪費與愛護環境,我選擇較為麻煩但能讓自己心安理得的後者。

(jl7218892@gmail.com)

風城玉山
等級:3
留言加入好友
2022/03/18 22:30
      標題:簽字那霎那             蘇玉山

      我同學小江赴美深造後,和大學班對結婚生了兩個小孩,在美國大學任教好多年。一年暑假,剛好台灣頂大要聘請他當教授,他理智評估許久,在美國任教這個大學,和他所學專長並不是很契合,老美上級對他也不是十分友善,恐影響他將來學術發展,想升教授很可能門兒都沒有,所以他下定決心要回台為國服務,報答鄉親。

      他把這個好消息興沖沖地告訴太座,可是她一點兒也不高興,反而板起臉孔怒罵:「要回台灣你自己回去,我和小孩絕對不會跟你回去,你想想看,我們千辛萬苦努力考上頂大,再來美國,這是我們父母多大的期望,現在你居然想爬回去,一點志氣都沒有,回去多丟臉,怎樣面對故鄉親友,你把離婚書簽字,自己回去我不管!」

      他被撥了一盆冷水嚇了一大跳,他只好低聲下氣向她分析前因後果,又拜託又求情又曉大義,始終不為所動,他請閨密大姨子岳母出面說情,她答一個字:NO,他還請台灣母校教授跟她說情,都沒用,他煩惱了好幾個月,最後只好簽字離婚,當時他腦筋一片空白,一個人帶著好多書籍和傷心飛回寶島,重新開始。


                     e-mail信箱:  jssu_100@yahoo.com.tw

寶寶
2022/03/18 22:08
媽媽/寶寶

生老病死,人生不過就是這麼一場吧!在醫院工作這些年,每當要作最後宣告,我總小心翼翼不讓家屬發現,隱藏在所謂「專業」的面具背後的一絲猶豫:「真的就這樣了嗎?」「還有什麼沒做到的嗎?」然後匆匆離開現場,避免感染到病家太多的情緒。然而易地而處,這種喪親之痛,終究非得親身經歷方能體會。

媽媽辭世前,左側無力日漸嚴重,於是請人在床頭安裝扶手,以便夜半如廁。不料就在當晚起身時,反而摔得更慘!媽媽躺在床邊地上,臉頰腫脹,牙齒撞斷幾根,口中還有鮮血不停滲出,稍事清理便趕緊叫救護車送急診。腦部電腦斷層這才發現,除了顴骨骨折,原先的轉移腫瘤又復發了!媽媽隨即被安排住到樓上病房的觀察室。

就在住院屆滿一個月前,媽媽的左手益發無力!護理師急電主治醫師前來說明。只見主治醫師抓著媽媽的右手,波浪鼓似地搖著,「很好哇!」大概瞥見我眼中慍色,這才冷冷丟下一句:「她都病成這樣了,你還想怎樣?」隨即轉身離開病房。是啊!我還想怎麼樣呢?自從癌症確診,媽媽生命的沙漏已然開始倒數;可是不論我早已在腦海中預想過千萬遍,我永遠也都還沒準備好啊!

那天下午,突然接獲病房通知,媽媽陷入昏迷了!檢視當天病歷,我很清楚只要插上氣管插管,注射鴉片類藥物拮抗劑,媽媽自可悠然醒轉!但是甦醒了又待如何?我猶豫再三,最後在耳邊告訴媽媽:我一定會努力撐起這個家,請媽媽放心!看著心電圖逐漸歸於一直線,終究還是決定放手!接下來例行公事地辦理出院手續,收拾病房的東西,再到太平間送走接運大體的靈車,望著天際透出魚肚白,心中竟無半點波瀾。我到值班室簡單梳理,便準備開始一天的上班日常。

晚上回到家,看著餐桌空下來的位子,這才真正意識到媽媽永遠不會回來了!突然淚水汩汩潰堤而出,久久無法自已!至今我仍在等待媽媽入夢來告訴我,我的決定是對是錯,媽媽在另一個世界是否一切安好!

bnhi2012@gmail.com
(bnhi2012@gmail.com)

月兒
2022/03/18 22:03
錯誤的選擇/月兒
高中畢業考完軍校上台北找大姐,她剛好隨巡迴車外出義診,我只好在會客室等待。
此時辦公室的工讀生非常熱心,一會兒倒茶水,一會兒遞報紙,讓我印象深刻。
之後又隨姐去了幾次辦公室,總會和他不期而遇,因此兩人開始交往。
一個月後,我接到軍校錄取通知,到軍校報到,在迎新會上學長邀我共舞,在翩翩起舞中,兩人互生好感,於是我開始周旋兩個男人間。
在學校,我和學長每天晚餐後,總會小聚片刻,再去上晚自習。
放假時,便和工讀生爬山踏青,倒也抒解不少軍中的刻版。
日子過的相安無事,直到學長畢業分發向我求婚時,讓我頓時陷入了兩難的選擇日
一個是受同樣教育,很有話聊的學長,但他處處以軍事化的標準要求我,讓我倍感壓力。
另一個是溫文儒雅的工讀生,他對我是百般的疼愛與照顧,讓我深受感動。
唉!真是兩難的選擇。
但我這次卻做了錯誤的選擇,因為沒有人告訴我,結婚不只是兩個人的事,更是兩個家族的事,兩人相是不够的,必須兩個家族相融和才行。
我因錯誤的選擇,所以至今仍獨伴青燈。
但我不後悔,因為這是我的選擇。
tung4168@gmail.com(tung4168@gmail.com)

Sky
2022/03/18 21:43
選擇 / Sky


公公今年91歲了。日前他從醫院看完胸腔科回來,告訴我們他的呼氣檢驗數字降很多。因他本來就有氣喘,所以他問醫生,可否自費給他更好的藥。醫生說他的年紀這麼大,這樣已經很好了,不用再換什麼藥。公公聽了不以為然,認為是醫生覺得他年紀大活夠了,不用給他更好的藥。


這讓我想起媽媽生前看醫生的事。剛開始我們以為媽媽出血是痔瘡,所以朝那方向就診。等到覺得不對勁去照大腸鏡,才發現已經是直腸癌第四期了。


找到醫學中心的專科醫生看時,他看病歷,很驚訝的問我們說,之前地區醫院的醫生和醫學中心的同事都沒有觸診嗎?我們說有啊。他說,那這麼大的腫瘤怎麼會沒有發現呢?


之前兩位醫生的沉默、不明説讓我媽媽延誤了兩三個月的治療。我們沒有去追究他們的責任,因為,再多的追究也沒辦法讓我媽媽活過來。

只是公公的抱怨,不禁讓我讓我想到,是否那兩位醫生也是因為媽媽86歲了,所以他們選擇不說、不建議嗎?


醫生對病人治療的程度會是看年齡而做選擇嗎?

治療與否的選擇權不是該在病人或家屬手上嗎?


每一個抉擇,都會因人、因事而有不同的選擇。只是稍有不慎,可能命都沒了。

就像俄烏戰爭,普丁或澤倫斯基,只要其中一人做了一個不同的選擇,俄烏又是另一種情景。只要其中一個!


每一個選擇可以肯定的是,我們都要為自己的抉擇負責。但若是一個人的選擇影響到一個家庭、一個國家時呢?家人、人民也要為其個人的選擇而承擔所有後果。


但那不是我們的選擇啊!


bws.group@msa.hinet.net
(bws16888@yahoo.com.tw)
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